Original von unknown
Wie wechselt man denn nun eine Glühbirne? :lol
hier ein paar möglichkeiten
Gitarristen: 28. Einer, der es tut und 27, die sagen, dass sie das mit dem Equipment auch geschafft hätten.
Blondinen: 2. Eine, die die Diät Coke hält und eine, die nach ''Daddy!'' ruft.
Ostfriesen: 1000. Einer, der die Birne hält, und 999, die das Haus drehen.
Opelfahrer: 3. Einer, der die Birne hält, und 2, die die Trittleiter drehen.
Egozentriker: Er steht bewegungslos auf dem Tisch unter der Lampe und die Welt dreht sich um ihn.
Iraker: 2001. Einer, der schraubt, und 2000, die das Kraftwerk wieder aufbauen.
Unix-Freaks: Mal sehen, schaffen wir es mit einem Shellscript oder brauchen wir ein C-Programm?
Lemminge: Drei. Einer hält die Birne. Der Zweite wird zum Builder ernannt um eine Treppe bis zur Fassung zu bauen. Oben angekommen wird er zum Blocker umfunktioniert (sonst geht die Birne kaputt wenn der erste Lemming' runterspringt). Nun muss der Dritte so zum Blocker gemacht werden, dass der Erste mit der Birne zwischen dem Zweiten und dem Dritten 'eingeklemmt' wird und somit die Birne in die Fassung schraubt.
Snobs: Ein Snob wechselt keine Glühlampe aus; er kauft sich gleich ein neues Haus.
Sozialpädagogen: Weiss ich nicht, aber darüber lässt sich bestimmt diskutieren.
Philosophen: Das ist eine gute Frage. Versuchen wir doch zunächst einmal, uns Klarheit über das Licht als solches in seiner natürlichen, aber auch in seiner symbolischen Bedeutung zu verschaffen, danach werden wir einen kleinen Exkurs durchführen, in dem wir über das Wesen der Glühlampe und ihre Vergänglichkeit nachdenken; auch ist die Frage zu klären, ob es hier um Glühlampen oder Glühbirnen geht, und ...Rhabarber Rhabarber Rhabarber...
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Sicher kennt ihr alle die Urfassung: Wie viele Ostfriesen sind nötig, um eine Glühbirne auszuwechseln? Antwort: Elf - einer steht auf dem Tisch, die Glühbirne in der Hand, die anderen zehn drehen den Tisch.
Dieses Problem läßt sich jedoch auch wissenschaftlich lösen: Wie viele Programmierer sind nötig, um eine Glühbirne zu wechseln? Keiner - Es handelt sich um ein Hardwareproblem.
Trotzdem haben sich Programmierer mit verschiedenen Sprachen an der Lösung versucht:
In FORTH wechselt die Glühbirne den Programmierer.
In C ist ein Programmierer nötig, der voraussichtlich fünf Minuten brauchen wird, nach drei Wochen fertig ist und die nächsten sechs Monate mit Debugging verbringt.
In COBOL reparieren sechs Programmierer die alte Glühbirne.
In PROLOG wechselt sich die Glühbirne selbst aus.
In SML ist die Glühbirne ein Value, der sich bekanntlich nicht verändern läßt.
In PASCAL stürzt die Birne ab, weil der Compiler nur struktutierte Programmierung verträgt.
In BETA wird das Ganze durch Vererbung der Attribute der alten Glühbirne auf die neue gelöst. Da die neue Glühbirne das Attribut “kaputt” erbt, ist im BETA-Konzept ein Reperatur-Muster vorgesehen, das aber leider in der aktuellen Version des Compilers nich t implementiert ist.
In ASSEMBLER entwickelt der Programmierer in seinem Kämmerlein eine Routine zum Wechseln der Glühbirne, die er immer weiter optimiert und speicherplatzsparender schreibt. Er trickst den Computer ganz gewieft aus, läßt das Programm im Druckerpuffer laufen u nd als der Tag naht, an dem das Programm zeigen soll, was es leistet - da rührt sich gar nichts. Entmutigt schmeißt er die Routine in die staubige Diskettenbox und merkt Jahre später, daß das Lichtschalterbit nicht auf EIN gesetzt war.
In JAVA wechselt ein Applet die Glühbirne aus, beim Versuch, das Applet zu laden, mußt Du aber feststellen, daß der Server gerade unten ist...
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Wie Physiker eine Glühbirne wechseln:
Physiker im 1. Semester:
Er geht in den Laden, kauft einen neuen evakuierten Glaskolben mit Wolframspirale zur Wandlung von elektrischer Energie in Strahlungsenergie im sichtbaren Bereich [ = Glühlampe (Anm. dipl. Physiker)], schraubt die alte raus und macht beim Einschrauben der neuen Bekanntschaft mit der Elektrizitätslehre (britzel). Da sich dabei die Sicherung verabschiedet hat, glaubt er, die Birne sei kaputt und geht eine neue kaufen. Diesmal geht das Wechseln schmerzfreier (kein Saft), aber die Birne funktioniert trotzdem nicht. Daher wird der Vorgang wiederholt, bis es keine Glühlampen mehr zu kaufen gibt.
Physiker im Vordiplom:
Mittlerweile über die Gesetze der E-Lehre voll im Bilde, wird zuerst der Stecker gezogen und anschließend der Fehler analysiert. Die eingehende Analyse führt nach mehreren Stunden zu dem Ergebnis, dass die Stromversorgung unterbrochen ist (Stecker gezogen). Da das Problem erkannt ist und der Lösungsweg bekannt ist, kümmert sich der Physiker nicht weiter darum, da das Prinzip ja klar ist.
Physiker mit Diplom:
Endlich zum vollwertigen Akademiker gereift, geht man mit der ganzen Erfahrung des Studiums an die Lösung des Problems. Die neue Glühbirne G wird auf den Tisch gelegt und um die Lampe ein Metallschirm aufgestellt (Potentialwall). Da nach der Erkenntnis der Quantentheorie die Wahrscheinlichkeit p, dass die Glühbirne G sich innerhalb der Fassung F befindet, ungleich Null (0) ist, muss man nur noch abwarten, bis die Glühbirne G ins Raumgebiet F' der Fassung getunnelt ist.
Da aufgrund der Heisenberg'schen Unschärferelation die Geschwindigkeit der Glühbirne G bekannt ist, ist der Ort der Glühbirne logischerweise als beliebig verschmiert zu betrachten. Nach einer ausreichenden Zeitdauer t kann davon ausgegangen werden, dass die Glühbirne G ins Raumgebiet F' getunnelt ist, die Zeitdauer t lässt sich um delta t verkürzen, wenn man mehrere Glühbirnen nimmt (man hat ja noch eine genügend große Menge N von Glühbirnen G aus dem Zeitraum t' - 1. Semester). Laut Schrödinger muss man die Lampe mit Metallschirm als geschlossenes System sehen, in dem die Glühbirne G existieren und funktionieren kann oder auch nicht. Der eindeutige Nachweis kann nur durch Beobachtung im System erbracht werden. Das System wird aber, ebenfalls nach Schrödinger, durch die Beobachtung verändert. Daher verbietet sich dieser Eingriff.
Außerdem bekommt der Physiker auch den Kopf nicht unter dem Schirm raus und wenn doch, kann er nichts beobachten, weil es dort völlig finster ist. Da der Gegenbeweis nicht erbracht werden kann, geht der Physiker davon aus, dass die Glühbirne im Inneren intakt ist. Dass die Glühbirne immer noch auf dem Tisch liegt, kann als Randeffekt vernachlässigt werden und ist im Dunkeln eh nicht zu sehen.
Promovierter Physiker:
Er unterzieht das Problem zunächst einer genauen Analyse. Die Lösung ist klar, es finden keine Sprünge von Elektronen zu niedrigeren Schalen statt. Das heißt, die Emission muss, da sie nicht ausreichend spontan auftritt, stimuliert werden. Durch Bestrahlung der Birne mit einem gepulsten HeNe-Laser treten stimulierte Emissionen auf und die Glühbirne beginnt schwach zu glimmen. (Die restlichen Physiker und Studenten verneigen sich in Ehrfurcht vor der genialen Lösung.)
Habilierter Physiker:
Er will die Aufgabe an seinen Assistenten übertragen, als er zufällig auf den Lichtschalter stürzt und die Lampe von "alleine" angeht. Über dieses erstaunliche Phänomen verfasst er sodann eine Publikation, die in der Physikerwelt für Aufsehen sorgt.
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Wieviele Dr. McCoys benötigt man um eine Glühbirne zu wechseln ? "Verdammt Jim, ich bin Doktor, und kein Elektriker !"
Wieviele Vulkanier benötigt man um eine Glühbirne zu wechseln ? Genau Eins Komma Null Null Null Null...
Wieviele Klingonen benötigt man zum Wechseln einer Glühbirne ? Keinen! Denn ausgebrannte Glühbirnen haben keine Ehre und Klingonen fürchten sich nicht in der Dunkelheit.
Was passiert mit dem Klingonen, der die Glühbirne trotzdem auswechselt ? Er wird vor versammelter Mannschaft als Feigling deklariert.
Was passiert mit der kaputten Glühbirne ? Sie wird wegen Versagens exekutiert.
Wieviele Borg benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln ? Glühbirnen sind irrelevant, sie auszuwechseln ist zwecklos.
Wieviele Ferengi benötigt man, um eine Glühbirne auszuwechseln ? Zwei. Einer der sie herausdreht und einen anderen, der die kaputte Birne an einen Unwissenden verkauft.
Wieviele Ferengi benötigt man, um eine Glühbirne auszuwechseln ? Zwei. Einer der sie herausdreht und einen anderen, der den ersten dafür bezahlt.
Wieviele Ferengi benötigt man, um eine Glühbirne auszuwechseln ? Zwei oder drei... übereinander.
Wie lange braucht Riker um eine Glühbirne zu wechseln ? Sehr lange, denn er schraubt lieber an Frauen herum.
Wieviele Betazoiden benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln ? Nein, nein, nein ! Erst muss die Birne selbst wollen, gewechselt zu werden...
Wieviele Cardassianer benötigt man, um eine Glühbirne auszuwechseln ? Vier, denn: DA...SIND...VIER....Lichter....!!!
Wie viele Crewmitglieder der alten Enterprise braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Einen der Brückencrew und einen unbekannten Sicherheitsmann der dabei getötet wird.
Wieviele Mitglieder der Brückencrew von TNG braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Nur ein Mitglied, denn die übrigen müssen über die moralischen und ethischen Auswirkungen dieser Tat diskutieren.
Wie viele Crewmitglieder der Voyager braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Egal wie viele, auf jeden Fall wird eines der Shuttles dabei zerstört (von denen man ja unbegrenzten Vorrat hat!).
Wie wechselt Species 8472 eine Glühbirne aus? Sie reisst einem Borg den Kopf ab und pappt ihn gegen die Wand.
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Wenn ein Hund eine Glühbirne auswechseln soll...
Was würde der Hund tun, wenn er eine Glühbirne auswechseln müsste?
Golden Retriever:
Der Tag ist schön, die Sonne scheint, wir haben das ganze Leben noch vor uns, und du bist drinnen und ärgerst dich über eine kaputte Glühbirne?
Border Collie:
Eine Glühbirne. Und ich werde die Kabel prüfen, ob sie vorschriftsmäßig verdrahtet sind.
Zwergpudel:
Ich flüstere es dem Border Collie. In der Zeit, in der er die Birne tauscht und das Haus neu verkabelt, ist mein Nagellack getrocknet.
Rottweiler:
Hau ab! Lass mich in Ruhe!
Shi-Tzu:
Au-wa, Li-bling, kann nicht das Personal...?
Labrador:
Ich? Echt? Ich? Ich darf das tun? Biiiitte! Darf ich? Darf ich?
Malamut:
Lass es den Border Collie machen. Du kannst mich füttern, so lange er was zu tun hat.
Cocker Spaniel:
Warum die Birne tauschen? Ich kann auch im Dunkeln auf den Teppich machen.
Dobermann:
Wenn's dunkel ist, kann ich auf der Couch schlafen.
Mastiff:
Mastiffs haben definitiv keine Angst im Dunkeln!
Bluthund:
Schnarch...
Chihuahua:
Yo quiero Taco Birne.
Irischer Wolfshund:
Kann das nicht jemand anders machen? Ich bin gerade ein bisschen depressiv.
Pointer:
Ich sehe sie. Da ist sie, genau da...
Windhund:
Sie bewegt sich nicht. Was solls also?
Australian Shepherd:
Treibe alle Birnen in einem kleinen Kreis zusammen...
Münsterländer:
Glühbirne? Das Ding, das ich gefressen habe war eine Glühbirne?
Weißer Schäferhund:
Wenn ich sie austausche, hörst du dann auf, dich über dieses schwarze Seidenhöschen zu beschweren, das ich zernagt habe?
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Als Solopauker hat man's ja recht einfach, wenn man eine Glühbirne austauschen muss:
man braucht sich nur auf die Leiter zu stellen, die Birne festzuhalten und zu warten, bis die Erde sich dreht.
Wie viele Holzbläser braucht man, um eine neue Glühbirne einzudrehen?
Drei! Einer schraubt und die anderen zwei schwärmen, wie schön die alte Birne war.
Wie viele Klarinettisten braucht man zum Wechseln einer Glühbirne?
Ein Klarinettist genügt, er muss aber 10 Birnen ausprobieren, bis er seine Birne gefunden hat.
Wie ist es mit den Oboisten?
Man braucht auch nur einen Oboisten, der braucht aber zwei Stunden, weil er die Glühbirne erst auf Wasser und Undichtigkeit untersucht.
Wie viele Hornisten braucht man, wenn eine kaputte Glühbirne gewechselt werden soll?
Vier. Einen, die Birne zu wechseln und drei, ihm hinterher in der Kneipe zum geglückten Wechsel zu gratulieren.
Wie viele Blechbläser braucht man, dafür?
Vier! Der Tubist hält die Birne fest und die Posaunisten trinken, bis der Raum sich dreht.
Wie viele Trompeter braucht man dafür?
