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Grishnak
Scheiß die Wand an!
Herzlich willkommen zum heutigen Fußball-Topspiel zwischen dem Profi-Verein FC Grauer Star e.V. und dem Amateurverein PSV Taubstumm Darmstadt. Zunächst einmal die Spielerprofile:
FC Grauer Star e.V.:
--> alle Spieler sind blind
Tor: Theo Taugenichts
Motto: „Ich kann nichts erkennen - ist alles so schwarz!“
Abwehr: Bonnie Blind, Sascha Schwarz, Sebastian Spast, Spectre
Motto: „Wir schalten jeden aus, den wir sehen!“
Mittelfeld: Furby Furz, Gunnar Gicht, Anna Akne, Peter Pustel
Motto: „Ich sehe was, was du nicht siehst!“
Sturm: Emil Eiter, Doris Durchblick
Motto: „Wir schießen immer ins obere Eck... oder?“
PSV Taubstumm Darmstadt:
--> alle Spieler sind taubstumm
Tor: Lissenig Komprehenschen (überleg mal, is englisch)
Motto: „Ich hör ihn kommen!“
Abwehr: Hugo Hosenschiss, Paul Pickel, Arno Arschkruste, Manni Massaker
Motto: „Ich hab den Pfiff nicht gehört, echt!“
Mittelfeld: Babs Biberfresse, Friedrich Fäule, Gustav Gammel, Kuno Krüppel
Motto: „Sag doch was!“
Sturm: Heino, Heintje
Motto: „Ich bau dir ein Schloss, so wie im Märchen...!“*sing*
Damit haben wir die interessanten Spieler kennen gelernt. Schiedsrichter ist der phänomenale Michael Hesse. Sein Assistent bildet der blinde Batman. Linienrichter ist der ebenfalls blinde und taubstumme RRBM. Dann kann es losgehen!!! *pfeif*
Grauer Star hat Anstoß! Emil Eiter, ja was macht der denn? Er schießt. Babs Bieberfresse wehrt ab. Der PSV stürmt. Babs passt auf Heintje. Schönes Ding. Pass auf Heino! Da ist der Pfiff vom Hesse. Abseits. Doch Heino rennt weiter. Rote Karte wegen Schiedsrichtermissachtung. Damit die Darmstädter nur noch zu zehnt. Freistoss für den FCGS. Gunnar Gicht schießt. Doch in die falsche Richtung. Direkt auf Theo Taugenichts zu. Der Ball rollt an ihm vorbei. Eigentor. Damit 1:0 für Darmstadt. Emil Eiter stürmt nun von der Mittellinie los. Doch Friedrich Fäule stoppt ihn. Pass zu Kuno Krüppel. Dieser gibt zu Heintje ab. Heintje schießt, doch Bonnie Blind läuft dazwischen und wehrt den Ball ab. Doch das Spiel wird unterbrochen. Sie liegt regungslos am Boden. Die Ärzte laufen aufs Feld. Sie stellen aber nur noch ihren Tod fest. Darmstadt bekommt nun einen Einwurf. Paul Pickel führt diesen aus. Er gibt ab zu Heintje. Heintje passt, doch Furby Furz ist dazwischen und läuft aufs gegnerische Tor los. Er läuft. Da kommt Hugo Hosenschiss. Grätsche, Foul, ELFMETER und gelb für Hugo. Den Elfer schießt Emil Eiter. Er läuft an, jetzt müsste der Schuss kommen. Doch er läuft am Ball vorbei und läuft ins Tor. Was nun Herr Hesse? „Zählt. 1:1!“ Wahnsinn Ausgleich. Das ist das erste Tor des Teams, seitdem nur noch Blinde im Verein sind. Lissening Komprehenschen kann es nicht fassen. Er geht zu Emil und, ja was macht er denn da? Er bindet ihm einen Strick um den Hals, zehrt ihn zum Tor und... hängt ihn auf. Das ist natürlich regelwidrig. Was nun Herr Hesse? „Am Tor hängen ist verboten. Rote Karte für Emil Eiter!“ Wow, das ist nun schon der zweite Ausfaller für den FC. Abstoß von der Mittellinie. Heintje nimmt den Ball und dribbelt. Wow diese Technik. Aber niemand steht ihm im Weg. Schuss, LATTE. Nachschuss, vorbei. Theo hat Abstoß. Doch er macht nichts. Er fuchtelt nur mit dem Bein rum. Er trifft den Ball nicht. Abpfiff. Was nun Herr Hesse? „Ganz klar Zeitspiel! Dafür gibt’s, ja was geben wir denn? Ach wir geben rot, ich will nach Hause!“ Damit darf beim FC nur noch einer vom Platz fliegen. Also aufgepasst. Heintje wieder mit dem Abstoß. Er schießt direkt aufs Tor. Doch er kommt nur bis Spectre. Dieser scheint gar nicht zu merken, dass er den Ball hat. Er bleibt einfach stehen und schaut herum. Ja gut, er will sich nen Überblick verschaffen. Gute Taktik. Doch da grätscht ihn Heintje. Glasklar: Blutgrätsche. Das müsste rot geben oder Herr Hesse? „Richtig das gibt rot. Rasenverschmutzung ist verboten. Spectre muss vom Platz.