Witze für´s Wochenende

N4sCh3R

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Vorkoster
Motivation für kommende Woche:

Falls Du heute mal wieder einen dieser "Ich-hasse-meinen-Job"-Tage
hast, versuche es damit: Geh nach Feierabend in eine Apotheke und geh
zu den Fieberthermometern. Kauf ein Analthermometer der Marke "Johnson
& Johnson" (versichere dich, dass es dieser Hersteller ist!). Wenn Du
zu Hause bist, schließe deine Türen ab, steck dein Telefon aus und stell
die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden!

Zieh Dir bequeme Kleidung an und mache es Dir in Deinem Bett so
richtig gemütlich. Jetzt öffne die Packung und nimm das
Analthermometer zur Hand. Leg es vorsichtig neben Dich auf das Bett,
sodass es nicht beschädigt wird.

Nimm nun die Packungsbeilage heraus und lies sie Dir durch.
Du wirst auf den folgenden Satz stoßen:
"Jedes Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson" ist persönlich getestet."

Nun schließ Deine Augen und wiederhole den folgenden Satz fünfmal
laut: "Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle
bei der Firma "Johnson & Johnson" arbeite!!".

Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als
Deinen! Darum geh am Montag mit einem Lächeln im Gesicht zur Arbeit!!!


:lol :lol :lol :lol
 
N4sCh3R

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Vorkoster
So kannst du einen Polizisten ärgern



1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub.

2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.

3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen wolltest ob deine größer ist.

4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.

5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.

6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.

7. Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.

8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.

9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt.

10. Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.

11. Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine spreizen sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.

12. Sage ihm,dass du auf Männer in Uniformen stehst.

13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.

14. Versuche zeitgleich mit ihm 'Führerschein und Fahrzeugpapiere' zu sagen.

15. Wenn du was unterzeichnen musst popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.

16. Kau auf dem Stift herum.

17. Steck dir den Stift ins Ohr.

18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.

19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.

20. Lass dir alles zwei mal erklären.

21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.

22. Rede mit dir selbst.

23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen.

24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.

25.Wenn er dich mit zur Wache nimmt frage ob du im Auto vorne sitzen darfst.

26. Wenn du darfst spiel mit der Sirene

27. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.

28. Vergwissere dich, dass er angeschnallt ist.

29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie noch bevor er zur Tür kommt.

30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast?

31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen.

32. Entschuldige dich dafür, das du nicht gesehen hast das eine Kamera in den Radarkasten war.

33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind?

34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst!

35. Frag ihn,ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.

36. Antwortet er mit ja, frage ihn,ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist

37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: Grüß mir deine Frau und meine Kinder
 
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ramfresser

Neuer Benutzer
...sagt Bill Gates

...sagt Bill Gates


Das bißchen Booten kann so schlimm nicht sein (sagt Bill Gates)

Drei Stunden Appteim sind doch schon recht fein (sagt Bill Gates)
Ein bißchen Windows ist nicht ganz so schlimm wie AIDS
Nun seid zufrieden – sagt Bill Gates

Der Stand der Technik ist noch nicht so weit (sagt Bill Gates)
Neu formatieren braucht halt etwas Zeit (sagt Bill Gates)
Knöpfchen drücken, Stündchen warten, und schon geht's
Das ist doch spitze – sagt Bill Gates

Und was Bill Gates sagt, das stimmt genau
Ich muß das wissen, ich hab das Zeug geklaut

Und freie Software taugt doch wirklich nichts (sagt Bill Gates)
Niemand verdient dran? Wo ist da der Witz? (fragt Bill Gates)
Wo Linux Platten braucht, braucht Ennteh gleich mal RAIDs
Das' gut fürs Bissneß – sagt Bill Gates

Und was Bill Gates sagt, das stimmt genau
Ich muß das wissen, ich hab den Ramsch verkauft

Doch ich beschwer mich, ich schreib jetzt nen Brief (an Bill Gates)
Denn dem sein Weltbild hängt doch reichlich schief – Dear Bill Gates:
Your bloated software almost everybody hates.
Na und? Ich herrsche! Sagt Bill Gates.
 
