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Witze für´s Wochenende
- Ersteller N4sCh3R
- Erstellt am
Old Orion Freak
[inaktiv]
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine
Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche
ich schon. Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,75 m groß, braun gebrannt,
vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein
weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Und wie sieht deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen deine."
Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob 'Computer' im Französischen männlich oder weiblich sei und befragte Mädchen und Jungs getrennt. Die Mädchen entschieden sich für 'männlich', 'le computer.' Begründung: Um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen, sie können nicht selbständig denken, sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem, sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus. Die Jungs entscheiden sich für 'weiblich', 'la computer.' Begründung: Niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik, die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich, auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert, sobald man sich für einen entschieden hat, geht fast das halbe Gehalt für Zubehör drauf...
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine
Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche
ich schon. Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,75 m groß, braun gebrannt,
vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein
weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Und wie sieht deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen deine."
Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob 'Computer' im Französischen männlich oder weiblich sei und befragte Mädchen und Jungs getrennt. Die Mädchen entschieden sich für 'männlich', 'le computer.' Begründung: Um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen, sie können nicht selbständig denken, sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem, sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus. Die Jungs entscheiden sich für 'weiblich', 'la computer.' Begründung: Niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik, die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich, auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert, sobald man sich für einen entschieden hat, geht fast das halbe Gehalt für Zubehör drauf...
:irre
Death_Engel
-=[Virus]=-
Die Geschichte vom Storch im 21 Jahrhundert:
*******************************************
Fragt der kleine Bub seinen Vater: "Papa, wie bin ich eigentlich auf
die Welt gekommen?" Darauf der Vater: "Na gut, mein Sohn...irgendwann
müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Also pass auf:
Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennen gelernt. Später haben
der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen und auf der
Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "Memory Stick"
machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten
wir plötzlich, dass wir keine "Firewall" installiert hatten. Leider
war es schon zu spät, um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die
Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen"
unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war
schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas
"Blaster-Worm" nicht so recht aus. So drückten wir die "Enter"-Taste
und Mama bekam die Meldung "Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!"
*******************************************
Fragt der kleine Bub seinen Vater: "Papa, wie bin ich eigentlich auf
die Welt gekommen?" Darauf der Vater: "Na gut, mein Sohn...irgendwann
müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Also pass auf:
Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennen gelernt. Später haben
der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen und auf der
Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "Memory Stick"
machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten
wir plötzlich, dass wir keine "Firewall" installiert hatten. Leider
war es schon zu spät, um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die
Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen"
unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war
schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas
"Blaster-Worm" nicht so recht aus. So drückten wir die "Enter"-Taste
und Mama bekam die Meldung "Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!"
N4sCh3R
Vorkoster
So ein kleines Update mal weider zum Wochenende
Eine Blondine fährt mit ihrer Großmutter im Auto.
Großmutter: Könntest du mir bitte mal den Sitz vorstellen?
Blondine: Sitz, das ist Großmutter - Großmutter, das ist der Sitz.
-------
Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: Na, was bist du denn für einer?
Das kleine blaue Männchen antwortet: Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger! Der LKW-Fahrer antwortet: Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann! Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht.
Er hält wieder an und fragt: Na, was bist du denn jetzt für einer? Das kleine rote Männchen sagt: Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst! Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!, und fährt weiter.
Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: Na, du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?
Sagt das grüne Männchen: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!
--------
Eine Blondine trifft einen Bekannten auf der Straße:
Du, ich geh zum Blutspenden, das gibt 20,- Euro.
Daraufhin der Bekannte: Das ist doch gar nichts. Wenn ich zum Spermaspenden gehe, bekomme ich 100,- Euro.
Eine Woche später treffen sich die beiden erneut!
Meint er:
Na, geht's wieder zum Blutspenden?.
Meint sie (mit prallen Backen): Nmmmmmh! Nnnneinnh
Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die
Fahrgäste zu seiner Linken!
"Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an:
"Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"
Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein?
Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
"Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"
Ein Schwammerlsucher muss im Wald seine Notdurft verrichten. Er hockt sich hinter einen Baum und legt los. Als er fertig ist, steht er auf, dreht sich um und muss entdecken, dass am Boden kein *hubs* liegt.
Er ist ganz verwundert und fängt am Boden zu suchen an. Auf einmal: "Halt was suchen sie hier" Er sieht auf und vor ihm steht der Jäger. Da er dem Jäger nicht sagen kann, dass er seinen *hubs* sucht, sagt er kurzer Hand: "Ich habe hier irgendwo meine Geldtasche verloren." Der Jäger: "Aha, Gut. Ich suche nämlich die Sau, die auf meinen Dackel geschissen hat."
"Hättest du Lust, einmal bei einer Orgie mitzumachen?" Interessiert kommt die Frage: "Wie viel Personen sind wir denn?" Antwort: "Wenn deine Frau noch mitmacht, sind wir drei."