Drei: Einer schraubt die Glühbirne ein und die anderen zwei erzählen ihm, wie viel besser sie es selbst machen könnten.
Und wie viele Posaunisten?
Ein Solo-Posaunist wird es erledigen, allerdings wird es - wie immer - zu laut sein.
Ein Bass-Posaunist kann das nicht, er kommt nicht so hoch!
Und professionelle Posaunisten braucht man gar nicht zu fragen, sie können sich so wie so kein elektrisches Licht leisten.
Bei Schlagzeugern kann diese Frage auch nicht so einfach beantworten werden, es kommt darauf an:
Man braucht nur einen Schlagzeug-Praktikanten, der braucht dafür aber 10 Birnen bis er merkt, dass man nicht nur drücken, sondern auch drehen muss.
Drum-Set-Spieler müssen zu zweit sein: einer setzt sich auf seinen Hocker und hält die Glühbirne fest, der andere dreht den Sitz.
Hingegen braucht man überhaupt keinen Solo-Schlagzeuger, weil dieser dafür ein Instrument hat.
Wie viele Harfenistinnen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keine, sie wird ihren Freund dazu bringen, es zu tun.
Wie viele Organisten werden benötigt, wenn eine kaputte Glühbirne ausgewechselt werden soll?
Zwei. Einer wechselt die Birne und der andere bemerkt, dass sich der Lichtschalter nicht mit dem dritten Manual koppeln lässt...
Wie viele Geiger braucht man dafür?
Mindestens sechs: Einer wechselt die Birne und die anderen tun so als ob.
Wie viele Solo-Cellisten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Das schafft keiner! Es gibt keine so großen Fassungen!
Und wie viele Dirigenten?
Mindestens vier! Einer schraubt die Glühbirne ein und die anderen diskutieren, wie es Karajan getan hätte.
Aber wie viele Orchesterwarte braucht man, um die kaputte Birne der Pultbeleuchtung auszutauschen?
Einen einzigen! Allerdings braucht er einen Gehilfen, dem er sagen kann, was er zu tun hat.
Wie viele Sopranistinnen braucht man, um eine kaputte Glühbirne zu ersetzen?
Zwei. Eine ersetzt die Birne und die andere stößt die Leiter um, auf der sie steht.
Wie viele Mezzosoprane braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Zwei. Eine um die Birne zu Wechseln und eine, die danebensteht: „Glaubst Du nicht, dass das ein bisschen hoch für Dich ist, meine Liebe?“
Wie viele Mundharmonikaspieler braucht man, um eine Glühbirne einzudrehen zu lassen?
Eigentlich nur einen, aber man will ja alle mal ausprobieren!
Wie viele Jazz-Musiker braucht man zum Wechsel einer Glühbirne?
Vier Jazzer! Einer schraubt und drei fragen, wie er an den Gig gekommen ist.
Und wie viele Jazz-Studenten? 2-5-1
Wie viele Punk-Rock-Musiker braucht man?
Zwei: Einen, der die neue Birne einschraubt und einen, der sich die alte an der Stirn zerschlägt.
Wie viele Gitarristen braucht man zum Wechseln?
21! Einer wechselt die Glühbirne und 20 denken sich: „Das hätte ich auch gekonnt.“
Wie viele Keyboarder braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Zwei, einer wechselt die Birne, der andere erklärt's dem Bassisten.
Aber wie sieht es mit Bassisten aus?
Man braucht keinen, das kann der Keyboarder auch mit der linken Hand erledigen.
Wie viele Banjo-Spieler werden benötigt, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen, summe mir mal den Anfang vor, ich mache es dann...
Wie viele Alleinunterhalter braucht man, um eine Birne zu wechseln?
Auch keinen! Das erledigt das MIDI-File der Orgel.
Wie viele Studiomusiker braucht man um eine Glühbirne auszutauschen?
Einer reicht, aber er braucht mindestens 5 takes.
Wie viele Produzenten braucht man, wenn eine Glühbirne gewechselt werden soll?
...hmm.. ich weiß nicht so richtig... was denkst Du?
Wie viele Tontechniker braucht man, wenn eine kaputte Glühbirne gewechselt werden soll?
zwei Möglichkeiten: „Eins, zwei, eins, zwei“
Oder auch: „Hey Mann, ich bin nur für den Ton zuständig!“
Wie viele Musikjournalisten braucht man, zu guter Letzt, um eine Birne zu wechseln?
75. Einer wechselt die Birne und die anderen stehen auf der Gästeliste.
Und wie viele Minimal-Musiker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Einen, er wechselt die Birne
Einen, er wechselt die Birne
Einen, er wechselt die Birne
Einen, er wechselt die Birne
Einen, er wechselt die Birne
Einen, er wechselt die Birne
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hoffe das reicht erst mal als antwort
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