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Vorkoster
Der Porschenkönig

Wer heizt so spät durch Nacht und Wind ?
Es ist der Porsche, recht geschwind.
Er dreht wohl im rotem Bereich,
Er heizt dennoch sicher und bremst weich.

Mein ABS und CBC, wieso bremset ihr nicht,
Seht ihr den Blitzer dort nicht ?
Den Omega in grün und weiß ?
Du hast Recht, es ist eine Polizeistreif.

„Du geiler Porsche, komm, fahr an die Straßenseit’,
Gar schöne Punkte in Flensburg stehn bereit;
Manch bunte Schildchen sind am Straßenrand,
Welch du vielleicht nicht ganz erkannt.“

Mein ASK, mein AUS, höret ihr nicht,
was die Polizei da spricht?
Dreh ruhig, dreh ruhig, mein Turbo von Otor
In dürren Drehzahlen schweigt der Boxermotor.

„Willst schneller Porsche, du abgeschleppt werden,
so heize dann mit deinen 420 Pferden;
Meine Sachverständigen untersuchen deine Motorreihn
Und zähmen und drosseln deine Leistung ein.“

Meine RFH, mein GPS, seht ihr nicht dort,
Des Polizeis Straßensperre am düstern Ort?
Mein GPS, mein RFH, ich sehs genau;
Es scheinen die Basisfelgen so grau.

„Ich liebe dich, mich reizt deine geile Gestalt;
Und bist du nicht willig, so brauch ich Gewalt.“
Mein DCS, meine HKS, jetzt rammt er mich an!
Polizei hat mir ein Blechschaden getan! –

Dem Porsche ist´s genug, er heizet geschwind,
Er zieht die Handbremse und dreht im Wind,
Erreicht die 8000 Touren ohne Mühe;
Der Führerscheinentzug wartet in der Frühe.
 
falko

falko

Member
In der Straßenbahn

In der Straßenbahn

Vollbesetzte Straßenbahn, alles Bauch an Bauch, Rücken an Rücken.
Einem jungen Fräulein im Mini ist das sichtlich unangenehm.
Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter:
"Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn,
ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen."
"Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können sie mir
die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?!"
 
unknown

unknown

Super Provokator
:totlach: :totlach::irre:irre


Was war Jesus von Beruf?

...


...


...


...


...

Student!

Er wohnte noch mit 30 bei seinen Eltern, hatte lange Haare und wenn er mal was tat, dann war es ein Wunder.
 
mA|tRiX

mA|tRiX

Administrator
Teammitglied
RE: In der Straßenbahn

Original von falko
In der Straßenbahn

Vollbesetzte Straßenbahn, alles Bauch an Bauch, Rücken an Rücken.
Einem jungen Fräulein im Mini ist das sichtlich unangenehm.
Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter:
"Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn,
ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen."
"Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können sie mir
die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?!"
Zum Vergrößern anklicken....

:irre :irre :irre :irre :irre :irre :irre
 
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Vorkoster
Bitte die Prozessregelungen einhalten!


So bereiten Japaner die Kartoffel zu:

- Man heizt einen neuen, hochwertigen Herd auf 200 Grad Celsius

- Man legt eine große Folien-Kartoffel hinein

- Man wendet sich in den folgenden 45 Minuten einer produktiven Aufgabe zu

- Dann wird überprüft, ob die Kartoffel gar ist; man nimmt die gekochte Kartoffel aus dem Herd und serviert sie



So bereiten deutsche Unternehmen die Kartoffel zu:

0. Man gründet ein Projektteam und definiert genauestens alle Einzelheiten des Projektes.

1. Das Team sucht 6 Monate nach einem ISO 9002 zertifizierten Kartoffellieferanten und findet keinen.

2. Dann wird ein Rübenlieferant gezwungen, Kartoffeln zu liefern, denn:
Rüben und Kartoffeln sind beides Gemüse (selbe Produktfamilie) und haben bei gleicher vertikaler Einbausituation auch die gleichen Boden-Luft-Schnittstellen, d.h. Frucht im Boden, Kraut nach oben (d.h. Modularisierungsgrad und damit Produktgleichheit > 90%)

3. Da der Rübenlieferant keine Kartoffeln im Programm hat, kauft er sie von einem unzertifizierten Kartoffelhändler und schlägt 25%
auf den Kartoffelpreis auf.