Stehen 3-Frauen vor dem Himmelstor und begehren Einlass. Sagt Petrus: "Mal langsam, bevor ihr auf die verschiedenen Wolken verteilt werdet, müsst Ihr mir eine Frage beantworten!" Fragt er die erste: "Wie oft bist Du auf Erden fremdgegangen?"
Sagt die erste: "Ungefähr 5 mal". "OK" sagt Petrus "Hier hast Du ein blaues Kleidchen und kommst auf Wolke 9". "Und wie oft bist Du fremdgegangen?" fragt er die Zweite. "Och.. ganze 3 mal" sagt die Zweite". "Hier hast Du ein rosa Kleidchen und kommst auf Wolke 11".
"Und wie oft bist Du fremdgegangen?" fragt er die Dritte. Diese antwortet: "Ich war mein ganzes leben lang treu, ich bin gar nicht fremdgegangen." Petrus gibt Ihr ein weisses Hemd mit kleinen Flügelchen dran. "Ohhh" sagt die Dritte "bin ich jetzt ein Engelchen???"
"Nein, Nein" sagt Petrus "Du bist nur die dumme Gans......."
Der Witwer zum Pfarrer:
"Ich möchte meine Frau auf dem Bauch liegend begraben lassen."
"Warum denn das?"
"Sollte sie scheintot sein, gräbt sie nach unten..."
Zwei Penner sitzen im Zugabteil einer Nonne gegenüber, die einen Gipsfuß hat. Der eine fragt die Ordensfrau, wie denn das passiert sei. "Ich bin in der Badewanne ausgerutscht", antwortet sie. Der zweite Gammler flüstert zum ersten: "Du, was ist denn eine Badewanne?" - "Weiss ich nicht, ich bin doch nicht katholisch."
Kommt ein Mann in die Bank, hält sich eine Pistole an den Kopf und sagt:
"Das ist ein Überfall."
Darauf der Kassierer: "Sie wollen es doch bestimmt in Schilling?"
Der Pfarrer sagte zum Sechsjährigen:
" So, ich hörte, deine Mutter sprich jeden Abend ein Gebet für Dich. Das ist sehr gut. Was sagt sie denn da für ein Gebet?"
Der Kleine erwiderte: "Gott sei Dank, jetzt ist er im Bett."
"Ach, hätte ich nur auf meine liebe, gute, alte Mutter gehört." jammert der Knastbruder, als er in die Zelle geschubst wird.
"Was hat denn deine liebe, gute, alte Mutter gesagt?" fragt der Zellengenosse.
"Pass auf - hat sie gesagt - da kommen zwei Bullen. Hau ihnen eins vor den Latz und dann schnell durch die Hintertuer!"
Die Ehefrau fragt ihren Mann beim Frühstück:
"Liebling, hast Du meine Schönheitsmilch gesehen?"
"Nein", schluckt er, "aber der Kaffee schmeckt heute scheußlich!"
Der Unterschied zwischen Damen und Diplomaten:
Wenn ein Diplomat "Ja" sagt, meint er "Vielleicht".
Sagt er "Vielleicht", meint er "Nein"
Sagt er "Nein", so ist es kein Diplomat.
Wenn eine Dame "Nein" sagt, meint sie "Vielleicht".
Sagt sie "Vielleicht", dann meint sie "Ja".
Wenn sie "Ja" sagt, dann ist sie keine Dame...
Frau Weber liest in einem Gedichtband. Auf einmal ruft sie:
"Du, Theo, stell Dir vor, hier hat doch tatsächlich ein gewisser Rilke das Gedicht abgeschrieben, das Du vor dreißig Jahren eigens für mich geschrieben hast!"
Interview im Bundeskanzleramt.
Presse: "Was halten sie von der Datenautobahn, Frau Kanzlerin?"
Merkel: "Da fragen sie am besten meinen Verkehrsminister!"
'Ferrari', bekannt für superschnelle Autos, die öfters einen Defekt haben, meist nur sinnlos im Kreis fahren und manchmal nicht durch den TÜV kommen *lolol* baut jetzt auch Ruderboote.
Für drei Personen! Einer paddelt, einer schöpft Wasser und einer ruft um Hilfe!
Im französischen Feinschmeckerrestaurant:
"Unsere Schnecken sind weltbekannt!"
"Schon bemerkt - bin vorhin von einer bedient worden..."
Eine Blondine fährt mit ihrer Großmutter im Auto.
Großmutter: Könntest du mir bitte mal den Sitz vorstellen?
Blondine: Sitz, das ist Großmutter - Großmutter, das ist der Sitz.
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Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: Na, was bist du denn für einer?
Das kleine blaue Männchen antwortet: Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger! Der LKW-Fahrer antwortet: Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann! Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht.
