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Witze für´s Wochenende
- Ersteller N4sCh3R
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N4sCh3R
Vorkoster
A man walked into an ice cream shop...
Man: I'd like some chocolate ice cream.
Scooper: I'm sorry sir, but we're out of chocolate. Would you like something else?
Man: Yes, I'd like some chocolate ice cream.
Scooper: I'm sorry, but we don't have that. Would you like to try a different flavor?
Man: Um... yes. I'd like some chocolate ice cream.
Scooper: We don't have that. How about a different kind of ice cream?
Man: I'll have some chocolate ice cream.
Scooper: Look, Mister, can you spell the “v-a-n” in vanilla?
Man: V-A-N.
Scooper: Can you spell the “s-t-r-a-w” in strawberry?
Man: S-T-R-A-W.
Scooper: Can you spell the “f-u-c-k” in chocolate?
Man: But there is no “f-u-c-k” in chocolate!
Scooper: That's what I've been trying to tell you!
Man: I'd like some chocolate ice cream.
Scooper: I'm sorry sir, but we're out of chocolate. Would you like something else?
Man: Yes, I'd like some chocolate ice cream.
Scooper: I'm sorry, but we don't have that. Would you like to try a different flavor?
Man: Um... yes. I'd like some chocolate ice cream.
Scooper: We don't have that. How about a different kind of ice cream?
Man: I'll have some chocolate ice cream.
Scooper: Look, Mister, can you spell the “v-a-n” in vanilla?
Man: V-A-N.
Scooper: Can you spell the “s-t-r-a-w” in strawberry?
Man: S-T-R-A-W.
Scooper: Can you spell the “f-u-c-k” in chocolate?
Man: But there is no “f-u-c-k” in chocolate!
Scooper: That's what I've been trying to tell you!
N4sCh3R
Vorkoster
Ich hab gehört ;-)
...worüber sich die anderen so unterhalten...
Ne kleine Sammlung von Klischees aus anderen Foren...
Eigentlich von fast allem was Dabei... :lol
Bentley Forum
- - - Ich hab' heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?
Camaro / Firebird Forum
- - - Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast!
Mustang Forum
- - -So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.
Monte Carlo Forum
- - -Yo, wieso werd' ich dauernd angehalten, er ist nicht geklaut.
Civic Forum
- - -So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.
VW Käfer Forum
- - - Das "Rettet die Wale" Konzert war ein Erfolg
Yugo Forum
- - - Wann hat eurer das letzte Mal funktioniert?
Lamborghini Forum
- - - Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiss nicht weiter!
MX-5 Forum
- - - So ein Hinterwäldler Assi in einem Chevy Tahoe ist mir übers Auto gefahren
Chevy Tahoe Forum
- - -Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie krieg' ich den wieder raus?
Pontiac Fiero Forum
- - - Hab' mir gerade einen neuen feuerhemmenden Anzug gekauft
BMW 7er Forum
- - - Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?
Cadillac Forum
- - - Probleme beim Rückwärtseinparken gestern beim Bingo.
Chevy Suburban Forum
- - - Geht der Benzinpreis irgendwann noch mal runter?
Buick Forum
- - - Wie hoch ist der AOK Beitrag im Moment?
DeLorean Forum
- - - Komme gerade aus der Zukunft und habe eine Zylinderkopfdichtung durchgeblasen. Bitte helft, ich bin von 1985.
Honda Accord Forum
- - - Mama gibt mir ihr Auto. Suche billige 18 Zoll Felgen.
Ferrari Forum
- - - Tips für eine Geschäftsreise nach Kolumbien gesucht. Will schnell rein u. wieder raus.
Porsche Forum
- - - Ich hab' einen Platten. Kommt Inzahlungnahme günstiger oder sollte ich den Wagen lieber selbst verkaufen?
Jaguar Forum
- - - Gilt das Carbonfaser-Armaturenbrett Gruppenkaufangebot noch??
