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Witze für´s Wochenende
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N4sCh3R
Vorkoster
Längste URL der Welt ist online
Webadresse besteht aus Schiller-Zitat
Anlässlich des Schillerjahres hat der Verein Deutsche Sprache [VDS] die angeblich längste Webadresse der Welt eingerichtet.
Sie besteht aus einem Schiller-Zitat und hat 63 Zeichen: WiemenschlichMenschensindzeigtihrUmgangmitderMuttersprachefrsch.de. Mehr Buchstaben sind technisch nicht möglich.
Unter der Adresse findet man eine Website mit weiteren Schillerzitaten und einer Adressenliste anlässlich des 200. Todestages von Friedrich von Schiller, wie der VDS am Donnerstag in Dortmund mitteilte.
http://www.wiemenschlichmenschensindzeigtihrumgangmitdermuttersprachefrsch.de
Webadresse besteht aus Schiller-Zitat
Anlässlich des Schillerjahres hat der Verein Deutsche Sprache [VDS] die angeblich längste Webadresse der Welt eingerichtet.
Sie besteht aus einem Schiller-Zitat und hat 63 Zeichen: WiemenschlichMenschensindzeigtihrUmgangmitderMuttersprachefrsch.de. Mehr Buchstaben sind technisch nicht möglich.
Unter der Adresse findet man eine Website mit weiteren Schillerzitaten und einer Adressenliste anlässlich des 200. Todestages von Friedrich von Schiller, wie der VDS am Donnerstag in Dortmund mitteilte.
http://www.wiemenschlichmenschensindzeigtihrumgangmitdermuttersprachefrsch.de
N4sCh3R
Vorkoster
FÜR MATRIX 
Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns
Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse.
Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau
Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!" "Fritzchen," sagt sie,
"Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"
Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.. Am
nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand, und
Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht
es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du
gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!" Fritzchen
erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im
Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht derLehrerin
die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben. "Das war's
dannJungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!"
Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns
Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse.
Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau
Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!" "Fritzchen," sagt sie,
"Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"
Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.. Am
nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand, und
Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht
es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du
gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!" Fritzchen
erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im
Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht derLehrerin
die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben. "Das war's
dannJungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!"
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Vorkoster
Gut einen hab ich noch, vielleicht hast du bei dem nix zu meckern
Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau :
"An meine liebe Ehefrau :
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Confort Inn sein werde.
Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.
Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Eßzimmertisch folgenden Brief :
Mein lieber Ehemann:
"Ich habe Dein Fax erhalten und danke sehr Dir für Deine Ehrlichkeit..
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind … jedoch mit einem kleinen Unterschied :
"18 geht öfter in 54, als 54 in 18 "..... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen !
Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ...“
Noch ne geniale PPT Präsi
Nennt sich tierisches und menschliches
Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau :
"An meine liebe Ehefrau :
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Confort Inn sein werde.
Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.
Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Eßzimmertisch folgenden Brief :
Mein lieber Ehemann:
"Ich habe Dein Fax erhalten und danke sehr Dir für Deine Ehrlichkeit..
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind … jedoch mit einem kleinen Unterschied :
"18 geht öfter in 54, als 54 in 18 "..... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen !
Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ...“
Noch ne geniale PPT Präsi
Nennt sich tierisches und menschliches
Marchocias
Lord of Demons
:totlach:
unknown
Super Provokator
Ein Dorfpolizist kommt nackt zur Arbeit. Die Kollegen fangen schon an zu lachen, und einer fragt verwundert:
"Was ist denn in dich gefahren?"
"Jaaa, weißt du, ich komm gerade von der Dorffeier. Zuerst haben wir alle getanzt, und auf einmal ist alles still geworden. Da kam eine süße Biene auf die Bühne uns schrie:
'Alle alten Schachteln raus!'
Und alle alten Weiber gingen raus.
'Alle Mädels ausziehen!'
Und alle Mädels haben tatsächlich alles ausgezogen.
'Auf den Boden und Beine breit.'
Und wieder haben alle auf sie gehört. Dann rief sie:
'Alle Männer ausziehen!'
Und dann haben wir auch alles ausgezogen. Dann ging das Licht aus, und sie rief:
'Alle Männer an die Arbeit!'
Und ich bin natürlich sofort hierher...."
Zwei Polizisten gehen auf Streife. Da sagt der Eine:
"Guck mal, da wo das Licht brennt, da wohne ich. Und sieh mal, der Schatten da ist meine Frau!"
Plötzlich kommt ein zweiter Schatten und umarmt die Frau und küßt sie leidenschaftlich. Sagt der Polizist:
"Und schau nur, das da, das bin ich!"
Ein Polizist geht nachts Streife und bemerkt im Park zwei Jugendliche, die still unter einem Baum sitzen: Ein Junge, der eine Computerzeitschrift liest und ein Mädchen, das häkelt. Er spricht den Jungen an und fragt, was er da täte. Der antwortet:
"Wonach sieht es denn aus? Ich lese eine Zeitschrift."