Er hält wieder an und fragt: Na, was bist du denn jetzt für einer? Das kleine rote Männchen sagt: Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst! Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!, und fährt weiter.
Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: Na, du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?
Sagt das grüne Männchen: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!
--------
Eine Blondine trifft einen Bekannten auf der Straße:
Du, ich geh zum Blutspenden, das gibt 20,- Euro.
Daraufhin der Bekannte: Das ist doch gar nichts. Wenn ich zum Spermaspenden gehe, bekomme ich 100,- Euro.
Eine Woche später treffen sich die beiden erneut!
Meint er:
Na, geht's wieder zum Blutspenden?.
Meint sie (mit prallen Backen): Nmmmmmh! Nnnneinnh
Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die
Fahrgäste zu seiner Linken!
"Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an:
"Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"
Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein?
Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
"Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"
Ein Schwammerlsucher muss im Wald seine Notdurft verrichten. Er hockt sich hinter einen Baum und legt los. Als er fertig ist, steht er auf, dreht sich um und muss entdecken, dass am Boden kein *hubs* liegt.
Er ist ganz verwundert und fängt am Boden zu suchen an. Auf einmal: "Halt was suchen sie hier" Er sieht auf und vor ihm steht der Jäger. Da er dem Jäger nicht sagen kann, dass er seinen *hubs* sucht, sagt er kurzer Hand: "Ich habe hier irgendwo meine Geldtasche verloren." Der Jäger: "Aha, Gut. Ich suche nämlich die Sau, die auf meinen Dackel geschissen hat."
"Hättest du Lust, einmal bei einer Orgie mitzumachen?" Interessiert kommt die Frage: "Wie viel Personen sind wir denn?" Antwort: "Wenn deine Frau noch mitmacht, sind wir drei."
Stehen 3-Frauen vor dem Himmelstor und begehren Einlass. Sagt Petrus: "Mal langsam, bevor ihr auf die verschiedenen Wolken verteilt werdet, müsst Ihr mir eine Frage beantworten!" Fragt er die erste: "Wie oft bist Du auf Erden fremdgegangen?"
Sagt die erste: "Ungefähr 5 mal". "OK" sagt Petrus "Hier hast Du ein blaues Kleidchen und kommst auf Wolke 9". "Und wie oft bist Du fremdgegangen?" fragt er die Zweite. "Och.. ganze 3 mal" sagt die Zweite". "Hier hast Du ein rosa Kleidchen und kommst auf Wolke 11".
"Und wie oft bist Du fremdgegangen?" fragt er die Dritte. Diese antwortet: "Ich war mein ganzes leben lang treu, ich bin gar nicht fremdgegangen." Petrus gibt Ihr ein weisses Hemd mit kleinen Flügelchen dran. "Ohhh" sagt die Dritte "bin ich jetzt ein Engelchen???"
"Nein, Nein" sagt Petrus "Du bist nur die dumme Gans......."
Der Witwer zum Pfarrer:
"Ich möchte meine Frau auf dem Bauch liegend begraben lassen."
"Warum denn das?"
"Sollte sie scheintot sein, gräbt sie nach unten..."
Zwei Penner sitzen im Zugabteil einer Nonne gegenüber, die einen Gipsfuß hat. Der eine fragt die Ordensfrau, wie denn das passiert sei. "Ich bin in der Badewanne ausgerutscht", antwortet sie. Der zweite Gammler flüstert zum ersten: "Du, was ist denn eine Badewanne?" - "Weiss ich nicht, ich bin doch nicht katholisch."
Kommt ein Mann in die Bank, hält sich eine Pistole an den Kopf und sagt:
"Das ist ein Überfall."
Darauf der Kassierer: "Sie wollen es doch bestimmt in Schilling?"
Der Pfarrer sagte zum Sechsjährigen:
" So, ich hörte, deine Mutter sprich jeden Abend ein Gebet für Dich. Das ist sehr gut. Was sagt sie denn da für ein Gebet?"
Der Kleine erwiderte: "Gott sei Dank, jetzt ist er im Bett."
"Ach, hätte ich nur auf meine liebe, gute, alte Mutter gehört." jammert der Knastbruder, als er in die Zelle geschubst wird.
"Was hat denn deine liebe, gute, alte Mutter gesagt?" fragt der Zellengenosse.
"Pass auf - hat sie gesagt - da kommen zwei Bullen. Hau ihnen eins vor den Latz und dann schnell durch die Hintertuer!"
Die Ehefrau fragt ihren Mann beim Frühstück:
"Liebling, hast Du meine Schönheitsmilch gesehen?"
"Nein", schluckt er, "aber der Kaffee schmeckt heute scheußlich!"
Der Unterschied zwischen Damen und Diplomaten:
Wenn ein Diplomat "Ja" sagt, meint er "Vielleicht".