4. Der Rübenlieferant wird beauftragt, den Herd auf 200 Grad vorzuheizen

5. Man verlangt, dass der Lieferant zeigt, wie er den Knopf auf 200 Grad gedreht hat und erwartet, dass er
Informationsmaterial des Herdherstellers beibringt, aus dem hervorgeht, dass der Herd richtig geeicht ist

6. Man überprüft das Informationsmaterial und veranlasst dann den Lieferanten, die Temperatur mit Hilfe eines
zertifizierten Temperaturfühlers zu überprüfen und weist den Lieferanten an, die Kartoffel in den Herd zu legen und
die Zeituhr auf 45 Minuten zu stellen

7. Man veranlasst den Lieferanten, den Herd zu öffnen, um zu zeigen, dass die Kartoffel richtig platziert wurde und
erbittet eine Studie, die beweist, dass 45 Minuten die ideale Garzeit für eine Kartoffel dieser Größe ist

8. Nach 10 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist

9. Nach 11 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist

10. Nach 12 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist

11. Man wird ungeduldig mit dem Lieferanten (warum dauert es so lange, eine einfache Kartoffel zu kochen?) und
veranlasst einen aktualisierten Gar-Statusbericht alle 5 Minuten.

12. Nach 15 Minuten wird geprüft, ob die Kartoffel gar ist

13. Nach 35 Minuten kommt man zu dem Schluss, dass die Kartoffel fast fertig ist

14. Man gratuliert dem Lieferanten, dann informiert man den Lenkungsausschuss über das hervorragende
Arbeitsergebnis, das erzielt wurde, obwohl man mit einem unkooperativen Lieferanten zusammenarbeiten musste

15. Nach 40 Minuten Garzeit nimmt man die Kartoffel aus dem Herd, um eine Kosteneinsparung ohne Wert- und
Qualitätsminderung der Kartoffel im Vergleich zu der ursprünglich angesetzten Garzeit von 45 Minuten zu realisieren.

16. Man serviert die Kartoffel und wundert sich, wie zum Teufel die Japaner so eine gute, preiswerte Kartoffel
kochen, die den Leuten offensichtlich besser schmeckt als die deutschen Kartoffeln.

17. Zwischenzeitlich gibt es verschiedene Verbesserungsvorschläge des Managements:

A. Man könnte Rüben in Kartoffelform verwenden um Kosten zu sparen

B. Der fehlende Kartoffelgeschmack soll dann in einer Imageoffensive den Kunden als neues Qualitätsmerkmal
dargestellt werden.

C. Es wird gefordert, bei 20% geringerer Gartemperatur im Herd die Garzeit um 20% zu verkürzen.

D. Man prüft, ob es nach einer Verlagerung des Herdes nach Tschechien noch möglich ist, die Kartoffeln in
Deutschland heiß zu servieren.
 
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Vorkoster
Darum liebe ich blonde Frauen

Ein Mann gräbt gerade seinen Vorgarten um, als seine Nachbarin, auffallend hübsch, aber auch auffallend blond, zu ihrem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschliessend laut wieder zuknallt. Der Mann denkt sich nichts böses und schuftet weiter, bis Sekunden später die Blondine erneut erscheint, wieder den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres mal laut zuknallt. Der Mann ist leicht irritiert, arbeitet jedoch weiter. Als dann aber die Blondine ein drittes mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann der Nachbar seine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragt: "Gnädigste, haben Sie ein Problem?"


"Das will ich meinen", ruft die Blondine voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post!"



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