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Witze für´s Wochenende
- Ersteller N4sCh3R
- Erstellt am
P@!nK!ll3r
Werwolf
Ein längerer Witz;
Ein Mann geht in den USA die Straße entlang, und hat fürchterliche Lust auf Sex.
Da kommt ihm eine Prostituierte entgegen: "Hey, n' Handjob für 500 Dollar?"
Der Mann fragt: "Wie gut ist er denn?"
Die Prostituierte zeig auf eine Penthousewohnung und antwortet: "Meinst du die könnte ich mir leisten, wenn ich so schlecht wäre?"
Gut, der Mann lässt sich befriedigen und ist danach sichtlich zufrieden.
Die Prostituierte fragt: "Und, n Blowjob für 1000 Dollar?"
Er entgegnet: "Ist der denn auch sein Geld wert?"
"Aber natürlich" sagt die Prostituierte.
Zeigt auf ein Haus und sagt: "Könnte ich mir das leisten, wenn ich sooo schlecht wäre?"
Der Mann:"Nein, gut gut."
Nach 10 min. ist er sichtlich erleichtert und fragt die Prostituierte nach einer Runde "richtigem" Sex.
Da antwortet sie: "Siehst du das große Hochhaus?"
Er mit großen Augen: "Ja, ist das auch deins?"
Prostituierte: "Nein. Das könnte ich mir auch leisten, wenn ich eine Mumu hätte." :lol
Ein Mann geht in den USA die Straße entlang, und hat fürchterliche Lust auf Sex.
Da kommt ihm eine Prostituierte entgegen: "Hey, n' Handjob für 500 Dollar?"
Der Mann fragt: "Wie gut ist er denn?"
Die Prostituierte zeig auf eine Penthousewohnung und antwortet: "Meinst du die könnte ich mir leisten, wenn ich so schlecht wäre?"
Gut, der Mann lässt sich befriedigen und ist danach sichtlich zufrieden.
Die Prostituierte fragt: "Und, n Blowjob für 1000 Dollar?"
Er entgegnet: "Ist der denn auch sein Geld wert?"
"Aber natürlich" sagt die Prostituierte.
Zeigt auf ein Haus und sagt: "Könnte ich mir das leisten, wenn ich sooo schlecht wäre?"
Der Mann:"Nein, gut gut."
Nach 10 min. ist er sichtlich erleichtert und fragt die Prostituierte nach einer Runde "richtigem" Sex.
Da antwortet sie: "Siehst du das große Hochhaus?"
Er mit großen Augen: "Ja, ist das auch deins?"
Prostituierte: "Nein. Das könnte ich mir auch leisten, wenn ich eine Mumu hätte." :lol
falko
Member
Ein Unternehmer kommt in den Himmel.
Er macht Petrus jede Woche andere Verbesserungsvorschläge.
Das nervt aber Petrus sehr, er ist doch keine Firma, also bitted er den Teufel den unbequemen Unternehmer mit in die Hölle zu nehmen.
Nach vier Wochen steht der Teufel wieder beim Petrus auf der Matte und bitted in händeringend.
Lieber Petrus nimm den Unternehmer wieder zurück, er bringt die ganze teuflische Ordnung über den Haufen.
In den letzten vier Wochen hat er 12 Öfen geschlossen und dreihundert Leute entlassen.
Er macht Petrus jede Woche andere Verbesserungsvorschläge.
Das nervt aber Petrus sehr, er ist doch keine Firma, also bitted er den Teufel den unbequemen Unternehmer mit in die Hölle zu nehmen.
Nach vier Wochen steht der Teufel wieder beim Petrus auf der Matte und bitted in händeringend.
Lieber Petrus nimm den Unternehmer wieder zurück, er bringt die ganze teuflische Ordnung über den Haufen.
In den letzten vier Wochen hat er 12 Öfen geschlossen und dreihundert Leute entlassen.
N4sCh3R
Vorkoster
Für alle CSS Zocker
Soll ne Satire sein das ende iss nich sooo okay aber dafür der Anfang um so witziger
Soll ne Satire sein das ende iss nich sooo okay aber dafür der Anfang um so witziger
N4sCh3R
Vorkoster
Klein Hansi tratscht andauernd in der Unterrichtsstunde ! Seine vollbusige Lehrerin mit gaaaaaaaanz tiefem ausschnitt lehnt sich auf Hansis Tisch und sagt: "Hansi , wenn du nicht gleich aufhörst zu tratschen kriegst du eine !!" Hansi: "...und wer kriegt die andere ?"
Marchocias
Lord of Demons
:totlach:
N4sCh3R
Vorkoster
"Hallo, Taxi", ruft die junge Frau. "Fahren Sie mich so schnell wie mvglich in die Geburtsklinik!"
Der Fahrer rast los und fragt: "In zehn Minuten sind wir da, halten Sie es so lange aus?"
"Nat|rlich, mein Dienst beginnt erst in einer Viertelstunde!"
Beim Augenarzt.
"Lesen sie da mal die Zahlen vor."
"Welche Zahlen?"
"Na, die an der Tafel!"
"Welche Tafel?"
"Die Tafel dort an der Wand!"
"Welche Wand?"
"Mein Herr, sie brauchen keine Brille, sie brauchen einen Blindenhund!"
"Was soll ich denn mit einem blinden Hund?"
Eine Blondine fdhrt Auto und rammt dabei einem LKW-Fahrer andauernd in die Seite. Der Lkw-Fahrer steigt aus, malt einen Kreis auf die Stra_e und sagt zur Blondine: "Wehe du verldsst den Kreis!", und dreht sich um.
Er schldgt alle Fenster kaputt, hvrt dabei aber ein Kichern, dreht sich um und das Kichern ist weg. "Naja", denkt sich der Mann, dreht sich wieder um und schldgt die Moterhaube kaputt.
Und wieder ist da dieses Kichern. Er dreht sich wieder um und das Kichern ist weg. Nun macht er den ganzen Rest des Autos zu Schrott und hvrt dabei wieder dieses Kichern. Er fragt die Blondine: "Wieso lachst du, wenn ich dein Auto kaputt mache?"
Daraufhin die Blondine: "Immer wenn du dich umgedreht hast, bin ich aus dem Kreis gegangen!"
Fdllt auf dem Bau ein Maurer vom Ger|st und bricht sich das Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen. Schlie_lich kommt der Polier und ordnet an: "Zuerst nehmt ihm mal die Hdnde aus den Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht..."
Der Chef feierlich zu seiner Belegschaft: "Meine Herren, damit Sie es alle wissen, meine Frau wird in einem halben Jahr Mutter!"
"Und, haben Sie schon jemanden in Verdacht?"
Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einem Schimpansen?
Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass Schimpansen die Fdhigkeit besitzen, mit Menschen zu kommunizieren!
Zwei Leute sitzen sich im Zugabteil gegen|ber, auf einmal steht der eine auf, und spuckt dem anderen haarscharf am Ohr vorbei, und sagt: "Gestatten: Atlasino, Kunstspucker!"
Da steht der andere auf, und spuckt dem ersten voll ins Gesicht, und sagt: "Gestatten: Schmidt, Anfdnger!"
Schwester: "Herr Doktor, der Simulant von Zimmer 12 ist gestorben!"
Doktor: "Na, heute |bertreibt er aber!"
"Ist das auch wirklich der Schddel von Cleopatra?" fragt der Tourist den Antiquitdtenhdndler.
"Aber gewiss doch", versichert der.
"Und der kleinere da?"
"Auch Cleopatra, als sie noch ein Kind war."
Ein Brieftrdger st|rzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg.
"Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?", fragt der Polizist spvttelnd.
"Nein, ich bin der letzte," knurrt der Brieftrdger. "Die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Philosophen und einem Mathematiker?
Zum Arbeiten brauchte der Mathematiker Papier, Bleistift und einen Papierkorb. Der Philosoph braucht keinen Papierkorb...
"Wei_ deine Mutter eigentlich, was du hier treibst?", fragt der Freier eine blutjunge Prostituierte.
"Hoffentlich nicht!", antwortet die Kleine. "Das hier ist ndmlich das Revier meiner Mutter!
______________________________________________
Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt,
aufgrund einer Sparmaßnahme die 3 dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt die 3 Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot:
Für jeden Zentimeter ihrer Körpergröße erhält jeder 1000 Dollar Abfindung. Der Verteidigungsminister fragt den Ersten: "Wie wollen sie gemessen werden?" Antwortet der erste General: "Na ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!" Der Verteidigungsminister: "184 cm, macht 184000 Dollar." Der General ist zufrieden.
Der Verteidigungsminister fragt den Zweiten:
"Wie wollen sie gemessen werden?"
Der 2. General denkt sich, das muss ich toppen und stellt sich auf die Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!" Der Verteidigungsminister misst: "234 cm, macht 234000 Dollar" Der General schaut zufrieden.
Wird der Dritte gerufen und gefragt:
"Wie wollen sie gemessen werden?"
Der 3. General:
"Von der Penisspitze bis zu den Eiern!"
Der Verteidigungsminister ungläubig:
"Sind sie sich sicher?"
Der General: "Ja!"
Der Verteidigungsminister fängt an zu messen und fragt den General: "Wo zur Hölle sind denn ihre Eier?" "In Vietnam ... "
_____________________________________________________
Ein Mann kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst..." Darauf seine Freundin: "Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!" Darauf er: "Vielleicht ist es D I R ja noch nicht aufgefallen, aber: Ich habe nicht mit D I R geredet ..."
Schönes Wochende :lol
Der Fahrer rast los und fragt: "In zehn Minuten sind wir da, halten Sie es so lange aus?"
"Nat|rlich, mein Dienst beginnt erst in einer Viertelstunde!"
Beim Augenarzt.
"Lesen sie da mal die Zahlen vor."
"Welche Zahlen?"
"Na, die an der Tafel!"
"Welche Tafel?"
"Die Tafel dort an der Wand!"
"Welche Wand?"
"Mein Herr, sie brauchen keine Brille, sie brauchen einen Blindenhund!"
"Was soll ich denn mit einem blinden Hund?"
Eine Blondine fdhrt Auto und rammt dabei einem LKW-Fahrer andauernd in die Seite. Der Lkw-Fahrer steigt aus, malt einen Kreis auf die Stra_e und sagt zur Blondine: "Wehe du verldsst den Kreis!", und dreht sich um.
Er schldgt alle Fenster kaputt, hvrt dabei aber ein Kichern, dreht sich um und das Kichern ist weg. "Naja", denkt sich der Mann, dreht sich wieder um und schldgt die Moterhaube kaputt.
Und wieder ist da dieses Kichern. Er dreht sich wieder um und das Kichern ist weg. Nun macht er den ganzen Rest des Autos zu Schrott und hvrt dabei wieder dieses Kichern. Er fragt die Blondine: "Wieso lachst du, wenn ich dein Auto kaputt mache?"
Daraufhin die Blondine: "Immer wenn du dich umgedreht hast, bin ich aus dem Kreis gegangen!"
Fdllt auf dem Bau ein Maurer vom Ger|st und bricht sich das Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen. Schlie_lich kommt der Polier und ordnet an: "Zuerst nehmt ihm mal die Hdnde aus den Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht..."
Der Chef feierlich zu seiner Belegschaft: "Meine Herren, damit Sie es alle wissen, meine Frau wird in einem halben Jahr Mutter!"
"Und, haben Sie schon jemanden in Verdacht?"
Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einem Schimpansen?
Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass Schimpansen die Fdhigkeit besitzen, mit Menschen zu kommunizieren!
Zwei Leute sitzen sich im Zugabteil gegen|ber, auf einmal steht der eine auf, und spuckt dem anderen haarscharf am Ohr vorbei, und sagt: "Gestatten: Atlasino, Kunstspucker!"
Da steht der andere auf, und spuckt dem ersten voll ins Gesicht, und sagt: "Gestatten: Schmidt, Anfdnger!"
Schwester: "Herr Doktor, der Simulant von Zimmer 12 ist gestorben!"
Doktor: "Na, heute |bertreibt er aber!"
"Ist das auch wirklich der Schddel von Cleopatra?" fragt der Tourist den Antiquitdtenhdndler.
"Aber gewiss doch", versichert der.
"Und der kleinere da?"
"Auch Cleopatra, als sie noch ein Kind war."
Ein Brieftrdger st|rzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg.
"Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?", fragt der Polizist spvttelnd.
"Nein, ich bin der letzte," knurrt der Brieftrdger. "Die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Philosophen und einem Mathematiker?
Zum Arbeiten brauchte der Mathematiker Papier, Bleistift und einen Papierkorb. Der Philosoph braucht keinen Papierkorb...
"Wei_ deine Mutter eigentlich, was du hier treibst?", fragt der Freier eine blutjunge Prostituierte.
"Hoffentlich nicht!", antwortet die Kleine. "Das hier ist ndmlich das Revier meiner Mutter!
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Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt,
aufgrund einer Sparmaßnahme die 3 dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt die 3 Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot:
Für jeden Zentimeter ihrer Körpergröße erhält jeder 1000 Dollar Abfindung. Der Verteidigungsminister fragt den Ersten: "Wie wollen sie gemessen werden?" Antwortet der erste General: "Na ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!" Der Verteidigungsminister: "184 cm, macht 184000 Dollar." Der General ist zufrieden.
Der Verteidigungsminister fragt den Zweiten:
"Wie wollen sie gemessen werden?"
Der 2. General denkt sich, das muss ich toppen und stellt sich auf die Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!" Der Verteidigungsminister misst: "234 cm, macht 234000 Dollar" Der General schaut zufrieden.
Wird der Dritte gerufen und gefragt:
"Wie wollen sie gemessen werden?"
Der 3. General:
"Von der Penisspitze bis zu den Eiern!"
Der Verteidigungsminister ungläubig:
"Sind sie sich sicher?"
Der General: "Ja!"
Der Verteidigungsminister fängt an zu messen und fragt den General: "Wo zur Hölle sind denn ihre Eier?" "In Vietnam ... "
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Ein Mann kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst..." Darauf seine Freundin: "Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!" Darauf er: "Vielleicht ist es D I R ja noch nicht aufgefallen, aber: Ich habe nicht mit D I R geredet ..."
Schönes Wochende :lol