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Witze für´s Wochenende
- Ersteller N4sCh3R
- Erstellt am
N4sCh3R
Vorkoster
1)
Drei Spermien sind in einem Frauenkörper. Sagt das erste Sperma: "Schnell, lasst mich durch, es wird ein Junge!" Darauf das zweite
Sperma: "Nein ich Zuerst, Ladies first." Bemerkt das dritte: "Macht doch langsam, wir sind erst in der Speiseröhre"
2)
Fragt Fritzchen seinen Vater: "Papa, von wo komme ich her?" Der Vater: "Dich hat der Storch gebracht!" Fritzchen empört: "Papa! Du [nix gutes wort!!] aber auch alles!"
3)
Geht eine Frau in den Wald und trifft dort einen Waldmenschen. Sie spricht ihn an und fragt, was er denn so treibe. "Ja, ich ernähre mich hier so von Beeren und Blood Legionättern und so geht´s mir eigentlich ganz gut!" Sie: "Hast Du denn keine Frau?!" Er: "Nee, ich bin ganz allein." Sie: "Und was machst Du, wenn Du mal so richtig Lust hast ...?"
Er: "Dann such ich mir ein Astloch und dann geht das schon." Sie: "Hast Du nicht mal Lust, so mit ner richtigen Frau ... ?" Er: "Ja klar!!!" Sie bückt sich und hebt den Rock hoch. Er nimmt Anlauf und tritt ihr voll in den [nix gutes wort!!]! Sie: "Sach ma, spinnst Du?" Er: "Wieso? Ich muß doch erst checken, ob Eichhörnchen drin sind!"
4)
Kommt ´ne Frau zum Metzger: "Ein Pfund Salami bitte." Meint der Metzger: "Geschnitten oder am Stück?" Hebt die Frau den Rock hoch: "Hab´ ich ´ne Muschi oder ´nen CD-Wechsler?"
5)
Was hat eine Säge und eine Vagina gemeinsam? Rutscht man ab, sind die Finger im [nix gutes wort!!]!
6)
Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar nicht, was meine Freundinnen an Dir so faszinierend finden?" Er lächelte nur und leckte sich langsam über die Augenbrauen...
7)
Warum ist die Frau der beste Motor?Sie passt sich jedem Kolben an, ist selbsschmierend, macht alle 4 Wochen einen Ölwechel und eine Füllung reicht neun Monate!
Sitzen ein Weißer und ein Schwarzer in Mallorca am Hotelpool. Der Weiße packt sein edelstes Teil aus, hängt ihn in den Pool und meint nach einigen Sekunden "18 Grad warm!". Daraufhin packt der Schwarze Seinen ebenfalls aus, hängt ihn in den Pool und sagt "Yo, und 69cm tief".
Drei Spermien sind in einem Frauenkörper. Sagt das erste Sperma: "Schnell, lasst mich durch, es wird ein Junge!" Darauf das zweite
Sperma: "Nein ich Zuerst, Ladies first." Bemerkt das dritte: "Macht doch langsam, wir sind erst in der Speiseröhre"
2)
Fragt Fritzchen seinen Vater: "Papa, von wo komme ich her?" Der Vater: "Dich hat der Storch gebracht!" Fritzchen empört: "Papa! Du [nix gutes wort!!] aber auch alles!"
3)
Geht eine Frau in den Wald und trifft dort einen Waldmenschen. Sie spricht ihn an und fragt, was er denn so treibe. "Ja, ich ernähre mich hier so von Beeren und Blood Legionättern und so geht´s mir eigentlich ganz gut!" Sie: "Hast Du denn keine Frau?!" Er: "Nee, ich bin ganz allein." Sie: "Und was machst Du, wenn Du mal so richtig Lust hast ...?"
Er: "Dann such ich mir ein Astloch und dann geht das schon." Sie: "Hast Du nicht mal Lust, so mit ner richtigen Frau ... ?" Er: "Ja klar!!!" Sie bückt sich und hebt den Rock hoch. Er nimmt Anlauf und tritt ihr voll in den [nix gutes wort!!]! Sie: "Sach ma, spinnst Du?" Er: "Wieso? Ich muß doch erst checken, ob Eichhörnchen drin sind!"
4)
Kommt ´ne Frau zum Metzger: "Ein Pfund Salami bitte." Meint der Metzger: "Geschnitten oder am Stück?" Hebt die Frau den Rock hoch: "Hab´ ich ´ne Muschi oder ´nen CD-Wechsler?"
5)
Was hat eine Säge und eine Vagina gemeinsam? Rutscht man ab, sind die Finger im [nix gutes wort!!]!
6)
Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar nicht, was meine Freundinnen an Dir so faszinierend finden?" Er lächelte nur und leckte sich langsam über die Augenbrauen...
7)
Warum ist die Frau der beste Motor?Sie passt sich jedem Kolben an, ist selbsschmierend, macht alle 4 Wochen einen Ölwechel und eine Füllung reicht neun Monate!
Sitzen ein Weißer und ein Schwarzer in Mallorca am Hotelpool. Der Weiße packt sein edelstes Teil aus, hängt ihn in den Pool und meint nach einigen Sekunden "18 Grad warm!". Daraufhin packt der Schwarze Seinen ebenfalls aus, hängt ihn in den Pool und sagt "Yo, und 69cm tief".
Marchocias
Lord of Demons
:lol :lol :lol
Mighty ShAdoW
Active Member
:lol :lol :lol :lol :super
Aber den 7. Witz muss ich verbessern, denn es sind Erfahrungsgemäß (also im Normalfall) 10 Monate.
:ks:
Aber den 7. Witz muss ich verbessern, denn es sind Erfahrungsgemäß (also im Normalfall) 10 Monate.
:ks:
N4sCh3R
Vorkoster
Kommunikation in modernen Auto´s
Fernbedienung an Zentralverriegelung: "AUFMACHEN!"
Zentralverriegelung an Blinker: "Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz was!"
Schlüssel an Wegfahrsperre: "Hallöle, na wie läufts?"
Wegfahrsperre an Schlüssel: "Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein neuer Code für morgen."
Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung: "He Jungs, aufwachen, es gibt Arbeit!"
Anlasser: "Da muss ich erstmal bei Batterie nachfragen. He Batterie, schieb mal 70 Ampere rüber!"
Batterie: "Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht brennen lassen und der Warnsummer war wieder eingepennt. Wart ma, ich schieb dir ma die 40 Ampere!"
Anlasser: "Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier!!!"
Motorelektronik an Anlasser: "Nu zick hier nich rum, tu was!"
Anlasser: "Ja schon gut. Zündelektronik soll sich bereithalten!"
Zündelektronik: "Ich bin ready, warte nur auf dich".
Anlasser: "*keuch schnauf würg*"
Motorelektronik: "Motor läuft bis auf Zylinder 4, wasn da los???!!"
Zylinder 4: "Hab heute keinen Bock, macht ma allene!"
Motorelektronik an Zylinder 4: "Befehl: sofort zünden, sonst mach ich den ganzen Laden hier dicht und dann kommst du als erster raus. Protokoll ist schon in den Fehlerspeicher geschrieben"
Zylinder 4: "Ok ok, bin ja schon bei der Arbeit..."
Motorelektronik: "Na also. *Eintrag ins Protokoll: Zylinder 4, die faule Sau, hat heute schon wieder gestreikt*"
Ölpumpe an alle: "Krieg ich auch mal was zu saufen hier???"
Kupplung an alle: "Zur Info, es geht los, für genauere Angaben bitte Tacho fragen"
Motorelektronik an Tacho: "He was geht ab?"
Tacho an Motorelektronik: "Unterhalte mich gerade mit ESP über weiteres Vorgehen"
Ölpumpe an alle: "Hallo!!! Ich sitz auf dem Trockenen!!!"
Drehzahlbegrenzer an alle: "ALAAAAAAAAAAAAAAARM!"
Motorelektronik an Tacho: "Dass der Begrenzer immer so einen Radau machen muss..."
Zylinder 4 an Motorelektronik: "Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal keinen Bock habe im kalten Zustand Schwerstarbeit zu leisten - ich verabschiede mich, kommt noch wer mit?"
Ventile an Zylinder 4: "Jo, wir sind dabei!!"
Motorelektronik an alle: "Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alles nur noch auf halber Leistung arbeiten!"
Blinker: "Wir auch?"
Motorenelektronik: "Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe Stunde arbeiten"
Hinterachse: "Ich klink mich auch aus, ciao!"
Motorelektronik: "He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?"
Hinterachse: "War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also spielts eh keine Rolle, ESP macht das schon."
ESP: "Bin ich jetzt für jeden ******* zuständig??"
alle: "JA!!"
ESP: "Macht doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort nix mehr!"
Motorelektronik: "Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht sofort Ruhe herrscht, dreh ich euch allen den Saft ab!!"
Zündelektronik: "Traust dich eh nicht!"
ABS: "He, ich hätt' was zu tun, soll ich?"
Motorelektronik: "Halt dich da raus!"
ABS: "Na dann eben nicht. Airbags, haltet euch bereit, Gurtstraffer ebenfalls"
Airbags: "We are ready for take-off!"
Motorelektronik: "hä???"
Airbags: "3...2...1...ignition!!"
paar Sekunden später:
ESP: "Nänänänänä!! Da seht ihr, was ihr davon habt - ohne mich seid ihr verloren!"
Motorelektronik: "Halt den Rand, du bemerkst ja nichtmal, wenn Kollege Hinterachse auf der faulen Haut liegt!"
ESP: "Das musst du mir sagen. Du würdest nicht mal was merken, wenn alle Räder in der Luft hängen!"
Drehzahlbegrenzer: ""ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARM!!!"
Motorelektronik: "Schon gut, der Wagen ist eh hin."
Wegfahrsperre an Schlüssel: "Den Code für morgen kannste wegschmeissen."
Batterie an alle: "Mir reichts, ich knipps jetzt alles aus!"
:lol
Fernbedienung an Zentralverriegelung: "AUFMACHEN!"
Zentralverriegelung an Blinker: "Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz was!"
Schlüssel an Wegfahrsperre: "Hallöle, na wie läufts?"
Wegfahrsperre an Schlüssel: "Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein neuer Code für morgen."
Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung: "He Jungs, aufwachen, es gibt Arbeit!"
Anlasser: "Da muss ich erstmal bei Batterie nachfragen. He Batterie, schieb mal 70 Ampere rüber!"
Batterie: "Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht brennen lassen und der Warnsummer war wieder eingepennt. Wart ma, ich schieb dir ma die 40 Ampere!"
Anlasser: "Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier!!!"
Motorelektronik an Anlasser: "Nu zick hier nich rum, tu was!"
Anlasser: "Ja schon gut. Zündelektronik soll sich bereithalten!"
Zündelektronik: "Ich bin ready, warte nur auf dich".
Anlasser: "*keuch schnauf würg*"
Motorelektronik: "Motor läuft bis auf Zylinder 4, wasn da los???!!"
Zylinder 4: "Hab heute keinen Bock, macht ma allene!"
Motorelektronik an Zylinder 4: "Befehl: sofort zünden, sonst mach ich den ganzen Laden hier dicht und dann kommst du als erster raus. Protokoll ist schon in den Fehlerspeicher geschrieben"
Zylinder 4: "Ok ok, bin ja schon bei der Arbeit..."
Motorelektronik: "Na also. *Eintrag ins Protokoll: Zylinder 4, die faule Sau, hat heute schon wieder gestreikt*"
Ölpumpe an alle: "Krieg ich auch mal was zu saufen hier???"
Kupplung an alle: "Zur Info, es geht los, für genauere Angaben bitte Tacho fragen"
Motorelektronik an Tacho: "He was geht ab?"
Tacho an Motorelektronik: "Unterhalte mich gerade mit ESP über weiteres Vorgehen"
Ölpumpe an alle: "Hallo!!! Ich sitz auf dem Trockenen!!!"
Drehzahlbegrenzer an alle: "ALAAAAAAAAAAAAAAARM!"
Motorelektronik an Tacho: "Dass der Begrenzer immer so einen Radau machen muss..."
Zylinder 4 an Motorelektronik: "Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal keinen Bock habe im kalten Zustand Schwerstarbeit zu leisten - ich verabschiede mich, kommt noch wer mit?"
Ventile an Zylinder 4: "Jo, wir sind dabei!!"
Motorelektronik an alle: "Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alles nur noch auf halber Leistung arbeiten!"
Blinker: "Wir auch?"
Motorenelektronik: "Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe Stunde arbeiten"
Hinterachse: "Ich klink mich auch aus, ciao!"
Motorelektronik: "He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?"
Hinterachse: "War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also spielts eh keine Rolle, ESP macht das schon."
ESP: "Bin ich jetzt für jeden ******* zuständig??"
alle: "JA!!"
ESP: "Macht doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort nix mehr!"
Motorelektronik: "Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht sofort Ruhe herrscht, dreh ich euch allen den Saft ab!!"
Zündelektronik: "Traust dich eh nicht!"
ABS: "He, ich hätt' was zu tun, soll ich?"
Motorelektronik: "Halt dich da raus!"
ABS: "Na dann eben nicht. Airbags, haltet euch bereit, Gurtstraffer ebenfalls"
Airbags: "We are ready for take-off!"
Motorelektronik: "hä???"
Airbags: "3...2...1...ignition!!"
paar Sekunden später:
ESP: "Nänänänänä!! Da seht ihr, was ihr davon habt - ohne mich seid ihr verloren!"
Motorelektronik: "Halt den Rand, du bemerkst ja nichtmal, wenn Kollege Hinterachse auf der faulen Haut liegt!"
ESP: "Das musst du mir sagen. Du würdest nicht mal was merken, wenn alle Räder in der Luft hängen!"
Drehzahlbegrenzer: ""ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARM!!!"
Motorelektronik: "Schon gut, der Wagen ist eh hin."
Wegfahrsperre an Schlüssel: "Den Code für morgen kannste wegschmeissen."
Batterie an alle: "Mir reichts, ich knipps jetzt alles aus!"
:lol
N4sCh3R
Vorkoster
Azubi
An alle Kolleginnen und Kollegen
Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks nicht
erwehren, dass gar manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich zu hegen
scheint.
Nachdem einige mich mit dem Titel "Drecksau" belegt haben, reifte der
Verdacht in mir, dass man mir die kleinen Ausrutscher während der
Jubiläumsfeier am letzten Donnerstag noch immer Übel nimmt.
Dann rief auch noch mein Chef an, um mich zur Schnecke zu
machen. Ich möchte daher diese Gelegenheit nutzen, um mich bei allen zu
entschuldigen. Vor allem, da alle, mit denen ich Versuche zu sprechen,
einen Anfall von Taubstummheit bekommen.
Also, fangen wir gleich mal mit dem Chef an: Es tut mir wirklich leid,
mit welchen Namen ich Sie im Laufe der Feierlichkeiten tituliert habe. Ich
weiss sehr wohl, dass Ihr Vater kein Volldepp und Ihre Mutter keine
*hubs* war. Ihre Frau ist sehr nett und die Geschichte, dass Sie sie für 50
Cent in Thailand aus dem Puff ausgelöst haben, ist natürlich auch frei
erfunden.
Genauso wie die Tatsache, dass Ihre Kinder nicht von Ihnen sind. Ich
hoffe die operative Entfernung der Sektflasche aus Ihrem Allerwertesten
verlief schmerzfrei.
Liebste INGE !!! Entschuldige bitte tausendmal, aber ich habe wirklich
geglaubt, das Geländer hält die paar Stöße locker aus. Vor allem wo wir
beide doch gerade so viel Spaß hatten. Kann ja nicht jeder wissen, dass
die in dieser Firma sogar bei den baulichen Maßnahmen sparen. Trotzdem war
es schon geil, als wir auf die untere Treppenebene gestürzt sind. Ich
glaube so gewaltig bin ich noch nie gekommen. Du aber auch nicht - Deinem
Schreien
nach zu urteilen. Das waren nicht nur Schmerzen, oder? Mach dir keine
Sorgen, so ein paar gebrochene Wirbel kriegen die schon wieder hin. Und
Deine Beine spürst du sicher auch bald wieder.
Mensch Broti, altes Haus. Das war doch nur ein Scherz, dass ich den
Feuerwehrleuten gesagt habe, du hättest den Feueralarm betätigt. Ich
habe nicht gewusst, dass die ihren Schlauch auf dich halten und dich voll
abspritzen. Die haben aber auch einen Druck auf diesen Dingern und kalt
ist das Wasser bestimmt auch.
Hallo Heiko, hallo Kathrin. Ich wollte euch nur ein wenig erschrecken,
als ich die Tür zur Putzkammer aufriss. Heiko, dass du dir gleich zwei
Vorderzähne raushaust, weil du mit der heruntergelassenen Hose
hingefallen bist, dafür kann ich wirklich nichts. Wenn es dir wieder besser geht,
laden wir dich und Deine Frau mal wieder zum Abendessen ein. Okay? Von
Kathrin rede ich natürlich kein Wort!!
Janine - die einzige Entschuldigung, dass ich dir die Klamotten
ausgezogen und versteckt habe, während du Deinen Rausch im Krankenzimmer
ausgeschlafen hast, ist, dass ich sturzbesoffen war. Ich weiß auch wirklich nicht
mehr, wo ich Deine Sachen hin getan habe. Ehrenwort! Dass Dein Mann
jetzt die Scheidung will, weil du im Blaumann vom Hausmeister nach
Hause kamst, tut mir wirklich leid.
Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, dass ich in die Bowle
gepinkelt habe und es erst erzählte, als auch das letzte Glas leer war.
Ich hoffe Ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen, wenn
wir uns bald wieder mit gegenseitigem Respekt begegnen können.
Euer Azubi
PS: Ich freue mich jetzt schon auf unser Sommerfest!!!
Gehaltserhöhung für Körperteile
ANTRAG:
Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
Ich arbeite körperlich
Ich arbeite in großen Tiefen
Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei
Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
Überstunden werden nicht bezahlt
Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
Ich arbeite bei hohen Temperaturen
Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.
BEFUND:
Lieber Penis,
Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:
Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
Sie arbeiten nicht immer dort wo Sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf
Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
Sie hinterlassen Ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen
Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
Sie gehen lange vor 65 in Rente
Sie können keine Doppelschichten übernehmen
Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein
Und als ob das nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.
Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen,
Das Management
An alle Kolleginnen und Kollegen
Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks nicht
erwehren, dass gar manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich zu hegen
scheint.
Nachdem einige mich mit dem Titel "Drecksau" belegt haben, reifte der
Verdacht in mir, dass man mir die kleinen Ausrutscher während der
Jubiläumsfeier am letzten Donnerstag noch immer Übel nimmt.
Dann rief auch noch mein Chef an, um mich zur Schnecke zu
machen. Ich möchte daher diese Gelegenheit nutzen, um mich bei allen zu
entschuldigen. Vor allem, da alle, mit denen ich Versuche zu sprechen,
einen Anfall von Taubstummheit bekommen.
Also, fangen wir gleich mal mit dem Chef an: Es tut mir wirklich leid,
mit welchen Namen ich Sie im Laufe der Feierlichkeiten tituliert habe. Ich
weiss sehr wohl, dass Ihr Vater kein Volldepp und Ihre Mutter keine
*hubs* war. Ihre Frau ist sehr nett und die Geschichte, dass Sie sie für 50
Cent in Thailand aus dem Puff ausgelöst haben, ist natürlich auch frei
erfunden.
Genauso wie die Tatsache, dass Ihre Kinder nicht von Ihnen sind. Ich
hoffe die operative Entfernung der Sektflasche aus Ihrem Allerwertesten
verlief schmerzfrei.
Liebste INGE !!! Entschuldige bitte tausendmal, aber ich habe wirklich
geglaubt, das Geländer hält die paar Stöße locker aus. Vor allem wo wir
beide doch gerade so viel Spaß hatten. Kann ja nicht jeder wissen, dass
die in dieser Firma sogar bei den baulichen Maßnahmen sparen. Trotzdem war
es schon geil, als wir auf die untere Treppenebene gestürzt sind. Ich
glaube so gewaltig bin ich noch nie gekommen. Du aber auch nicht - Deinem
Schreien
nach zu urteilen. Das waren nicht nur Schmerzen, oder? Mach dir keine
Sorgen, so ein paar gebrochene Wirbel kriegen die schon wieder hin. Und
Deine Beine spürst du sicher auch bald wieder.
Mensch Broti, altes Haus. Das war doch nur ein Scherz, dass ich den
Feuerwehrleuten gesagt habe, du hättest den Feueralarm betätigt. Ich
habe nicht gewusst, dass die ihren Schlauch auf dich halten und dich voll
abspritzen. Die haben aber auch einen Druck auf diesen Dingern und kalt
ist das Wasser bestimmt auch.
Hallo Heiko, hallo Kathrin. Ich wollte euch nur ein wenig erschrecken,
als ich die Tür zur Putzkammer aufriss. Heiko, dass du dir gleich zwei
Vorderzähne raushaust, weil du mit der heruntergelassenen Hose
hingefallen bist, dafür kann ich wirklich nichts. Wenn es dir wieder besser geht,
laden wir dich und Deine Frau mal wieder zum Abendessen ein. Okay? Von
Kathrin rede ich natürlich kein Wort!!
Janine - die einzige Entschuldigung, dass ich dir die Klamotten
ausgezogen und versteckt habe, während du Deinen Rausch im Krankenzimmer
ausgeschlafen hast, ist, dass ich sturzbesoffen war. Ich weiß auch wirklich nicht
mehr, wo ich Deine Sachen hin getan habe. Ehrenwort! Dass Dein Mann
jetzt die Scheidung will, weil du im Blaumann vom Hausmeister nach
Hause kamst, tut mir wirklich leid.
Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, dass ich in die Bowle
gepinkelt habe und es erst erzählte, als auch das letzte Glas leer war.
Ich hoffe Ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen, wenn
wir uns bald wieder mit gegenseitigem Respekt begegnen können.
Euer Azubi
PS: Ich freue mich jetzt schon auf unser Sommerfest!!!
Gehaltserhöhung für Körperteile
ANTRAG:
Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
Ich arbeite körperlich
Ich arbeite in großen Tiefen
Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei
Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
Überstunden werden nicht bezahlt
Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
Ich arbeite bei hohen Temperaturen
Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.
BEFUND:
Lieber Penis,
Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:
Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
Sie arbeiten nicht immer dort wo Sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf
Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
Sie hinterlassen Ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen
Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
Sie gehen lange vor 65 in Rente
Sie können keine Doppelschichten übernehmen
Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein
Und als ob das nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.
Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen,
Das Management
Marchocias
Lord of Demons
:lol :lol aber ist doch noch garnicht wochenende
N4sCh3R
Vorkoster
Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer im Bett denn anstellen.
Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee.
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen......da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter: Bei Ihrem Anruf flüsterte sie nur:
Rothmans.
Also suchte die Mutter nach der Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size....
und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratet auch die dritte Tochter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss:
British Airways...
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie blos: Ohh, mein Gott !
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!
Oma und Opi wollen wieder nach 50 Jahren. Opi bekommt aber keinen hoch. Darauf Omi: wir waren doch beim Chinamann essen, bei dem du die Stäbchen mitgenommen hast. Ja und fragt Opi? Ja, sagt Omi, dann binde dir auf jeder Seite einen dran und dann legen wir los. Gesagt, getan, Sie legen los. Da sagt der recht- zum linken- Eierstock!!! ich habe schon viel gesehen, aber dass sie einen auf der Bare rein tragen noch nicht
1. Nette Männer sind hässlich.
2. Hübsche Männer sind nicht nett
3. Hübsche und nette Männer sind schwul.
4. Hübsche, nette und heterosexuelle Männer sind verheiratet.
5. Männer die nicht so hübsch, dafür aber nett sind, haben kein Geld.
6. Männer die nicht so hübsch, dafür aber nett sind und Geld haben, denken, wir sind nur hinter ihrem Geld her.
7. Hübsche Männer ohne Geld sind hinter unserem Geld her.
8. Hübsche Männer die nicht so nett sind und zumindest teilweise heterosexuell, finden uns nicht hübsch genug.
9. Die Männer die denken wir sind schön, die außerdem auch noch hetero sind und Geld haben sind Memmen.
10. Die Männer die einigermaßen gut aussehen, nett sind, Geld haben und Gott sei Dank hetero sind, sind schüchtern und werden dich nie als erstes ansprechen!
11. Die Männer, die nie den Anfang machen, werden automatisch das Interesse an dir verlieren, wenn du die Initiative ergreifst.
Der letzte könnte schon bekannt sein aber es ist nunmal die Wahrheit
Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee.
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen......da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter: Bei Ihrem Anruf flüsterte sie nur:
Rothmans.
Also suchte die Mutter nach der Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size....
und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratet auch die dritte Tochter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss:
British Airways...
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie blos: Ohh, mein Gott !
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!
Oma und Opi wollen wieder nach 50 Jahren. Opi bekommt aber keinen hoch. Darauf Omi: wir waren doch beim Chinamann essen, bei dem du die Stäbchen mitgenommen hast. Ja und fragt Opi? Ja, sagt Omi, dann binde dir auf jeder Seite einen dran und dann legen wir los. Gesagt, getan, Sie legen los. Da sagt der recht- zum linken- Eierstock!!! ich habe schon viel gesehen, aber dass sie einen auf der Bare rein tragen noch nicht
1. Nette Männer sind hässlich.
2. Hübsche Männer sind nicht nett
3. Hübsche und nette Männer sind schwul.
4. Hübsche, nette und heterosexuelle Männer sind verheiratet.
5. Männer die nicht so hübsch, dafür aber nett sind, haben kein Geld.
6. Männer die nicht so hübsch, dafür aber nett sind und Geld haben, denken, wir sind nur hinter ihrem Geld her.
7. Hübsche Männer ohne Geld sind hinter unserem Geld her.
8. Hübsche Männer die nicht so nett sind und zumindest teilweise heterosexuell, finden uns nicht hübsch genug.
9. Die Männer die denken wir sind schön, die außerdem auch noch hetero sind und Geld haben sind Memmen.
10. Die Männer die einigermaßen gut aussehen, nett sind, Geld haben und Gott sei Dank hetero sind, sind schüchtern und werden dich nie als erstes ansprechen!
11. Die Männer, die nie den Anfang machen, werden automatisch das Interesse an dir verlieren, wenn du die Initiative ergreifst.
Der letzte könnte schon bekannt sein aber es ist nunmal die Wahrheit
Marchocias
Lord of Demons
Ach so, nun verstehe ich!Original von N4sCh3R
ja die sind für´s kommende....bin ja am we selten hier
:lol :lol :lol :lol :totlach:
N4sCh3R
Vorkoster
Ein Blinder geht ins Restaurant. Als der Wirt kommt, um dem Gast die
Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde: "Ich bin blind und kann die Karte
nicht lesen, aber machen Sie doch bitte Folgendes: Bringen Sie mir eine
benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann entscheiden kann."
Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht
sie dem Blinden.
Der riecht daran und sagt: "Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit
Sauerkraut."
Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine
Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht. Ein paar
Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte.
"Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde."
Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wiedererkannt, ich
bringe Ihnen sofort die Gabel."
Der Blinde riecht daran und meint: "Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das
nehm ich!"
Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das
nächste Mal reinzulegen.
Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche
und sagt zu seiner Frau: "Maria, nimm die Gabel und reib
sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden
gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht." Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel.
Der riecht daran und meint:"Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Maria
hier arbeitet!"
:lol :lol :lol :lol
Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde: "Ich bin blind und kann die Karte
nicht lesen, aber machen Sie doch bitte Folgendes: Bringen Sie mir eine
benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann entscheiden kann."
Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht
sie dem Blinden.
Der riecht daran und sagt: "Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit
Sauerkraut."
Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine
Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht. Ein paar
Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte.
"Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde."
Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wiedererkannt, ich
bringe Ihnen sofort die Gabel."
Der Blinde riecht daran und meint: "Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das
nehm ich!"
Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das
nächste Mal reinzulegen.
Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche
und sagt zu seiner Frau: "Maria, nimm die Gabel und reib
sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden
gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht." Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel.
Der riecht daran und meint:"Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Maria
hier arbeitet!"
:lol :lol :lol :lol
Marchocias
Lord of Demons
:totlach: :totlach: :totlach: :totlach: :totlach:
N4sCh3R
Vorkoster
Auffahrunfall
A girl says to her boyfriend: "One kiss and I'll be yours forever."
The guy replies: ...... "Thanks for the warning!"
A husband was asked: "Do you talk to your wife after sex?"
He replied: ...... "Depends, if I can find a phone."
Man to wife on wedding night:
"Are you sure I'm the first man you are sleeping with?"
"Of course honey, I stayed awake with all the others!"
A wife asked her husband:
"What do you like most in me, my pretty face or my sexy body?"
He looked at her from head to toe and replied: ......
"I like your sense of humor."
Doctor to his lady patient: "You look terribly weak and exhausted!
Are you having your meals three times a day as I advised?"
Lady: ...... "Doctor, I thought you said three males a day!"
A girl says to her boyfriend: "One kiss and I'll be yours forever."
The guy replies: ...... "Thanks for the warning!"
A husband was asked: "Do you talk to your wife after sex?"
He replied: ...... "Depends, if I can find a phone."
Man to wife on wedding night:
"Are you sure I'm the first man you are sleeping with?"
"Of course honey, I stayed awake with all the others!"
A wife asked her husband:
"What do you like most in me, my pretty face or my sexy body?"
He looked at her from head to toe and replied: ......
"I like your sense of humor."
Doctor to his lady patient: "You look terribly weak and exhausted!
Are you having your meals three times a day as I advised?"
Lady: ...... "Doctor, I thought you said three males a day!"
IntelGuy
*** Miesmacher ***
Kommt Fritzchen zwei Stunden zu spät nach Hause. Der Vater sitzt wartend im Wohnzimmer. Sagt der Sohn: "Sorry Paps, dass ich zu spät komme, aber ich hatte eben das erste Mal Sex." Darauf der Vater:" Prima mein Junge. Setz Dich zu mir und lass uns ein Glas Cognac trinken!" Sohn: "Den Cognac trink ich gern, aber setzen kann ich mich noch nicht