Mercedes Forum
- - - Meine Frau und ihr stinkender Anwalt versuchen mich, vor dem Scheidungsrichter in den Dreck zu ziehen. Wie kann ich sie beide loswerden ohne meine Approbation zu verlieren?
Mini Forum
- - - Hab' den Cooper gerade auf's Dach gelegt, nachdem ich The Italian Job gesehen hab. Verklage jetzt die Filmproduktion.
McLaren F1 Forum
- - -So ein Schwachkopf in einer F-16 hat versucht, mich zu überholen.
Hummer Forum
- - - Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 verletzt, 10 Tote. Muss ich den schwarze Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht € 35 Spritkosten.
Fiat Forum
- - -Hallo? Bin ich der einzige hier?
Ford 2.3 Forum
- - -Hilfe! Hab' alles ersetzt, er startet immer noch nicht!
VW Bora Forum
--- Ich bin sauer! Jeder hält das für ein Golf mit Rucksack
Kangoo Forum:
-- war heute im Safari Park. Mein Auto kam besonders gut bei den Nashörnern an. Läuft das Loch in der Heckscheibe und die Boile auf dem Dach jetzt über Garantie ?
Opel Forum:
--- Hilft Hamerit auch bei Flugrost?
--- Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht v. Admin)
Jaguar Forum
--- Wo Öltank einbauen, um den Ölverlust durch Leckagen auszugleichen?
VW-Forum
--- Wie kriege ich meinen 1.0er Polo noch lauter?
--- Wieviele LMM verbraucht euer TDI im Jahr?
Twingo-Forum
--- Scheinwerferblenden aus echtem Pferdehaar
Fiat-Forum
--- Gibt es ein Leben außerhalb der Werkstatt?
Mazda MX-5 Forum:
--- Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?
Trabbi-Forum:
--- Trabbi im Gelben Sack entsorgen geht das?
Lexus-Forum
--- Wo bekomme ich Rückleuchten im VW-Style?
BMW M3 Forum
--- Wo zum Teufel krieg ich Golf 3 - Aussenspiegel her?
Porsche-Cayenne-Forum:
--- Verbrauch unter 40l/100km. Motorschaden?
Viper-Forum
--- Smart in Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da raus?
Smart-Forum
--- HILFE! Ich bin ein Star holt mich hier raus!!!
Audi A6 TDI-Forum
--- Wo ist der Tank?
Ford Fiesta-Forum
--- Hilfe - Ich habe eine Nähmaschine unter der Haube
Renault-Forum:
--- Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.
Opel Vectra Forum
--- Wo finde ich das Touran Forum
A-Klasse Forum
---Wenn Ihr mich sucht, ich bin auf´n Parkplatz: einen kippen.
Trabant Forum
- AW: Trabant in gelben Sack
--- Nein um Himmels Willen, der Gehört in Pappe und Papier
Honda CRX Forum:
-- Hilfe ! Wer öffnet meinen H-Gurt ? Akku vom Notebook bald alle....
Polo Forum:
-- hab vor mir neue Zündkerzen von Beru zu kaufen, jetzt wollt ich fragen wieviel ich brauch, hab nämlich keine Ahnung
-- kann ich die alte verteilerkappe benutzen oder muss ich ne neue kaufen?und was kostet die dann?
Touraeg Forum
-- habe nur eine Kuh gefunden, wo ist die Milch???
Mercedes C-Klasse Forum:
-- Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchen holen nass geworden - Was tun?
Mercedes A Klasse Forum
-- Wer A sagt muss auch ESP sagen. Sonst...
Mini Forum
-- RC Einheiten eingebaut + Testfahrt
Smart Forum
-- Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!
Seat Marbella Forum
-- Konnte heute mit einem LKW mithalten!
BMW 3ér E36-Forum:
-- Wo gibs beste fett krass Döner in Stadt???
Honda Civic CRX - Forum:
-- der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr, kann ich trotzdem starten ??
das Forum zum neuen m5
-- hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der Aschenbecher nochmal zu....
Omega Forum
-- uupps... Lüftereinheit weg, wo soll ich suchen???
MB Vito Forum
-- Wie hieß noch mal das Mitglied mit dem funktionstüchtigen Auto?
MB 190D Forum
-- Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuahelie?
Manta Forum
-- Helfe - hab Karte von ###### gekriegt, muzz zumm tüf wadd is datt??
Und die ewige Frage im Käfer Forum
-- Freundin fragt nach einer Heizung - was ist das?
Opel Forum
-- Hilfe, Rost (geschlossen, RePost)
Calibra Forum
-- Welchen Spoiler soll ich nehmen?
Bora Forum
---Teileliste von Passat, was passt?
Golf Forum
---Passt der W8 Motor in meinen 1,6?
Lupo Forum
-- Wieso geht der 3L aus, wenn ich bremse?
Polo Forum
-- Endlich tiefer, aber komme nicht mehr ans Micro bei McDrive
Corrado Forum
-- Heute wollte mich ein Calibra überholen.
Bus Forum
-- Habe die ganze Fußballmannschaft meines Sohnes im Bus untergebracht.
TDI Forum
-- Hilfe, Sportauspuff bringt keinen Sound
...worüber sich die anderen so unterhalten...
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- - - Meine Frau und ihr stinkender Anwalt versuchen mich, vor dem Scheidungsrichter in den Dreck zu ziehen. Wie kann ich sie beide loswerden ohne meine Approbation zu verlieren?
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Super Provokator
:motz Automobilforen :ichnix:
john23doe
New Member
Drei Programmierer stehen in der Toilette und verrichten ihr Geschäft.
Als der erste fertig ist geht er zum Waschbecken, wäscht sich die Hände und trocknet sie sehr gewissenhaft ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet peinlich genau darauf, dass kein Tropfen Wasser auf seinen Händen zurückbleibt. Er dreht sich zu den anderen um und erklärt: Wir bei Microsoft werden auf Gewissenhaftigkeit trainiert.
Der zweite beendet sein Geschäft, wäscht sich die Hände und braucht nur ein einziges Papierhandtuch um sich die Hände abzutrocknen, wobei er sorgfältig darauf achtet, keinen Quadratzentimeter Papier ungenutzt zu lassen. Er erklärt den anderen: Bei Intel werden wir nicht nur auf sorgfältiges, sondern auch auf effizientes Arbeiten trainiert.
Als der dritte Programmierer fertig ist geht er am Waschbecken vorbei,
direkt zum Ausgang und sagt zu den anderen: Wir, bei Linux, pissen uns nicht auf die Hände.
Als der erste fertig ist geht er zum Waschbecken, wäscht sich die Hände und trocknet sie sehr gewissenhaft ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet peinlich genau darauf, dass kein Tropfen Wasser auf seinen Händen zurückbleibt. Er dreht sich zu den anderen um und erklärt: Wir bei Microsoft werden auf Gewissenhaftigkeit trainiert.
Der zweite beendet sein Geschäft, wäscht sich die Hände und braucht nur ein einziges Papierhandtuch um sich die Hände abzutrocknen, wobei er sorgfältig darauf achtet, keinen Quadratzentimeter Papier ungenutzt zu lassen. Er erklärt den anderen: Bei Intel werden wir nicht nur auf sorgfältiges, sondern auch auf effizientes Arbeiten trainiert.
Als der dritte Programmierer fertig ist geht er am Waschbecken vorbei,
direkt zum Ausgang und sagt zu den anderen: Wir, bei Linux, pissen uns nicht auf die Hände.
Erbse
Erbse
"Oh verzeihen sie,da hätte ich mich doch beinahe auf ihre Brille gesetzt!"
"Halb so schlimm,die hat schon ganz andere Sachen gesehen!" :lol
Der Urlauber fragt einen Einsiedler:"In diesem Wald soll ein Einsiedler leben?"-"Ja"
"
Kann man sich den auch anschauen?"
"Ja sicher.Sie können ihn überhaupt nicht verfehlen,er hat eine Würstchenbude aufgemacht,wegen der Touristen!" :lol
"Herr Doktor irgendwiebin ich in letzte zeit so vergeßlich!"
Wie äußert sich das?"
"Was" :lol
Ein Kellner lädt drei betrunkene Männer in ein Taxi.Den bringen sie zur Geothestraße,den daneben zum Marktplatz,und den da zum Bahnhof,weißt er den Fahrer an.Nach einer Weile hält das Taxi wieder an der Kneipe.
Der Fahrer winkt den Kellner heraus:"Ich mußte scharf bremsen.Können sie die drei nochmal sortieren?" :lol
"Halb so schlimm,die hat schon ganz andere Sachen gesehen!" :lol
Der Urlauber fragt einen Einsiedler:"In diesem Wald soll ein Einsiedler leben?"-"Ja"
"
Kann man sich den auch anschauen?"
"Ja sicher.Sie können ihn überhaupt nicht verfehlen,er hat eine Würstchenbude aufgemacht,wegen der Touristen!" :lol
"Herr Doktor irgendwiebin ich in letzte zeit so vergeßlich!"
Wie äußert sich das?"
"Was" :lol
Ein Kellner lädt drei betrunkene Männer in ein Taxi.Den bringen sie zur Geothestraße,den daneben zum Marktplatz,und den da zum Bahnhof,weißt er den Fahrer an.Nach einer Weile hält das Taxi wieder an der Kneipe.
Der Fahrer winkt den Kellner heraus:"Ich mußte scharf bremsen.Können sie die drei nochmal sortieren?" :lol
N4sCh3R
Vorkoster
N4sCh3R
Vorkoster
hab mich tot gelacht.... :lol :lol :lol
Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller
Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, dass der Alkohol der grösste Feind des Menschen sei.
Also beschloss ich, den verderblichen Stoff in den Ausguss zu schütten. Ich zog den Korken aus der Flasche und goss den Inhalt ins Becken mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein grosses Glas.
Danach zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goss den Inhalt ins Becken mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goss ein Glas voll ins Becken, das ich trank.
Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank mit Ausnahme von der fünften Flasche. Dann korkte ich das Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken.
Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und ass sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank.
Dann goss ich mir zwei Glas übers Becken und zählte siebenunddreissig Flaschen. Dann trankte ich elf Glase und korkste ins Becken.
Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnapswhisky, aber ich bin nicht halb so betrinkt wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas mit dem Korken und leckte das Becken aus.
--------------------------------------------------------------------------
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!"
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben."
Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für zwanzig Jahre leben."
Der Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben."
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen."
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und so ist es bis heute...
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Schalke Fan:
Gelsenkirchen, .....Einschulung .......1. Klasse......
Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Schalke-Fan bin!"
"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"
"FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?"
"Weil mein Vater aus Munchen kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus Munchen kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind naturlich FCB-Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!!
Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"
"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan..."
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Nenne deinen Hund Niemals Sex
Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte.
Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.
Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur "mich auch".
Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen wuerde, nannte er mich pervers.
Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich.
"Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine Runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.
Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."
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Die 10 deutlichsten Anzeichen, an denen Sie einen dummen Polizisten erkennen.
1. Er versucht ständig, sich beim Polizeifunk ein Lied zu wünschen.
2. Zur Belohnung lässt er seinen Spürhund die gefundenen 8 Kilo Kokain fressen.
3. Er versteht, dass Sie jetzt keine Lust zu blasen haben und gibt Ihnen den Alkoholtester mit nach Hause.
4. Er lässt Sie weiterfahren, nachdem er Ihre Personalien aufgenommen hat: -Erika Mustermann, Musterstraße 1, 12345 Musterhausen.