“ „Aber ich blute doch gar nicht. Also ich seh hier nirgends Blut.“ „Wat, wer bist du denn?“ „Davon kann ich mir auch nichts kaufen!“ „Tag!“ Was war das denn? Völlig verworrenes Zeugs. Der FCGS ist nur nicht nur blind, sondern auch noch dumm. Nungut jedenfalls darf jetzt keiner mehr vom Platz fliegen sonst hat der FCGS verloren. Freistoß nun für den PSV. Heintje führt aus. Schuss, doch Sascha Schwarz hält den Ball auf. Nun stürmt der FCGS. Doris Durchblick läuft aufs Tor zu. Schießt und... wird von Heintje mit einem Dreschflegel erschlagen. Wir fragen nun Heintje, was das soll? „Nungut. Das war vielleicht etwas übertrieben aber ich hatte meine Gründe. Sorry.“ Doch was sagt Herr Hesse dazu? „Es ist sehr sportlich, dass Heintje sich entschuldigt hat. Ich denke wir können dies mit einer mündlichen Verwarnung abhaken.“ Doch wie geht es Doris Durchblick? Da sie kriecht noch auf dem Platz umher. Das Spiel kann also weitergehen. Freistoß FCGS. Ausführen wird ihn Doris Durchblick. Ob sie das schafft? Der Ball rollt. Er rollt, rollt, rollt doch Lissening Komprehenschen hält ihn mit einer Glanzparade. Was für ein Keeper. Abstoß vom Tor. Heintje dribbelt. Er durchbricht die gesamte Abwehr. Schuss, TOR! 2:1 für den PSV. Meine Fresse. Doch da gibt es eine Auswechslung. Für Doris Durchblick kommt der Neueinkauf Heike Hase*! Ihr erstes Spiel. Und sofort ist sie am Ball. Sie ist nun die einzige Nichtblinde im Team. Da setzt sie ihre Geheimwaffe ein. Ihre Zähne. Sie frisst Heintje. Wow. Herr Hesse ist das regulär? „Aber klar doch. Ich meine es ist jetzt 18 Uhr. Also Abendbrotzeit. Da hat man schon mal Hunger. Da kann man es niemandem verübeln, wenn er einen Gegner isst.“ Heike dribbelt weiter. Da kommt Hugo Hosenschiss und will von hinten grätschen. Doch was ist das? Ein Scharfschütze taucht auf der Tribüne auf erschießt den Blumen pflückenden Neil. Davon irritiert grätscht Hugo vorbei und verletzt seinen Mitspieler Arno Arschkruste. Der ist natürlich sauer und erschlägt ihn mit einem umliegenden Findling. Damit ist nun der PSV nur noch zu acht. Nein halt. Herr Hesse zückt die rote Karte. Warum? „Nunja. Arno Arschkruste hat fremden Boden einfach modifiziert. Das muss bestraft werden.“ Damit darf beim PSV niemand mehr vom Platz fliegen. Doch widmen wir uns wieder Heike. Sie dribbelt immer noch. Schuss, TOR!!! Das war eine sinnvolle Einwechslung. Doch was macht der PSV??? Er klont den Torwart Lissening Komprehenschen. Ob er das darf? „Natürlich nicht. Der Originaltorwart wird sofort standrechtlich erschossen.“ Trotzdem hat der PSV noch sieben Mann. Das Spiel geht also weiter. Es ist sehr spannend. Heike erspielt sich den Ball. Sie stürmt auf Lissening Komprehenschen zu. Schießt und wartet. Das Spiel dauert nur noch 11 Sekunden. Dieser Ball muss rein! Er fliegt. Immer weiter. Lissening Komprehenschen kann es kaum glauben. „Wow diese Flugbahn. Das kribbelt so schön unter den Füßen!“ Da pfeift Herr Hesse. Was soll das? „Ganz klar. Er verdreht die Tatsachen. Es kann nur unter den Füßen kribbeln, wenn ein TGV vorbeifährt, nicht wenn ein Ball fliegt. Dafür gibt’s Rot!“ Eine sehr harte Entscheidung, doch der FCGS kann sich freuen. Er hat das erste Spiel seines Daseins gewonnen. Was sagt Heike dazu? „Auch blinde Kälber können weinen, wenn sie ihre Mutter sehen!“ Wow, sie spricht in Rätseln. Tja, so kennen wir sie, so lieben wir sie. Wir sehen uns jedenfalls nächstes Mal wieder, wenn es wieder heißt: SPORT FREI. Nun viel Spaß bei Batman gegen Frau Holle. Tschüss.