Sagt er "Vielleicht", meint er "Nein"
Sagt er "Nein", so ist es kein Diplomat.
Wenn eine Dame "Nein" sagt, meint sie "Vielleicht".
Sagt sie "Vielleicht", dann meint sie "Ja".
Wenn sie "Ja" sagt, dann ist sie keine Dame...
Frau Weber liest in einem Gedichtband. Auf einmal ruft sie:
"Du, Theo, stell Dir vor, hier hat doch tatsächlich ein gewisser Rilke das Gedicht abgeschrieben, das Du vor dreißig Jahren eigens für mich geschrieben hast!"
Interview im Bundeskanzleramt.
Presse: "Was halten sie von der Datenautobahn, Frau Kanzlerin?"
Merkel: "Da fragen sie am besten meinen Verkehrsminister!"
'Ferrari', bekannt für superschnelle Autos, die öfters einen Defekt haben, meist nur sinnlos im Kreis fahren und manchmal nicht durch den TÜV kommen *lolol* baut jetzt auch Ruderboote.
Für drei Personen! Einer paddelt, einer schöpft Wasser und einer ruft um Hilfe!
Im französischen Feinschmeckerrestaurant:
"Unsere Schnecken sind weltbekannt!"
"Schon bemerkt - bin vorhin von einer bedient worden..."
Ingrid
Member
Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer?
Wie meinst du denn das jetzt?
Na ja, dicke Luft und keinen Verkehr?!
Fragt ein Kumpel den anderen : "Hast du schon mal einen Italiener beim
Sex gesehen?" "Nein!" "Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst
nach Hause."
Ein erboster Mann zu seinem Freund: "Du hast mit meiner Frau
geschlafen! Dafür wirst du jetzt bezahlen!" "So ein Blödsinn, ich
zahl doch nicht
zweimal?"
Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Frau
mitten am Tag im Ehebett. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre, Der
Ehemann brüllt: "Wo kommt die Zigarre her?" Keine Antwort. Er brüllt
noch einmal: "Wo kommt die Zigarre her?" Wieder keine Antwort. "Ich
frage zum letzten Mal: "Wo kommt die Zigarre her?" Da tönt es aus dem
Kleiderschrank: "Aus Havanna, du Idiot!"
Zwei Frauen beim Kaffeeklatsch. Fragt die eine: "Sagst du deinem Mann
jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?" "Ach nein, weißt du, er mag
es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe?"
Eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette
rauche, bekomme ich Lust auf Sex." Der Arzt: "Ganz ruhig, setzen wie
uns erst
mal und rauchen eine?"
"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?"
"Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?"
Treffen sich zwei Freunde. Fragt einer den anderen: "Du, sag mal, hast
du eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?" Darauf der andere
ganz entrüstet: "Was soll denn das, natürlich nicht!"
"Solltest du aber, die ist viel besser als deine?"
Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet. Fragt
der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich?" Antwortet der
Freund:
"Wenn meine Frau nicht mit offenen Mund schlafen würde, hätte ich
überhaupt keinen Sex mehr!"
:lol
Wie meinst du denn das jetzt?
Na ja, dicke Luft und keinen Verkehr?!
Fragt ein Kumpel den anderen : "Hast du schon mal einen Italiener beim
Sex gesehen?" "Nein!" "Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst
nach Hause."
Ein erboster Mann zu seinem Freund: "Du hast mit meiner Frau
geschlafen! Dafür wirst du jetzt bezahlen!" "So ein Blödsinn, ich
zahl doch nicht
zweimal?"
Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Frau
mitten am Tag im Ehebett. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre, Der
Ehemann brüllt: "Wo kommt die Zigarre her?" Keine Antwort. Er brüllt
noch einmal: "Wo kommt die Zigarre her?" Wieder keine Antwort. "Ich
frage zum letzten Mal: "Wo kommt die Zigarre her?" Da tönt es aus dem
Kleiderschrank: "Aus Havanna, du Idiot!"
Zwei Frauen beim Kaffeeklatsch. Fragt die eine: "Sagst du deinem Mann
jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?" "Ach nein, weißt du, er mag
es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe?"
Eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette
rauche, bekomme ich Lust auf Sex." Der Arzt: "Ganz ruhig, setzen wie
uns erst
mal und rauchen eine?"
"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?"
"Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?"
Treffen sich zwei Freunde. Fragt einer den anderen: "Du, sag mal, hast
du eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?" Darauf der andere
ganz entrüstet: "Was soll denn das, natürlich nicht!"
"Solltest du aber, die ist viel besser als deine?"
Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet. Fragt
der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich?" Antwortet der
Freund:
"Wenn meine Frau nicht mit offenen Mund schlafen würde, hätte ich
überhaupt keinen Sex mehr!"
:lol
Marchocias
Lord of Demons
:totlach: :totlach: