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Witze für´s Wochenende
- Ersteller N4sCh3R
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N4sCh3R
Vorkoster
Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama und du weiß sind?"
Vater: "Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass Du
nicht bellst!"
**************************************
Zwei Schwule sind in der Dusche und haben einen Ständer.
Sagt dereine:"Komm, wir fechten!"
Nach einer Weile dreht sich der andere um, bückt sich und sagt: "Töte mich!"
**************************************
Treffen sich 2 Freundinnen:
"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider vom
Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich."
"Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen
für's ganze Jahr ist weg."
***************************************
Sie: "Guter Sex findet im Kopf statt!"
Er: "O.k., mach den Mund auf!"
***************************************
Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand:
"Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?"
Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so häßlich bist".
***************************************
Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst !"
**************************************
Er: Sag' mal, Schatz - würdest Du Dir Schuhe kaufen, wenn Du keine Füsse
hättest ??
Sie: Natürlich nicht !
Er: Warum kaufst Du dann BH's ??
**************************************
Im Pflegeheim wird anlässlich seines 100. Geburtstags ein Herr für einen
Bericht in der Lokalzeitung interviewt.
Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"
Greis: "Morgens erst mal pissen!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang."
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale
Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es dann weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."
**************************************
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen,
beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit
einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und
sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt
werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!?"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach
nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des
Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama
runterkommen und es machen, oder ich. Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er
selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er
soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!"
**************************************
Ein Paar beim ersten Rendezvous beim Italiener an der Ecke. Das Essen ist
verzehrt, die Rechnung kommt: 42,- Euro! Er zahlt mit einem 50 er:
"stimmt
so"
Sie: "Du bist aber großzügig!"
Er: "Ach was, ist immer noch günstiger als im Puff!"
**************************************
Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des
Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im
Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine
Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."
**************************************
Ein Ehepaar hat Probleme ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in
den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von
beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare
Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen".
Anfangs
ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem
Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen
Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop". Er zieht
sich in sein Buro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren
erleichtert nach Detschland zuruck, wo der Mann sofort in die nachste
Apotheke lauft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt.
"Wie bitte", sagt die Apothekerin.
"Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht."
"Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin.
"Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen."
Hier steht: "Try the other hole."
**************************************
Ein Polizist steht auf der Strasse und regelt gerade den Verkehr mit
Handzeichen. Der kleine Fritz sieht ihm lange dabei zu, bis der Polizist ihn
fragt:
"Na Fritzchen, willst du wohl auch mal Polizist werden?"
Darauf er: "Nööö, ich nicht. Aber mein Bruder, die faule Sau!!"
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ein Darmstädter und ein Frankfurter sitzen im Zug. Auf einmal springt der
Zug aus den Gleisen, fährt eine Böschung runter, um einen Baum herum, an
einem Fluss entlang und wieder auf die Gleise zurück.
Frankfurter: "Du sachema, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner die
Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang und widder uff die
Gleise druff?"
Darmstädter: "Kaa Ahnung, vielleicht sollte mer ma de Schaffner fraache?"
Beide gehen zum Schaffner. Frankfurter: "Du sachema Kaddeabreißer, wieso
sinn mir dann von de Gleise erunner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum
erum am Maaa entlang und widder uff die Gleise druff?"
Schaffner: "Da kann ich Ihnen auch nicht weiterhelfen. Vielleicht sollten
wir uns beim Zugführer erkundigen!"
Alle drei gehen zum Zugführer. Frankfurter: "Du sachema Zuuchfieerer, wieso
sinn mir dann von de Gleise erunner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum
erum, am Maaa entlang und widder uff die Gleise druff?"
Zugführer: "Ei da stand en Holländer uff de Gleise!" Frankfurter: "Ja unn?
Da fährt mer doch driwwer!" Zugführer: "Wollt isch ja erst aach.
Abber dann is der bleede Holländer von de Gleise erunner die Böschung
ennab, um den Abbelbaum erum, am Maa entlang..... "
Vater: "Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass Du
nicht bellst!"
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Zwei Schwule sind in der Dusche und haben einen Ständer.
Sagt dereine:"Komm, wir fechten!"
Nach einer Weile dreht sich der andere um, bückt sich und sagt: "Töte mich!"
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Treffen sich 2 Freundinnen:
"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider vom
Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich."
"Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen
für's ganze Jahr ist weg."
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Sie: "Guter Sex findet im Kopf statt!"
Er: "O.k., mach den Mund auf!"
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Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand:
"Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?"
Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so häßlich bist".
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Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst !"
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Er: Sag' mal, Schatz - würdest Du Dir Schuhe kaufen, wenn Du keine Füsse
hättest ??
Sie: Natürlich nicht !
Er: Warum kaufst Du dann BH's ??
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Im Pflegeheim wird anlässlich seines 100. Geburtstags ein Herr für einen
Bericht in der Lokalzeitung interviewt.
Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"
Greis: "Morgens erst mal pissen!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang."
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale
Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es dann weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."
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Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen,
beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit
einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und
sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt
werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!?"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach
nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des
Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama
runterkommen und es machen, oder ich. Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er
selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er
soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!"
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Ein Paar beim ersten Rendezvous beim Italiener an der Ecke. Das Essen ist
verzehrt, die Rechnung kommt: 42,- Euro! Er zahlt mit einem 50 er:
"stimmt
so"
Sie: "Du bist aber großzügig!"
Er: "Ach was, ist immer noch günstiger als im Puff!"
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Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des
Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im
Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine
Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."
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Ein Ehepaar hat Probleme ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in
den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von
beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare
Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen".
Anfangs
ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem
Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen
Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop". Er zieht
sich in sein Buro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren
erleichtert nach Detschland zuruck, wo der Mann sofort in die nachste
Apotheke lauft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt.
"Wie bitte", sagt die Apothekerin.
"Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht."
"Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin.
"Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen."
Hier steht: "Try the other hole."
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Ein Polizist steht auf der Strasse und regelt gerade den Verkehr mit
Handzeichen. Der kleine Fritz sieht ihm lange dabei zu, bis der Polizist ihn
fragt:
"Na Fritzchen, willst du wohl auch mal Polizist werden?"
Darauf er: "Nööö, ich nicht. Aber mein Bruder, die faule Sau!!"
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Ein Darmstädter und ein Frankfurter sitzen im Zug. Auf einmal springt der
Zug aus den Gleisen, fährt eine Böschung runter, um einen Baum herum, an
einem Fluss entlang und wieder auf die Gleise zurück.
Frankfurter: "Du sachema, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner die
Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang und widder uff die
Gleise druff?"
Darmstädter: "Kaa Ahnung, vielleicht sollte mer ma de Schaffner fraache?"
Beide gehen zum Schaffner. Frankfurter: "Du sachema Kaddeabreißer, wieso
sinn mir dann von de Gleise erunner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum
erum am Maaa entlang und widder uff die Gleise druff?"
Schaffner: "Da kann ich Ihnen auch nicht weiterhelfen. Vielleicht sollten
wir uns beim Zugführer erkundigen!"
Alle drei gehen zum Zugführer. Frankfurter: "Du sachema Zuuchfieerer, wieso
sinn mir dann von de Gleise erunner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum
erum, am Maaa entlang und widder uff die Gleise druff?"
Zugführer: "Ei da stand en Holländer uff de Gleise!" Frankfurter: "Ja unn?
Da fährt mer doch driwwer!" Zugführer: "Wollt isch ja erst aach.
Abber dann is der bleede Holländer von de Gleise erunner die Böschung
ennab, um den Abbelbaum erum, am Maa entlang..... "
N4sCh3R
Vorkoster
Musste ich übersetzen lassen, war engisch!
Drei Blondinen waren alle, die die letzte vorhandene Position auf der Texas Landstraße Patrouille beantragen. Der Detektiv, der das Interview leitet, betrachtete die drei von ihnen und gesagt, ", also möchten y'all Spindeln, huh sein?"
Die Blondinen ganz genickt.