FC Grauer Star e.V.:
--> alle Spieler sind blind
Tor: Theo Taugenichts
Motto: „Ich kann nichts erkennen - ist alles so schwarz!“
Abwehr: Bonnie Blind, Sascha Schwarz, Sebastian Spast, Spectre
Motto: „Wir schalten jeden aus, den wir sehen!“
Mittelfeld: Furby Furz, Gunnar Gicht, Anna Akne, Peter Pustel
Motto: „Ich sehe was, was du nicht siehst!“
Sturm: Emil Eiter, Doris Durchblick
Motto: „Wir schießen immer ins obere Eck... oder?“
PSV Taubstumm Darmstadt:
--> alle Spieler sind taubstumm
Tor: Lissenig Komprehenschen (überleg mal, is englisch)
Motto: „Ich hör ihn kommen!“
Abwehr: Hugo Hosenschiss, Paul Pickel, Arno Arschkruste, Manni Massaker
Motto: „Ich hab den Pfiff nicht gehört, echt!“
Mittelfeld: Babs Biberfresse, Friedrich Fäule, Gustav Gammel, Kuno Krüppel
Motto: „Sag doch was!“
Sturm: Heino, Heintje
Motto: „Ich bau dir ein Schloss, so wie im Märchen...!“*sing*
Damit haben wir die interessanten Spieler kennen gelernt. Schiedsrichter ist der phänomenale Michael Hesse. Sein Assistent bildet der blinde Batman. Linienrichter ist der ebenfalls blinde und taubstumme RRBM. Dann kann es losgehen!!! *pfeif*
Grauer Star hat Anstoß! Emil Eiter, ja was macht der denn? Er schießt. Babs Bieberfresse wehrt ab. Der PSV stürmt. Babs passt auf Heintje. Schönes Ding. Pass auf Heino! Da ist der Pfiff vom Hesse. Abseits. Doch Heino rennt weiter. Rote Karte wegen Schiedsrichtermissachtung. Damit die Darmstädter nur noch zu zehnt. Freistoss für den FCGS. Gunnar Gicht schießt. Doch in die falsche Richtung. Direkt auf Theo Taugenichts zu. Der Ball rollt an ihm vorbei. Eigentor. Damit 1:0 für Darmstadt. Emil Eiter stürmt nun von der Mittellinie los. Doch Friedrich Fäule stoppt ihn. Pass zu Kuno Krüppel. Dieser gibt zu Heintje ab. Heintje schießt, doch Bonnie Blind läuft dazwischen und wehrt den Ball ab. Doch das Spiel wird unterbrochen. Sie liegt regungslos am Boden. Die Ärzte laufen aufs Feld. Sie stellen aber nur noch ihren Tod fest. Darmstadt bekommt nun einen Einwurf. Paul Pickel führt diesen aus. Er gibt ab zu Heintje. Heintje passt, doch Furby Furz ist dazwischen und läuft aufs gegnerische Tor los. Er läuft. Da kommt Hugo Hosenschiss. Grätsche, Foul, ELFMETER und gelb für Hugo. Den Elfer schießt Emil Eiter. Er läuft an, jetzt müsste der Schuss kommen. Doch er läuft am Ball vorbei und läuft ins Tor. Was nun Herr Hesse? „Zählt. 1:1!“ Wahnsinn Ausgleich. Das ist das erste Tor des Teams, seitdem nur noch Blinde im Verein sind. Lissening Komprehenschen kann es nicht fassen. Er geht zu Emil und, ja was macht er denn da? Er bindet ihm einen Strick um den Hals, zehrt ihn zum Tor und... hängt ihn auf. Das ist natürlich regelwidrig. Was nun Herr Hesse? „Am Tor hängen ist verboten. Rote Karte für Emil Eiter!