Der Polizist fragt, was denn das Mädchen da täte und es antwortet:
"Nun, wonach sieht es denn aus? Ich häkele."
Dann will der Polizist wissen, wie alt der Junge ist. Er antwortet:
"Ich bin 19 Jahre alt."
Der Polizist will auch noch wissen, wie alt sie ist, und das Mädchen sagt:
"Ich werde in sieben Minuten 18..."
"Was ist denn in dich gefahren?"
"Jaaa, weißt du, ich komm gerade von der Dorffeier. Zuerst haben wir alle getanzt, und auf einmal ist alles still geworden. Da kam eine süße Biene auf die Bühne uns schrie:
'Alle alten Schachteln raus!'
Und alle alten Weiber gingen raus.
'Alle Mädels ausziehen!'
Und alle Mädels haben tatsächlich alles ausgezogen.
'Auf den Boden und Beine breit.'
Und wieder haben alle auf sie gehört. Dann rief sie:
'Alle Männer ausziehen!'
Und dann haben wir auch alles ausgezogen. Dann ging das Licht aus, und sie rief:
'Alle Männer an die Arbeit!'
Und ich bin natürlich sofort hierher...."
Zwei Polizisten gehen auf Streife. Da sagt der Eine:
"Guck mal, da wo das Licht brennt, da wohne ich. Und sieh mal, der Schatten da ist meine Frau!"
Plötzlich kommt ein zweiter Schatten und umarmt die Frau und küßt sie leidenschaftlich. Sagt der Polizist:
"Und schau nur, das da, das bin ich!"
Ein Polizist geht nachts Streife und bemerkt im Park zwei Jugendliche, die still unter einem Baum sitzen: Ein Junge, der eine Computerzeitschrift liest und ein Mädchen, das häkelt. Er spricht den Jungen an und fragt, was er da täte. Der antwortet:
"Wonach sieht es denn aus? Ich lese eine Zeitschrift."
Der Polizist fragt, was denn das Mädchen da täte und es antwortet:
"Nun, wonach sieht es denn aus? Ich häkele."
Dann will der Polizist wissen, wie alt der Junge ist. Er antwortet:
"Ich bin 19 Jahre alt."
Der Polizist will auch noch wissen, wie alt sie ist, und das Mädchen sagt:
"Ich werde in sieben Minuten 18..."
N4sCh3R
Vorkoster
Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen.
Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und bumst sie gleich mal so
richtig durch. "So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur
Sicherheit noch zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."
Die Frau geht zum Kollegen, aber auch er kann ihr nur sagen, dass die
Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tutdem
Vorgänger
gleich.
Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer und da sich auch
hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre
Probleme. "Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex
haben!", sagt der Arzt.
"Waaaas?!", schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass
ich wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht
nicht mehr!" Darauf öffnet der Arzt die Tür und sagt zu seiner
Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern,
sie sollen meinen Patientinnen nicht so einen *hubs* erzählen!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ich war sehr glücklich. Ich war so glücklich wie ich es mir
nur vorstellen konnte. Über ein Jahr war ich mit meiner Lieben
zusammen und wir entschieden uns zu heiraten.
Meine Eltern waren wirklich begeistert und halfen bei allen
Vorbereitungen für unser gemeinsames Leben, Freunde freuten
sich. Meine Auserwählte war wie die Erfüllung meiner schönsten
Träume.
Nur eine Sache ließ mich nicht in Ruhe, quälte mich und raubte
mir den Schlaf: ihre jüngere Schwester. Meine zukünftige Schwägerin
war 20 Jahre alt, kleidete sich in überaus enge Miniröcke und kurze
Blusen, die die Rundungen ihres jungen und wunderschönen Körpers
besonders betonten.
Wenn ich im Wohnzimmer auf dem Sofa saß, bückte sie sich scheinbar
zufällig des Öfteren wegen irgendetwas, und ich hatte ohne hinstarren
zu müssen einen angenehmen Anblick ihrer Höschen. Das konnte jedoch
kein Zufall sein, denn sie benahm sich so nie im Beisein anderer.
Eines Tages rief mich die Schwester meiner zukünftigen Frau an und
bat mich auf dem Nachhauseweg bei ihr vorbeizukommen, um mir die
Hochzeitseinladungen anzusehen. Als ich zu ihr kam war sie alleine
im Haus.
Sie kam zu mir, so nahe, dass ich den süßen Duft ihres Parfums riechen
konnte. Sie flüsterte, dass ich zwar bald heiraten würde, sie aber ein
so großes Verlangen nach mir hätte und fühlte, dieses Gefühl nicht
unterdrücken zu können und wollte es auch gar nicht.