5. Das Verhör beginnt mit den Worten: .Wir kriegen Dich schon weich., dann dreht er sich die Schreibtischlampe ins Gesicht.
6. Als er sich im Theater Schillers 'Räuber' ansieht, verhaftet er alle Schauspieler.
7. Sein Motorrad hat Stützräder.
8. Er versucht seit Jahren den Niagara-Fall zu lösen.
9. Er braucht Stunden um eine Unfallstelle zu sichern, weil er die Absperrhütchen immer falsch herum aufstellt.
10. Er bedroht Sie bei der Festnahme mit dem Funkgerät und spricht in die Pistole.
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Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die wahrend des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.
Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsachlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie Einen Absturz gab.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
Flugregeln
1. Jeder Start ist Kür. Jede Landung ist Pflicht.
2. Wenn Sie diesen Stock nach vorne schieben, werden die Häuser größer. Wenn Sie ihn nach hinten ziehen, werden sie kleiner. Das gilt, bis Sie den Stock ganz nach hinten ziehen. Dann fangen sie wieder an, größer zu werden.
3. Fliegen ist nicht gefährlich. Nur Abstürze sind es.
4. Es ist stets besser hier unten zu stehen und zu wünschen, dort oben zu sein, als dort oben zu sein und zu wünschen, hier unten zu stehen.
5. Sie haben nur dann zu viel Treibstoff, wenn Sie in Brand geraten sind.
6. Der Propeller ist einfach ein großer Ventilator vorne am Flugzeug, der dazu dient, den Piloten zu kühlen. Wenn er stehen bleibt, kann man regelrecht zusehen, wie der Pilot ins Schwitzen gerät.
7. In Zweifelsfall halten Sie einfach Ihre Höhe. Noch nie ist jemand mit dem Himmel zusammengestoßen.
8. Eine 'gute' Landung ist eine Landung, die Sie in einem Stück überstehen. Eine 'großartige' Landung ist eine, die auch das Flugzeug in einem Stück übersteht.
9. Lernen Sie aus den Fehlern anderer. Sie werden nicht lange genug leben, um alle Fehler selbst zu machen.
10. Sie wissen, dass Sie mit eingefahrenem Fahrwerk gelandet sind, wenn Sie den vollen Schub benötigen, um zu Ihrer Parkposition zu gelangen.
11. Die Überlebenswahrscheinlichkeit ist umgekehrt proportional zum Landewinkel. Großer Landewinkel, kleine Überlebenswahrscheinlichkeit, und umgekehrt.
12. Lassen Sie nie zu, dass Sie Ihr Flugzeug an eine Stelle mitnimmt, an der Ihr Gehirn nicht schon 5 Minuten vorher war.
13. Halten Sie sich aus Wolken heraus. Der gleißend weiße Lichtschein, von dem jeder redet, könnte von einem entgegenkommenden Flugzeug kommen. Zuverlässige Quellen berichten außerdem, dass Berge bekannt wurden, die sich in Wolken verstecken.
14. Versuchen Sie stets, die Anzahl Ihrer Landungen gleich der Anzahl Ihrer Starts zu halten.
15. Es gibt 3 einfache Regeln, mit denen man eine weiche Landung hinbekommt. Unglücklicherweise kennt sie niemand.
16. Sie beginnen mit einem vollen Sack Glück und einem leeren Sack Erfahrung. Der Trick ist, den Erfahrungssack aufzufüllen bevor Sie den Glück-Sack geleert haben.
17. Hubschrauber können nicht fliegen. Sie sind ganz einfach derartig hässlich, dass sie von der Erde abgestoßen werden.
18. Wenn Sie aus dem Fenster schauen, und nur den Boden sehen, der sich dreht und dreht und dreht, und aus der Passagierkabine nur ein lauter Krawall zu hören ist, dann sind die Dinge nicht ganz so, wie sie sein sollten.
19. In der immer noch tobenden Schlacht zwischen Aluminiumobjekten, die viele Hundert km/h schnell sind und dem Boden, der 0 km/h schnell ist, muss der Boden doch verlieren.
20. Gute Entscheidungen kommen von Erfahrung. Leider kommt Erfahrung gewöhnlich von schlechten Entscheidungen.
21. Es ist immer eine gute Idee, dafür zu sorgen, dass sich die Schnauze eines Flugzeug so gut wie möglich vorwärts bewegt.
22. Schauen Sie sich ständig um. Es gibt immer etwas, das Sie beim letzen Mal übersehen haben.
23. Vergessen Sie nicht: Schwerkraft ist eigentlich keine gute Idee. Sie ist ein Gesetz. Und es wird nicht zurückgezogen werden.
24. Die 3 nutzlosesten Dinge für einen Piloten sind die Höhe über Ihnen, die Rollbahn hinter Ihnen und eine verstrichene Zehntelsekunde.
25. Es gibt alte Piloten und kühne Piloten. Es gibt allerdings keine alten kühnen Piloten.
Hoffe ihr hattet Spaß
Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller
Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, dass der Alkohol der grösste Feind des Menschen sei.
Also beschloss ich, den verderblichen Stoff in den Ausguss zu schütten. Ich zog den Korken aus der Flasche und goss den Inhalt ins Becken mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein grosses Glas.
Danach zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goss den Inhalt ins Becken mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goss ein Glas voll ins Becken, das ich trank.
Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank mit Ausnahme von der fünften Flasche. Dann korkte ich das Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken.
Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und ass sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank.
Dann goss ich mir zwei Glas übers Becken und zählte siebenunddreissig Flaschen. Dann trankte ich elf Glase und korkste ins Becken.
Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnapswhisky, aber ich bin nicht halb so betrinkt wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas mit dem Korken und leckte das Becken aus.
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Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!"
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben."
Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für zwanzig Jahre leben."
Der Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben."
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen."
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und so ist es bis heute...
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Schalke Fan:
Gelsenkirchen, .....Einschulung .......1. Klasse......
Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Schalke-Fan bin!"
"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"
"FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?"
"Weil mein Vater aus Munchen kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus Munchen kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind naturlich FCB-Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!!
Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"
"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan..."
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Nenne deinen Hund Niemals Sex
Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte.
Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.
Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur "mich auch".
Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen wuerde, nannte er mich pervers.
Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich.
"Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine Runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.
Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."
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Die 10 deutlichsten Anzeichen, an denen Sie einen dummen Polizisten erkennen.
1. Er versucht ständig, sich beim Polizeifunk ein Lied zu wünschen.
2. Zur Belohnung lässt er seinen Spürhund die gefundenen 8 Kilo Kokain fressen.
3. Er versteht, dass Sie jetzt keine Lust zu blasen haben und gibt Ihnen den Alkoholtester mit nach Hause.
4. Er lässt Sie weiterfahren, nachdem er Ihre Personalien aufgenommen hat: -Erika Mustermann, Musterstraße 1, 12345 Musterhausen.
5. Das Verhör beginnt mit den Worten: .Wir kriegen Dich schon weich., dann dreht er sich die Schreibtischlampe ins Gesicht.
6. Als er sich im Theater Schillers 'Räuber' ansieht, verhaftet er alle Schauspieler.
7. Sein Motorrad hat Stützräder.
8. Er versucht seit Jahren den Niagara-Fall zu lösen.
9. Er braucht Stunden um eine Unfallstelle zu sichern, weil er die Absperrhütchen immer falsch herum aufstellt.
10. Er bedroht Sie bei der Festnahme mit dem Funkgerät und spricht in die Pistole.
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Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die wahrend des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.
Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsachlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie Einen Absturz gab.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
Flugregeln
1. Jeder Start ist Kür. Jede Landung ist Pflicht.
2. Wenn Sie diesen Stock nach vorne schieben, werden die Häuser größer. Wenn Sie ihn nach hinten ziehen, werden sie kleiner. Das gilt, bis Sie den Stock ganz nach hinten ziehen. Dann fangen sie wieder an, größer zu werden.
3. Fliegen ist nicht gefährlich. Nur Abstürze sind es.
4. Es ist stets besser hier unten zu stehen und zu wünschen, dort oben zu sein, als dort oben zu sein und zu wünschen, hier unten zu stehen.
5. Sie haben nur dann zu viel Treibstoff, wenn Sie in Brand geraten sind.
6. Der Propeller ist einfach ein großer Ventilator vorne am Flugzeug, der dazu dient, den Piloten zu kühlen. Wenn er stehen bleibt, kann man regelrecht zusehen, wie der Pilot ins Schwitzen gerät.
7. In Zweifelsfall halten Sie einfach Ihre Höhe. Noch nie ist jemand mit dem Himmel zusammengestoßen.
8. Eine 'gute' Landung ist eine Landung, die Sie in einem Stück überstehen. Eine 'großartige' Landung ist eine, die auch das Flugzeug in einem Stück übersteht.
9. Lernen Sie aus den Fehlern anderer. Sie werden nicht lange genug leben, um alle Fehler selbst zu machen.
10. Sie wissen, dass Sie mit eingefahrenem Fahrwerk gelandet sind, wenn Sie den vollen Schub benötigen, um zu Ihrer Parkposition zu gelangen.
11. Die Überlebenswahrscheinlichkeit ist umgekehrt proportional zum Landewinkel. Großer Landewinkel, kleine Überlebenswahrscheinlichkeit, und umgekehrt.
12. Lassen Sie nie zu, dass Sie Ihr Flugzeug an eine Stelle mitnimmt, an der Ihr Gehirn nicht schon 5 Minuten vorher war.
13. Halten Sie sich aus Wolken heraus. Der gleißend weiße Lichtschein, von dem jeder redet, könnte von einem entgegenkommenden Flugzeug kommen. Zuverlässige Quellen berichten außerdem, dass Berge bekannt wurden, die sich in Wolken verstecken.
14. Versuchen Sie stets, die Anzahl Ihrer Landungen gleich der Anzahl Ihrer Starts zu halten.
15. Es gibt 3 einfache Regeln, mit denen man eine weiche Landung hinbekommt. Unglücklicherweise kennt sie niemand.
16. Sie beginnen mit einem vollen Sack Glück und einem leeren Sack Erfahrung. Der Trick ist, den Erfahrungssack aufzufüllen bevor Sie den Glück-Sack geleert haben.
17. Hubschrauber können nicht fliegen. Sie sind ganz einfach derartig hässlich, dass sie von der Erde abgestoßen werden.
18. Wenn Sie aus dem Fenster schauen, und nur den Boden sehen, der sich dreht und dreht und dreht, und aus der Passagierkabine nur ein lauter Krawall zu hören ist, dann sind die Dinge nicht ganz so, wie sie sein sollten.
19. In der immer noch tobenden Schlacht zwischen Aluminiumobjekten, die viele Hundert km/h schnell sind und dem Boden, der 0 km/h schnell ist, muss der Boden doch verlieren.
20. Gute Entscheidungen kommen von Erfahrung. Leider kommt Erfahrung gewöhnlich von schlechten Entscheidungen.
21. Es ist immer eine gute Idee, dafür zu sorgen, dass sich die Schnauze eines Flugzeug so gut wie möglich vorwärts bewegt.
22. Schauen Sie sich ständig um. Es gibt immer etwas, das Sie beim letzen Mal übersehen haben.
23. Vergessen Sie nicht: Schwerkraft ist eigentlich keine gute Idee. Sie ist ein Gesetz. Und es wird nicht zurückgezogen werden.