Der Detektiv stand auf, öffnete einen Filedrawer und zog ein Heft aus. Zurück unten sitzend, öffnete er es und zog eine Abbildung aus und sagte, ", ein Detektiv, Sie zu sein muß in der LageSEIN zu ermitteln. Sie müssen in der LageSEIN, Sachen wie unterscheidene Eigenschaften und Eigenartigkeiten wie Narben und so weiter zu beachten."
So sagend, haftete er das Foto angesichts der ersten Blondine und nahm es nach ungefähr zwei Sekunden zurück. "jetzt," er sagte, "beachteten Sie alle mögliche unterscheidenen Eigenschaften über diesen Mann?"
Die Blondine sagte sofort, "ja, ich. Er hat nur ein Auge!"
Der Detektiv rüttelte seinen Kopf und gesagt, "selbstverständlich hat er nur ein Auge in dieser Abbildung! Es ist ein Profil seines Gesichtes! Sie werden entlassen!"
Die erste Blondine hing ihren Kopf und ging aus dem Büro heraus.
Der Detektiv wendete dann an die zweite Blondine, gehaftet dem Foto in ihrem Gesicht für zwei Sekunden, zurückgezogen ihm und gesagt, "was über Sie? Beachten Sie alles, das ungewöhnlich oder hervorragend ist über diesen Mann?"
"ja! Er hat nur ein Ohr!"
Der Detektiv setzte seinen Kopf in seine Hände ein und ausgerufen, "nicht hörten Sie, was gerade ich der anderen Dame erklärte? Dieses ist ein Profil des Gesichtes des Mannes! Selbstverständlich können Sie ein Ohr nur sehen!! Sie werden entschuldigt auch!"
Die zweite Blondine ging ängstlich aus dem Büro heraus.
Der Detektiv drehte seine Aufmerksamkeit zur dritten und letzte Blondine und gesagt, "dieses ist vermutlich eine Zeitverschwendung, aber. . "er blitzte das Foto in ihrem Gesicht für ein Paar von Sekunden und
nahm es sagen "in Ordnung zurück, Sie beachtete alles zu unterscheiden oder ungewöhnlich über diesen Mann?"
Die Blondine sagte, "sicheres I. Dieser Mann trägt Kontaktobjektive."
Der Detektiv runzelte die Stirn, nahm einen anderen Blick an der Abbildung und fing an, einige der Papiere im Heft zu betrachten. Er betrachtete oben der Blondine mit einem verwirrten _ Ausdruck und gesagt, "Sie haben absolut Recht! Sein Bio sagt, daß er Kontakte trägt! Wie in der Welt Sie das erklären konnten, indem Sie betrachteten seine Abbildung?"
Die Blondine rollte sie Augen und sagte, "gut, duh! Mit nur einem Auge und einem Ohr kann er nicht Gläser zweifellos tragen!"
_________________
Sie können nicht den Kuchen haben und ihn essen
Drei Blondinen waren alle, die die letzte vorhandene Position auf der Texas Landstraße Patrouille beantragen. Der Detektiv, der das Interview leitet, betrachtete die drei von ihnen und gesagt, ", also möchten y'all Spindeln, huh sein?"
Die Blondinen ganz genickt.
Der Detektiv stand auf, öffnete einen Filedrawer und zog ein Heft aus. Zurück unten sitzend, öffnete er es und zog eine Abbildung aus und sagte, ", ein Detektiv, Sie zu sein muß in der LageSEIN zu ermitteln. Sie müssen in der LageSEIN, Sachen wie unterscheidene Eigenschaften und Eigenartigkeiten wie Narben und so weiter zu beachten."
So sagend, haftete er das Foto angesichts der ersten Blondine und nahm es nach ungefähr zwei Sekunden zurück. "jetzt," er sagte, "beachteten Sie alle mögliche unterscheidenen Eigenschaften über diesen Mann?"
Die Blondine sagte sofort, "ja, ich. Er hat nur ein Auge!"
Der Detektiv rüttelte seinen Kopf und gesagt, "selbstverständlich hat er nur ein Auge in dieser Abbildung! Es ist ein Profil seines Gesichtes! Sie werden entlassen!"
Die erste Blondine hing ihren Kopf und ging aus dem Büro heraus.
Der Detektiv wendete dann an die zweite Blondine, gehaftet dem Foto in ihrem Gesicht für zwei Sekunden, zurückgezogen ihm und gesagt, "was über Sie? Beachten Sie alles, das ungewöhnlich oder hervorragend ist über diesen Mann?"
"ja! Er hat nur ein Ohr!"
Der Detektiv setzte seinen Kopf in seine Hände ein und ausgerufen, "nicht hörten Sie, was gerade ich der anderen Dame erklärte? Dieses ist ein Profil des Gesichtes des Mannes! Selbstverständlich können Sie ein Ohr nur sehen!! Sie werden entschuldigt auch!"
Die zweite Blondine ging ängstlich aus dem Büro heraus.
Der Detektiv drehte seine Aufmerksamkeit zur dritten und letzte Blondine und gesagt, "dieses ist vermutlich eine Zeitverschwendung, aber. . "er blitzte das Foto in ihrem Gesicht für ein Paar von Sekunden und
nahm es sagen "in Ordnung zurück, Sie beachtete alles zu unterscheiden oder ungewöhnlich über diesen Mann?"
Die Blondine sagte, "sicheres I. Dieser Mann trägt Kontaktobjektive."
Der Detektiv runzelte die Stirn, nahm einen anderen Blick an der Abbildung und fing an, einige der Papiere im Heft zu betrachten. Er betrachtete oben der Blondine mit einem verwirrten _ Ausdruck und gesagt, "Sie haben absolut Recht! Sein Bio sagt, daß er Kontakte trägt! Wie in der Welt Sie das erklären konnten, indem Sie betrachteten seine Abbildung?"
Die Blondine rollte sie Augen und sagte, "gut, duh! Mit nur einem Auge und einem Ohr kann er nicht Gläser zweifellos tragen!"
_________________
Sie können nicht den Kuchen haben und ihn essen
N4sCh3R
Vorkoster
N4sCh3R
Vorkoster
C
Man(n) muss Prioritäten setzen...
Ein Mann sitzt im ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben
sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der
anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort.. "Der Sitz ist leer" "Aber das ist
unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale,dem
größten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt?" "Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist
das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben." "Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an Ihrer Stelle mitkommen?" Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."
D
3 Schäferhunde beim Tierarzt
Treffen sich drei Schäferhunde beim Tierarzt.
Fragt der erste den zweiten:"Und, warum bist du hier?"
"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme,ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden ... Und du?"
"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs
war, ist auf der anderen Strassenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hats nicht über die Straße geschafft... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."
Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"
"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht ...."
"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"
"Nee! Nur Krallen schneiden!"
E
Mit einem großen Rosenstrauß kam Herr Schulze ins Krankenhaus, wo seine Frau eben von einem Kind entbunden worden war. Außer sich vor Freude, fiel er seiner Frau um den Hals, während die Schwester sich beeilte, das Kind herein zu bringen. Kaum hatte er es gesehen, wurde er kreidebleich: "Das Kind war schwarz!" "Erschrick nicht!" rief die Frau, es ist nicht so wie du vielleicht meinst! Ich hatte einfach zu wenig Milch, um das Kind zu stillen, da
haben sie mir als Amme eine Farbige zugeteilt. Dies hat sich so ausgewirkt, wie Du nun siehst. Aber es wird sich noch geben." Zu Hause angekommen, setzte er sich hin, um schnell seiner Mutter die Freude mitzuteilen. "Mutter", schrieb er, "ich komme gerade aus dem Krankenhaus. Nun haben wir endlich nach acht Jahren ein Kindchen bekommen,wir sind sehr glücklich. Nur weißt Du, Mutter, Anna hatte nicht genug Milch, um das Kind zu stillen, da haben sie ihr im Krankenhaus als Amme eine Farbige gegeben, und das hat sich auf das Kind ausgewirkt. Es ist schwarz. Das wird sich aber mit der Zeit schon noch geben." "Lieber Sohn", schrieb die Mutter zurück, "auch mich freut es außerordentlich, dass ihr nun endlich ein Kind habt. Was die Sache mit der Amme betrifft, so kann ich Dir nur sagen, dass es mir ähnlich ergangen ist, als ich Dich zur Welt brachte. Wir hatten damals eine Kuh, und da habe ich Dich an deren Euter angelegt, und seitdem bist und bleibst
Du das größte Rindvieh auf dieser Welt."
Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn: Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" Er: "Ich will ein *hubs* Konto eröffnen." Sie: "Wie bitte?!? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!" Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen!" Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!" Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will nur ein stinkendes *hubs* Konto eröffnen!" Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..." und rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Haupte mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht. Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?" Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes blödes Konto eröffnen!" Manager: "Aha und diese blöde Kuh hier macht Ihnen Schwierigkeiten..."
----------------------------------
Eine Blondine geht an einem Taxistand vorbei - der Taxler denkt sich: Uh die ist aber nett! Die möchte ich mal nehmen! Er kurbelt das Fenster runter und ruft sie zu sich. Als die Blondine den Kopf durchs Fenster steckt, kurbelt er das Fenster rauf, zwickt ihren Kopf ein. Dann steigt er aus, geht ums Auto herum und nimmt die Blondine von hinten. Als er fertig ist lässt er die Blondine wieder frei und sagt: "Na was sagst jetzt! Wir Taxler sind doch tolle Hengste!" Nimmt die Blondine die Perücke vom Kopf und meint - Ja wir Schwule aber auch!
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Ein Mann hat ein Date mit einer Frau, und nachdem sie zusammen in einem teuren Lokal gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause zu bringen. Sie willigt ein,doch auf dem Weg hält er an einem Parkplatz an und sie beginnen zu fummeln. Nach heiner Weile fasst er ihr unter den Rock, worauf sie sauer wird, denn sie ist noch Jungfrau und daran soll sich nichts ändern. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Wieder wird sie sauer: "Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!" Schließlich bettelt er, ob sie ihm wenigstens 'manuell' einen runterholt. Sie willigt ein, sagt aber dazu, dass sie das noch nie getan hätte & er ihr erklären solle, was sie tun müsse. Er beschreibt: "Ganz einfach, erinnere Dich daran, wie Du als kleines Kind mal eine Sprudelflasche geschüttelt und jemanden damit eingesaut hast. Es ist genau das gleiche!" Sie beginnen und sie schrubbt kräftig. Nach einer Weile wirft er den Kopf zurück, Rotz läuft aus seiner Nase,er beginnt ohne Ende zu schwitzen und sein Gesicht läuft rot an. Sie wird unsicher und fragt: "Was ist? Habe ich was falsch gemacht?" Er schreit nur: " Oh Gott, nimm den Daumen runter!..."
Für den kleinen Hunger zwischendurch
Man(n) muss Prioritäten setzen...
Ein Mann sitzt im ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben
sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der
anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort.. "Der Sitz ist leer" "Aber das ist
unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale,dem
größten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt?" "Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist
das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben." "Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an Ihrer Stelle mitkommen?" Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."
D
3 Schäferhunde beim Tierarzt
Treffen sich drei Schäferhunde beim Tierarzt.
Fragt der erste den zweiten:"Und, warum bist du hier?"
"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme,ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden ... Und du?"
"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs
war, ist auf der anderen Strassenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hats nicht über die Straße geschafft... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."
Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"
"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht ...."
"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"
"Nee! Nur Krallen schneiden!"
E
Mit einem großen Rosenstrauß kam Herr Schulze ins Krankenhaus, wo seine Frau eben von einem Kind entbunden worden war. Außer sich vor Freude, fiel er seiner Frau um den Hals, während die Schwester sich beeilte, das Kind herein zu bringen. Kaum hatte er es gesehen, wurde er kreidebleich: "Das Kind war schwarz!" "Erschrick nicht!" rief die Frau, es ist nicht so wie du vielleicht meinst! Ich hatte einfach zu wenig Milch, um das Kind zu stillen, da
haben sie mir als Amme eine Farbige zugeteilt. Dies hat sich so ausgewirkt, wie Du nun siehst. Aber es wird sich noch geben." Zu Hause angekommen, setzte er sich hin, um schnell seiner Mutter die Freude mitzuteilen. "Mutter", schrieb er, "ich komme gerade aus dem Krankenhaus. Nun haben wir endlich nach acht Jahren ein Kindchen bekommen,wir sind sehr glücklich. Nur weißt Du, Mutter, Anna hatte nicht genug Milch, um das Kind zu stillen, da haben sie ihr im Krankenhaus als Amme eine Farbige gegeben, und das hat sich auf das Kind ausgewirkt. Es ist schwarz. Das wird sich aber mit der Zeit schon noch geben." "Lieber Sohn", schrieb die Mutter zurück, "auch mich freut es außerordentlich, dass ihr nun endlich ein Kind habt. Was die Sache mit der Amme betrifft, so kann ich Dir nur sagen, dass es mir ähnlich ergangen ist, als ich Dich zur Welt brachte. Wir hatten damals eine Kuh, und da habe ich Dich an deren Euter angelegt, und seitdem bist und bleibst
Du das größte Rindvieh auf dieser Welt."
Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn: Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" Er: "Ich will ein *hubs* Konto eröffnen." Sie: "Wie bitte?!? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!" Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen!" Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!" Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will nur ein stinkendes *hubs* Konto eröffnen!" Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..." und rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Haupte mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht. Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?" Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes blödes Konto eröffnen!" Manager: "Aha und diese blöde Kuh hier macht Ihnen Schwierigkeiten..."
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Eine Blondine geht an einem Taxistand vorbei - der Taxler denkt sich: Uh die ist aber nett! Die möchte ich mal nehmen! Er kurbelt das Fenster runter und ruft sie zu sich. Als die Blondine den Kopf durchs Fenster steckt, kurbelt er das Fenster rauf, zwickt ihren Kopf ein. Dann steigt er aus, geht ums Auto herum und nimmt die Blondine von hinten. Als er fertig ist lässt er die Blondine wieder frei und sagt: "Na was sagst jetzt! Wir Taxler sind doch tolle Hengste!" Nimmt die Blondine die Perücke vom Kopf und meint - Ja wir Schwule aber auch!
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Ein Mann hat ein Date mit einer Frau, und nachdem sie zusammen in einem teuren Lokal gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause zu bringen. Sie willigt ein,doch auf dem Weg hält er an einem Parkplatz an und sie beginnen zu fummeln. Nach heiner Weile fasst er ihr unter den Rock, worauf sie sauer wird, denn sie ist noch Jungfrau und daran soll sich nichts ändern. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Wieder wird sie sauer: "Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!" Schließlich bettelt er, ob sie ihm wenigstens 'manuell' einen runterholt. Sie willigt ein, sagt aber dazu, dass sie das noch nie getan hätte & er ihr erklären solle, was sie tun müsse. Er beschreibt: "Ganz einfach, erinnere Dich daran, wie Du als kleines Kind mal eine Sprudelflasche geschüttelt und jemanden damit eingesaut hast. Es ist genau das gleiche!" Sie beginnen und sie schrubbt kräftig. Nach einer Weile wirft er den Kopf zurück, Rotz läuft aus seiner Nase,er beginnt ohne Ende zu schwitzen und sein Gesicht läuft rot an. Sie wird unsicher und fragt: "Was ist? Habe ich was falsch gemacht?" Er schreit nur: " Oh Gott, nimm den Daumen runter!..."
Für den kleinen Hunger zwischendurch
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Vorkoster
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Vorkoster
Borg
Active Member
Händler: Guten Tag, mein Name ist ...
DAU: Ich habe doch im November 97 einen PC bei Ihnen gekauft. Ich habe den jetzt mal ausgepackt. Ich vermisse da etwas.
Händler: Guter Mann, selbst wenn sie etwas vermissen, ist es jetzt etwas zu spät für eine Reklamation. Was vermissen sie denn?