Sie sagte, sie will sich mit mir lieben. Nur dieses eine Mal. Bevor
ich ihre Schwester zur Frau nehmen würde und ihr ewige Liebe und Treue
schwören würde bis uns der Tod scheidet. Ich war wie gelähmt. Ich konnte
nicht ein einziges Wort aus mir herausbrigen.
Sie sagte: "Ich gehe jetzt nach oben, in den Schlafraum. Wenn du willst,
komm zu mir und nimm mich. Ich werde nicht lange warten." Wie versteinert
stand ich da und betrachtete sie, wie sie die Treppen hinaufstieg und
dabei verführerisch ihre Hüfte bewegte. Oben angekommen zog sie ihr Höschen
aus und warf es in meine Richtung.
Einen Augenblick stand ich so da, drehte mich dann um und ging zur
Eingangstür.
Ich öffnete sie und ging aus dem Haus direkt zu meinem Auto. Vor dem Haus
stand mein zukünftiger Schwiegervater mit Tränen in den Augen. Er umarmte
mich und sagte: "Wir sind so stolz auf dich, dass du unseren kleinen Test
bestanden hast. Wir können uns für unsere Tochter keinen besseren
Schwiegersohn
vorstellen!"
und die Moral von der Geschicht':
Habe deine Kondome immer im Auto!
Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und bumst sie gleich mal so
richtig durch. "So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur
Sicherheit noch zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."
Die Frau geht zum Kollegen, aber auch er kann ihr nur sagen, dass die
Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tutdem
Vorgänger
gleich.
Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer und da sich auch
hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre
Probleme. "Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex
haben!", sagt der Arzt.
"Waaaas?!", schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass
ich wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht
nicht mehr!" Darauf öffnet der Arzt die Tür und sagt zu seiner
Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern,
sie sollen meinen Patientinnen nicht so einen *hubs* erzählen!"
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Ich war sehr glücklich. Ich war so glücklich wie ich es mir
nur vorstellen konnte. Über ein Jahr war ich mit meiner Lieben
zusammen und wir entschieden uns zu heiraten.
Meine Eltern waren wirklich begeistert und halfen bei allen
Vorbereitungen für unser gemeinsames Leben, Freunde freuten
sich. Meine Auserwählte war wie die Erfüllung meiner schönsten
Träume.
Nur eine Sache ließ mich nicht in Ruhe, quälte mich und raubte
mir den Schlaf: ihre jüngere Schwester. Meine zukünftige Schwägerin
war 20 Jahre alt, kleidete sich in überaus enge Miniröcke und kurze
Blusen, die die Rundungen ihres jungen und wunderschönen Körpers
besonders betonten.
Wenn ich im Wohnzimmer auf dem Sofa saß, bückte sie sich scheinbar
zufällig des Öfteren wegen irgendetwas, und ich hatte ohne hinstarren
zu müssen einen angenehmen Anblick ihrer Höschen. Das konnte jedoch
kein Zufall sein, denn sie benahm sich so nie im Beisein anderer.
Eines Tages rief mich die Schwester meiner zukünftigen Frau an und
bat mich auf dem Nachhauseweg bei ihr vorbeizukommen, um mir die
Hochzeitseinladungen anzusehen. Als ich zu ihr kam war sie alleine
im Haus.
Sie kam zu mir, so nahe, dass ich den süßen Duft ihres Parfums riechen
konnte. Sie flüsterte, dass ich zwar bald heiraten würde, sie aber ein
so großes Verlangen nach mir hätte und fühlte, dieses Gefühl nicht
unterdrücken zu können und wollte es auch gar nicht.
Sie sagte, sie will sich mit mir lieben. Nur dieses eine Mal. Bevor
ich ihre Schwester zur Frau nehmen würde und ihr ewige Liebe und Treue
schwören würde bis uns der Tod scheidet. Ich war wie gelähmt. Ich konnte
nicht ein einziges Wort aus mir herausbrigen.
Sie sagte: "Ich gehe jetzt nach oben, in den Schlafraum. Wenn du willst,
komm zu mir und nimm mich. Ich werde nicht lange warten." Wie versteinert
stand ich da und betrachtete sie, wie sie die Treppen hinaufstieg und
dabei verführerisch ihre Hüfte bewegte. Oben angekommen zog sie ihr Höschen
aus und warf es in meine Richtung.
Einen Augenblick stand ich so da, drehte mich dann um und ging zur
Eingangstür.
Ich öffnete sie und ging aus dem Haus direkt zu meinem Auto. Vor dem Haus
stand mein zukünftiger Schwiegervater mit Tränen in den Augen. Er umarmte
mich und sagte: "Wir sind so stolz auf dich, dass du unseren kleinen Test
bestanden hast. Wir können uns für unsere Tochter keinen besseren
Schwiegersohn
vorstellen!"
und die Moral von der Geschicht':
Habe deine Kondome immer im Auto!