24. Die 3 nutzlosesten Dinge für einen Piloten sind die Höhe über Ihnen, die Rollbahn hinter Ihnen und eine verstrichene Zehntelsekunde.
25. Es gibt alte Piloten und kühne Piloten. Es gibt allerdings keine alten kühnen Piloten.
Hoffe ihr hattet Spaß
N4sCh3R
Vorkoster
Vier Microsoft Leute fahren im Auto, als ein Reifen platzt. Der Programier: Mist, Also lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln. Der Mann von der Hotline: Ach, was, wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln. Der Systemanalytiker: Nein, Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktionierts schon wieder. Der PR-Leiter: Seid ihr bekloppt, wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter, es wird schon keiner merken.
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Nach einer Studie benötigen Männer durchschnittlich zwei Minuten für Sex, aber sieben Minuten um einzuschlafen. Sehr gefährlich, denn gerade dann sind die meisten auf dem Heimweg. (Jay Leno)
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Sex ohne Liebe: schrecklich!!! Wie Weihnachten ohne Ostereier. (Robert Sternberger)
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Weisst du was es bedeutet, nach hause zu kommen, zu einer frau die dich liebt, die zärtlich zu dir ist und auch leidenschaftlich? es bedeutet: du bist in einer fremden wohnung gelandet!! (George Burns)
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als sie so leicht benommen da lag, ganz nahe bei mir, sagte eine stimme zu mir: Dick, du wärst nicht der erste arzt, der sex mit einer patientin hat. aber eine zweite stimme in mir rief dann: Dick, du bist tierarzt!! ( Dick Wilson)
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warum kommen frauen nicht in den himmel, weil drachen nicht über 200 m steigen können !!
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ein mann lag seit längerem im koma, aus dem er ab und zu erwachte. seine ehefrau war tag und nacht an seinem bett. eines tages, als er wieder einmal bei bewusstsein war, deutete er ihr näher zu kommen. er flüsterte: in all den schlimmen zeiten warst du stets an meiner seite. als ich entlassen wurde, warst du bei mir. als mein geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. als wir das haus verloren, du hieltest zu mir. als es dann mit meiner gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner nähe. weisst du was? ihre augen füllten sich mit tränen der rührung. was denn mein liebling, hauchte sie. ich glaube du schlampe bringst mir pech!!
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Nach einer Studie benötigen Männer durchschnittlich zwei Minuten für Sex, aber sieben Minuten um einzuschlafen. Sehr gefährlich, denn gerade dann sind die meisten auf dem Heimweg. (Jay Leno)
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Sex ohne Liebe: schrecklich!!! Wie Weihnachten ohne Ostereier. (Robert Sternberger)
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Weisst du was es bedeutet, nach hause zu kommen, zu einer frau die dich liebt, die zärtlich zu dir ist und auch leidenschaftlich? es bedeutet: du bist in einer fremden wohnung gelandet!! (George Burns)
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als sie so leicht benommen da lag, ganz nahe bei mir, sagte eine stimme zu mir: Dick, du wärst nicht der erste arzt, der sex mit einer patientin hat. aber eine zweite stimme in mir rief dann: Dick, du bist tierarzt!! ( Dick Wilson)
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warum kommen frauen nicht in den himmel, weil drachen nicht über 200 m steigen können !!
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ein mann lag seit längerem im koma, aus dem er ab und zu erwachte. seine ehefrau war tag und nacht an seinem bett. eines tages, als er wieder einmal bei bewusstsein war, deutete er ihr näher zu kommen. er flüsterte: in all den schlimmen zeiten warst du stets an meiner seite. als ich entlassen wurde, warst du bei mir. als mein geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. als wir das haus verloren, du hieltest zu mir. als es dann mit meiner gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner nähe. weisst du was? ihre augen füllten sich mit tränen der rührung. was denn mein liebling, hauchte sie. ich glaube du schlampe bringst mir pech!!