DAU: Die Beschreibung für die Tastatur.
Händler: Beschreibung ??? Was für eine Beschreibung.???
DAU: Wofür sind denn die ganzen Tasten?
Händler: Die Tasten sind doch alle beschriftet. Da gibt es keine Beschreibung.
DAU: Ich komm damit aber nicht zurecht.
Händler: Tut mir leid, aber da kann ich ihnen nicht helfen.
DAU: O.K. Auf Wiederhören.
Zwei Stunden später steht der Kunde (DAU) im Laden, mit seinem 97er PC.
DAU: Ich hatte gerade angerufen, wegen der Tastatur. Können sie mir helfen?
Händler: Wir haben mehrere Telefonate am Tag. Worum geht es?
DAU: Ich hab den doch 97 bei Ihnen gekauft.
Händler: Und?
DAU: Die Beschreibung für die Tastatur fehlt.
Währenddessen steht auch ein anderer Kunde an der Servicetheke. Der ist schätzungsweise ca. 70 Jahre alt. DAU etwa Mitte 30. Zitat: Junge , wo ist dein Problem. Das steht doch auf den Tasten drauf. (schulterklopf)
DAU ist total verwirrt, dass ein so alter Mann ihm Ratschläge gibt.
Total verstört verlässt DAU den Laden.
Man sollte erwähnen, dass der 97er PC wirklich und wahrhaftig noch ORIGINAL verpackt war. (kein Scherz)
Das PC-Zubehör war noch in Folie eingeschweisst und unbenutzt.
Das Thema Tastatur schien abgehakt.
Zwei Wochen später rief er wieder an, um mitzuteilen dass seine Soundkarte nicht funktioniere.
DAU war dann etwa 3-4 mal da. Die Soundkarte hat immer funktioniert.
Nur Zuhause nicht.
Man hat es Ihm zigmal vorgeführt und gezeigt wie man die Lautsprecher anschliesst.
Ohne Erfolg.
Er hat uns dann gebeten , die Kabel dranzulassen.(Er hatte Monitor mit eing. LS + Mic.)
Wir haben dann die Kabel am PC belassen und diese mit TESA am PC befestigt, damit er eine 50:50 Chance hat , diese richtig anzuschliessen.
Seit Februar 2001 haben wir von diesem Kunden nichts mehr gehört.
DAU: Ich habe doch im November 97 einen PC bei Ihnen gekauft. Ich habe den jetzt mal ausgepackt. Ich vermisse da etwas.
Händler: Guter Mann, selbst wenn sie etwas vermissen, ist es jetzt etwas zu spät für eine Reklamation. Was vermissen sie denn?
DAU: Die Beschreibung für die Tastatur.
Händler: Beschreibung ??? Was für eine Beschreibung.???
DAU: Wofür sind denn die ganzen Tasten?
Händler: Die Tasten sind doch alle beschriftet. Da gibt es keine Beschreibung.
DAU: Ich komm damit aber nicht zurecht.
Händler: Tut mir leid, aber da kann ich ihnen nicht helfen.
DAU: O.K. Auf Wiederhören.
Zwei Stunden später steht der Kunde (DAU) im Laden, mit seinem 97er PC.
DAU: Ich hatte gerade angerufen, wegen der Tastatur. Können sie mir helfen?
Händler: Wir haben mehrere Telefonate am Tag. Worum geht es?
DAU: Ich hab den doch 97 bei Ihnen gekauft.
Händler: Und?
DAU: Die Beschreibung für die Tastatur fehlt.
Währenddessen steht auch ein anderer Kunde an der Servicetheke. Der ist schätzungsweise ca. 70 Jahre alt. DAU etwa Mitte 30. Zitat: Junge , wo ist dein Problem. Das steht doch auf den Tasten drauf. (schulterklopf)
DAU ist total verwirrt, dass ein so alter Mann ihm Ratschläge gibt.
Total verstört verlässt DAU den Laden.
