Marchocias
Lord of Demons
:totlach:
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Witze für´s Wochenende
- Ersteller N4sCh3R
- Erstellt am
Erbse
Erbse
Lieber Gras rauchen als Heu-schnupfen
Der Lehrer will die schädlichkeitvon Alkohol demonstrieren.In einem Glas wasser legr er ein Wurm,der darin frisch und munter bleibt.Als er ihn jedoch in Alkohol reinlegt,ist der Wurm kurz darauf tot.Seht ihr nun was Alkohol anrichtet??ßfragt der LehrerWelchen Schluß zieht ihr daraus???Antwortet ein Schüler spontan:"Wer Alkohol trinkt wird keine Würmer haben!!" :lol
Kommt eine Frau zum Arzt:"Herr Doktor ich habe ein Knoten in der Brust.Darauf der Arzt:"Na wer macht den sowas!" :lol
Finden zwei Irre ein Gewehr.Der eine schaut vorne in den lauf rein,während der andere am Abzug rumspielt.
"Bum"plötzlich löst sich ein Schuß.Dem der vorne rein geguckt hat,hängt ein Auge raus.Sagt der andere:"Brauchst garnicht so blöd zu Glotzen ich bin auch erschrocken!"
Zwei urinieren auf dem Parkplatz
He warum ist das bei dir so leise??
Na ganz einfach,du pinkelst gegen mein Auto und ich gegen deine Hose :lol
Was ist der Unterschied zwischen einem Terroristen und einer Frau die ihre Tage hat??
Mit dem Terroristen kann man verhandeln :lol
Ich habe eine Diät gemacht und fetten Essen und Alkohol abgeschworen.In zwei Wochen verlor ich 14
Tage :lol
Frauen tun für ihr Äußeres Dinge,für die jeder der mit Gebrauchten Auto`s handelt ins Gefängnis käme
Die einzige Art wie man sich zu einer Frau verhalten kann ist sie zu lieben,und eine andere wenn sie es nicht ist
Wo der Teufel nicht selbst hin will,schickt er ein Weib
Fürchte den Bock von vorne,das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten
Da wir Wissen das Gott nichts Böses tun kann,läßt sich leicht erraten woher der Mann kommt :totlach:
Wenn es keine Küche,keine schmutzige Wäsche und auch keinen Fortpflanzungstrieb gäbe,würden Männer auch gut ohne Frau Leben können :totlach:
Der Lehrer will die schädlichkeitvon Alkohol demonstrieren.In einem Glas wasser legr er ein Wurm,der darin frisch und munter bleibt.Als er ihn jedoch in Alkohol reinlegt,ist der Wurm kurz darauf tot.Seht ihr nun was Alkohol anrichtet??ßfragt der LehrerWelchen Schluß zieht ihr daraus???Antwortet ein Schüler spontan:"Wer Alkohol trinkt wird keine Würmer haben!!" :lol
Kommt eine Frau zum Arzt:"Herr Doktor ich habe ein Knoten in der Brust.Darauf der Arzt:"Na wer macht den sowas!" :lol
Finden zwei Irre ein Gewehr.Der eine schaut vorne in den lauf rein,während der andere am Abzug rumspielt.
"Bum"plötzlich löst sich ein Schuß.Dem der vorne rein geguckt hat,hängt ein Auge raus.Sagt der andere:"Brauchst garnicht so blöd zu Glotzen ich bin auch erschrocken!"
Zwei urinieren auf dem Parkplatz
He warum ist das bei dir so leise??
Na ganz einfach,du pinkelst gegen mein Auto und ich gegen deine Hose :lol
Was ist der Unterschied zwischen einem Terroristen und einer Frau die ihre Tage hat??
Mit dem Terroristen kann man verhandeln :lol
Ich habe eine Diät gemacht und fetten Essen und Alkohol abgeschworen.In zwei Wochen verlor ich 14
Tage :lol
Frauen tun für ihr Äußeres Dinge,für die jeder der mit Gebrauchten Auto`s handelt ins Gefängnis käme
Die einzige Art wie man sich zu einer Frau verhalten kann ist sie zu lieben,und eine andere wenn sie es nicht ist
Wo der Teufel nicht selbst hin will,schickt er ein Weib
Fürchte den Bock von vorne,das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten
Da wir Wissen das Gott nichts Böses tun kann,läßt sich leicht erraten woher der Mann kommt :totlach:
Wenn es keine Küche,keine schmutzige Wäsche und auch keinen Fortpflanzungstrieb gäbe,würden Männer auch gut ohne Frau Leben können :totlach:
N4sCh3R
Vorkoster
hoffe den hatten wir noch nicht ?!?
Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-km-Zone mit 80 km/h
erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut?
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum
gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum?
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meines, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen? Mein Mitarbeiter sagte mir, das Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin.
Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-km-Zone mit 80 km/h
erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut?
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum
gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum?
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meines, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen? Mein Mitarbeiter sagte mir, das Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin.
unknown
Super Provokator
N4sCh3R
Vorkoster
nu aber!!
Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen Sie nach Berlin?"
Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex.... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!
Sitzen drei Männer an der Bar und sprechen über das letzte
Geburtstagsgeschenk an Ihre Frauen.
Der erste sagt: "Ich hab meiner Frau was gekauft, was in 6 Sekunden von 0
auf 100 geht"! Die beiden anderen wissen nicht was er damit meint. "Ich hab
ihr einen weissen Porsche gekauft. Sie ist blond und weiss passt so gut zu
ihren Haaren".
Sagt der Zweite: "Ich hab meiner Frau was gekauft, was in 4 Sekunden von 0
auf 100 geht"! "Das kann nur ein Ferrari sein", sagen die beiden anderen.
"Ja, genau, ich hab Ihr einen feuerroten Ferrari geschenkt, weil sie rote
Haare hat. Der passt hervorragend zu Ihren Haaren"!
"Und was hast Du Deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?", fragen sie den
Letzten?
"Nun, ich will nicht übertreiben, aber, ich hab meiner Frau was gekauft,
was
in 2 Sekunden von 0 auf 100 geht". "Das geht doch nicht", sagen die beiden
anderen, "der Ferrari ist doch das schnellste Auto das es gibt"?
Meint der Dritte:"Ich hab Ihr ja auch kein Auto gekauft", sondern .....
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Zitate:
Craig David (brit. Popsänger): "Im Bier sind weibliche Hormone. Trinkt man zu viel davon, redet man wirr und kann kein Auto mehr fahren."
Rowan Atkinson (Mr. Bean): " Bigamie bedeutet, eine Frau zu viel zu haben. Monogamie ist dasselbe. "
Jörg Knör (Kabarettist): " Die Frau ist die einzige Beute, die ihrem Jäger auflauert. "
Bernd Stelter (Schauspieler): " Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Man denkt immer, man hat das Beste gewählt, bis man sieht, was der Nachbar bekommt. "
Nick Nolte (Schauspieler): " Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die jeder Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis kommt. "
Günter Willumeit (TV-Comedian): " Der Hauptgrund für alle Scheidungen ist und bleibt die Hochzeit."
Jack Nicholson (Schauspieler): " Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau - nämlich eine Ex-Frau. "
Charles Bukowski (Schriftsteller): " Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren. "
Burt Reynolds (Schauspieler): " Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau wehrlos. "
Rod Stewart (Rocksänger): " Man soll nur schöne Frauen heiraten. Sonst hat man keine Aussicht, sie wieder loszuwerden. "
Jerry Seinfeld (Schauspieler): " Meiner Frau ist es gleichgültig, was ich ohne sie mache, solange ich mich dabei nicht amüsiere. "
Voltaire: Die Frau ist ein menschliches Wesen, das plaudern, sich anziehen und sich ausziehen kann.
Peter Ustinov (Schauspieler): " Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als Frauen. Es kommt ihnen nur länger vor. "
Bill Vaughan (Schauspieler): " Frauen arbeiten heutzutage als Jockeys, stehen Firmen vor und forschen in der Atomphysik. Warum sollten sie
irgendwann nicht auch rückwärts einparken können. "
Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen Sie nach Berlin?"
Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex.... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!
Sitzen drei Männer an der Bar und sprechen über das letzte
Geburtstagsgeschenk an Ihre Frauen.
Der erste sagt: "Ich hab meiner Frau was gekauft, was in 6 Sekunden von 0
auf 100 geht"! Die beiden anderen wissen nicht was er damit meint. "Ich hab
ihr einen weissen Porsche gekauft. Sie ist blond und weiss passt so gut zu
ihren Haaren".
Sagt der Zweite: "Ich hab meiner Frau was gekauft, was in 4 Sekunden von 0
auf 100 geht"! "Das kann nur ein Ferrari sein", sagen die beiden anderen.
"Ja, genau, ich hab Ihr einen feuerroten Ferrari geschenkt, weil sie rote
Haare hat. Der passt hervorragend zu Ihren Haaren"!
"Und was hast Du Deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?", fragen sie den
Letzten?
"Nun, ich will nicht übertreiben, aber, ich hab meiner Frau was gekauft,
was
in 2 Sekunden von 0 auf 100 geht". "Das geht doch nicht", sagen die beiden
anderen, "der Ferrari ist doch das schnellste Auto das es gibt"?
Meint der Dritte:"Ich hab Ihr ja auch kein Auto gekauft", sondern .....
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Craig David (brit. Popsänger): "Im Bier sind weibliche Hormone. Trinkt man zu viel davon, redet man wirr und kann kein Auto mehr fahren."
Rowan Atkinson (Mr. Bean): " Bigamie bedeutet, eine Frau zu viel zu haben. Monogamie ist dasselbe. "
Jörg Knör (Kabarettist): " Die Frau ist die einzige Beute, die ihrem Jäger auflauert. "
Bernd Stelter (Schauspieler): " Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Man denkt immer, man hat das Beste gewählt, bis man sieht, was der Nachbar bekommt. "
Nick Nolte (Schauspieler): " Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die jeder Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis kommt. "
Günter Willumeit (TV-Comedian): " Der Hauptgrund für alle Scheidungen ist und bleibt die Hochzeit."
Jack Nicholson (Schauspieler): " Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau - nämlich eine Ex-Frau. "
Charles Bukowski (Schriftsteller): " Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren. "
Burt Reynolds (Schauspieler): " Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau wehrlos. "
Rod Stewart (Rocksänger): " Man soll nur schöne Frauen heiraten. Sonst hat man keine Aussicht, sie wieder loszuwerden. "
Jerry Seinfeld (Schauspieler): " Meiner Frau ist es gleichgültig, was ich ohne sie mache, solange ich mich dabei nicht amüsiere. "
Voltaire: Die Frau ist ein menschliches Wesen, das plaudern, sich anziehen und sich ausziehen kann.
Peter Ustinov (Schauspieler): " Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als Frauen. Es kommt ihnen nur länger vor. "
Bill Vaughan (Schauspieler): " Frauen arbeiten heutzutage als Jockeys, stehen Firmen vor und forschen in der Atomphysik. Warum sollten sie
irgendwann nicht auch rückwärts einparken können. "
Marchocias
Lord of Demons
:totlach: :totlach:
N4sCh3R
Vorkoster
Das Mittelspurschleicher-Spiel:
Die Regeln sind einfach:
1.) Spielvoraussetzungen:
================
mind. 3-spurige Autobahn, möglichst ohne Tempolimit, gute Sicht,
trockene Fahrbahn.
Es sollte möglichst kaum Verkehr sein.
Das KFZ muß in technisch einwandfreiem Zustand sein.
2.) Spielstart:
=========
Man fährt ganz normal auf die Autobahn und beschleunigt sein KFZ auf
ca. 150-160 km/h. Dabei beachtet man strikt das Rechtsfahrgebot.
Kurze Zeit später wird man auf den ersten Mittelspurschleicher
auflaufen. Wir nennen diesen zükünftig "Schleich".
3.) Spielbereitschaft testen:
==================
Wenn der Schleich in Sicht ist, paßt man seine Geschwindigkeit der
Schleichgeschwindigkeit des Schleich an und wechselt unter Beachtung
des gesetzl. Mindestabstandes und allen sonstigen Regeln vorsichtig auf
die Mittelspur. Hier folgt man dem Schleich ohne dränglen, Lichthupe
oder sonstige Obszönitäten.
Falls der Schleich nun über einen Zeitraum von mindestens 3 km nicht
auf die rechte Spur wechselt, signalisiert das die Spielbereitschaft.
Man stellt seinen Tageskilometerzähler auf Null, und dann kann es
losgehen.
4.) Überhol den Schleich:
=======================
Man übeholt den Schleich unter Beachtung aller gesetzlichen
Vorschriften auf der äußerst linken Spur, dabei darf natürlich auch
kein nachkommender Verkehr behindert werden.
Nach dem Überholvorgang wechselt man - sobald der Sicherheitsabstand
zum überholten Schleich hergestellt ist - wieder vorsichtig auf die
mittlere und schließlich auf die rechte Spur.
5.) Neck den Schleich:
=====================
Auf der rechten Spur angekommen, lupft man vorsichtig den Gasfuß und
zwar solange, bis man 10km/h unter Schleichgeschwindigkeit fällt. Hier
fährt man dann solange bis der Schleich auf seiner Mittelspur
vorbeigeschlichen kommt.
Nachdem der Schleich wieder um den Sicherheitsabstand voraus ist,
wiederholt man Punkt 4 und 5 jeweils ununterbrochen.
Hierbei ist natürlich die STVO strikt einzuhalten!
6.) Spielende:
==========
a.) Man hat gewonnen, wenn man den Schleich so genervt hat, das dieser
innerhalb der nächsten 20km freiwillig auf die rechte Spur wechselt.
b.) Das Spiel ist unentschieden, wenn der Schleich auf die rechte Spur
wechselt um von der Autobahn abzufahren.
c.) Man hat das Spiel verloren, wenn es nach 20km nicht gelungen ist
den Schleich auf die rechte Spur zu nerven.
Viel Spaß
Die Regeln sind einfach:
1.) Spielvoraussetzungen:
================
mind. 3-spurige Autobahn, möglichst ohne Tempolimit, gute Sicht,
trockene Fahrbahn.
Es sollte möglichst kaum Verkehr sein.
Das KFZ muß in technisch einwandfreiem Zustand sein.
2.) Spielstart:
=========
Man fährt ganz normal auf die Autobahn und beschleunigt sein KFZ auf
ca. 150-160 km/h. Dabei beachtet man strikt das Rechtsfahrgebot.
Kurze Zeit später wird man auf den ersten Mittelspurschleicher
auflaufen. Wir nennen diesen zükünftig "Schleich".
3.) Spielbereitschaft testen:
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Wenn der Schleich in Sicht ist, paßt man seine Geschwindigkeit der
Schleichgeschwindigkeit des Schleich an und wechselt unter Beachtung
des gesetzl. Mindestabstandes und allen sonstigen Regeln vorsichtig auf
die Mittelspur. Hier folgt man dem Schleich ohne dränglen, Lichthupe
oder sonstige Obszönitäten.
Falls der Schleich nun über einen Zeitraum von mindestens 3 km nicht
auf die rechte Spur wechselt, signalisiert das die Spielbereitschaft.
Man stellt seinen Tageskilometerzähler auf Null, und dann kann es
losgehen.
4.) Überhol den Schleich:
=======================
Man übeholt den Schleich unter Beachtung aller gesetzlichen
Vorschriften auf der äußerst linken Spur, dabei darf natürlich auch
kein nachkommender Verkehr behindert werden.
Nach dem Überholvorgang wechselt man - sobald der Sicherheitsabstand
zum überholten Schleich hergestellt ist - wieder vorsichtig auf die
mittlere und schließlich auf die rechte Spur.
5.) Neck den Schleich:
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Auf der rechten Spur angekommen, lupft man vorsichtig den Gasfuß und
zwar solange, bis man 10km/h unter Schleichgeschwindigkeit fällt. Hier
fährt man dann solange bis der Schleich auf seiner Mittelspur
vorbeigeschlichen kommt.
Nachdem der Schleich wieder um den Sicherheitsabstand voraus ist,
wiederholt man Punkt 4 und 5 jeweils ununterbrochen.
Hierbei ist natürlich die STVO strikt einzuhalten!
6.) Spielende:
==========
a.) Man hat gewonnen, wenn man den Schleich so genervt hat, das dieser
innerhalb der nächsten 20km freiwillig auf die rechte Spur wechselt.
b.) Das Spiel ist unentschieden, wenn der Schleich auf die rechte Spur
wechselt um von der Autobahn abzufahren.
c.) Man hat das Spiel verloren, wenn es nach 20km nicht gelungen ist
den Schleich auf die rechte Spur zu nerven.
Viel Spaß