Man sollte erwähnen, dass der 97er PC wirklich und wahrhaftig noch ORIGINAL verpackt war. (kein Scherz)
Das PC-Zubehör war noch in Folie eingeschweisst und unbenutzt.
Das Thema Tastatur schien abgehakt.
Zwei Wochen später rief er wieder an, um mitzuteilen dass seine Soundkarte nicht funktioniere.
DAU war dann etwa 3-4 mal da. Die Soundkarte hat immer funktioniert.
Nur Zuhause nicht.
Man hat es Ihm zigmal vorgeführt und gezeigt wie man die Lautsprecher anschliesst.
Ohne Erfolg.
Er hat uns dann gebeten , die Kabel dranzulassen.(Er hatte Monitor mit eing. LS + Mic.)
Wir haben dann die Kabel am PC belassen und diese mit TESA am PC befestigt, damit er eine 50:50 Chance hat , diese richtig anzuschliessen.
Seit Februar 2001 haben wir von diesem Kunden nichts mehr gehört.
Marchocias
Lord of Demons
:lol :lol :lol
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Vorkoster
Ziemlich niedergeschlagen ist der Neuankömmling in der Hölle, bis er auf den Teufel trifft und von Ihm in ein Gespräch verwickelt wird....
Teufel: Warum bist du so verzweifelt?
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das; du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...
Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das..
Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du schwul?
Mann: Nein.
Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen!!!
Teufel: Warum bist du so verzweifelt?
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das; du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...
Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das..
Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du schwul?
Mann: Nein.
Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen!!!
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Vorkoster
Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die
Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki
aus Japan.
Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die
amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: "Gebt mir
die Freiheit oder den Tod"?"
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry
1775 in Philadelphia."
"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: "Der Staat ist das Volk, das
Volk darf nicht untergehen"?"
Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch,
Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte
besser als ihr!"
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am A***,
ihr *ätsch-hubs*!"
"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne
zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca
1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."
Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich
kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"
Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister
Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991."
Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die
Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky,
1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück
*hubs*!"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in
Brasilien 2002."
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die
Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "*hubs*, ich habe noch nie so
ein Durcheinander gesehen."
Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des
Haushalts, Berlin 2005."
Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki
aus Japan.
Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die
amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: "Gebt mir
die Freiheit oder den Tod"?"
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry
1775 in Philadelphia."
"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: "Der Staat ist das Volk, das
Volk darf nicht untergehen"?"
Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch,
Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte
besser als ihr!"
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am A***,
ihr *ätsch-hubs*!"
"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne
zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca
1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."
Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich
kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"
Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister
Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991."
Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die
Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky,
1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück
*hubs*!"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in
Brasilien 2002."
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die
Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "*hubs*, ich habe noch nie so
ein Durcheinander gesehen."
Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des
Haushalts, Berlin 2005."
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Vorkoster
Zu meiner Verteidigung....der "Lustige Bilder" Thread ging bei mir irgendwie nich...also nich haun
Five Secrets Of A Perfect Relationship
1. It's important to have a woman who helps at home, who cooks from
time to time, cleans up and has a job.
2. It's important to have a woman who can make you laugh.
3. It's important to have a woman who you can trust and who doesn't lie
to you.
4. It's important to have a woman who is good in bed and who likes to
be with you.
5. It's very, very important that these four women don't know each
other!!!
Die wahre Karrieleleiter
Gut geparkt
Genau wie der hier auch
Schwul?Find´s raus!!
Cooles Bierzapfspiel
Und zum Schluss was für die Männer
Viel Spaß damit
Five Secrets Of A Perfect Relationship
1. It's important to have a woman who helps at home, who cooks from
time to time, cleans up and has a job.
2. It's important to have a woman who can make you laugh.
3. It's important to have a woman who you can trust and who doesn't lie
to you.
4. It's important to have a woman who is good in bed and who likes to
be with you.
5. It's very, very important that these four women don't know each
other!!!
Die wahre Karrieleleiter
Gut geparkt
Genau wie der hier auch
Schwul?Find´s raus!!
Cooles Bierzapfspiel
Und zum Schluss was für die Männer
Viel Spaß damit