“ Wow, das ist nun schon der zweite Ausfaller für den FC. Abstoß von der Mittellinie. Heintje nimmt den Ball und dribbelt. Wow diese Technik. Aber niemand steht ihm im Weg. Schuss, LATTE. Nachschuss, vorbei. Theo hat Abstoß. Doch er macht nichts. Er fuchtelt nur mit dem Bein rum. Er trifft den Ball nicht. Abpfiff. Was nun Herr Hesse? „Ganz klar Zeitspiel! Dafür gibt’s, ja was geben wir denn? Ach wir geben rot, ich will nach Hause!“ Damit darf beim FC nur noch einer vom Platz fliegen. Also aufgepasst. Heintje wieder mit dem Abstoß. Er schießt direkt aufs Tor. Doch er kommt nur bis Spectre. Dieser scheint gar nicht zu merken, dass er den Ball hat. Er bleibt einfach stehen und schaut herum. Ja gut, er will sich nen Überblick verschaffen. Gute Taktik. Doch da grätscht ihn Heintje. Glasklar: Blutgrätsche. Das müsste rot geben oder Herr Hesse? „Richtig das gibt rot. Rasenverschmutzung ist verboten. Spectre muss vom Platz.“ „Aber ich blute doch gar nicht. Also ich seh hier nirgends Blut.“ „Wat, wer bist du denn?“ „Davon kann ich mir auch nichts kaufen!“ „Tag!“ Was war das denn? Völlig verworrenes Zeugs. Der FCGS ist nur nicht nur blind, sondern auch noch dumm. Nungut jedenfalls darf jetzt keiner mehr vom Platz fliegen sonst hat der FCGS verloren. Freistoß nun für den PSV. Heintje führt aus. Schuss, doch Sascha Schwarz hält den Ball auf. Nun stürmt der FCGS. Doris Durchblick läuft aufs Tor zu. Schießt und... wird von Heintje mit einem Dreschflegel erschlagen. Wir fragen nun Heintje, was das soll? „Nungut. Das war vielleicht etwas übertrieben aber ich hatte meine Gründe. Sorry.“ Doch was sagt Herr Hesse dazu? „Es ist sehr sportlich, dass Heintje sich entschuldigt hat. Ich denke wir können dies mit einer mündlichen Verwarnung abhaken.“ Doch wie geht es Doris Durchblick? Da sie kriecht noch auf dem Platz umher. Das Spiel kann also weitergehen. Freistoß FCGS. Ausführen wird ihn Doris Durchblick. Ob sie das schafft? Der Ball rollt. Er rollt, rollt, rollt doch Lissening Komprehenschen hält ihn mit einer Glanzparade. Was für ein Keeper. Abstoß vom Tor. Heintje dribbelt. Er durchbricht die gesamte Abwehr. Schuss, TOR! 2:1 für den PSV. Meine Fresse. Doch da gibt es eine Auswechslung. Für Doris Durchblick kommt der Neueinkauf Heike Hase*! Ihr erstes Spiel. Und sofort ist sie am Ball. Sie ist nun die einzige Nichtblinde im Team. Da setzt sie ihre Geheimwaffe ein. Ihre Zähne. Sie frisst Heintje. Wow. Herr Hesse ist das regulär? „Aber klar doch. Ich meine es ist jetzt 18 Uhr. Also Abendbrotzeit. Da hat man schon mal Hunger. Da kann man es niemandem verübeln, wenn er einen Gegner isst.“ Heike dribbelt weiter. Da kommt Hugo Hosenschiss und will von hinten grätschen. Doch was ist das? Ein Scharfschütze taucht auf der Tribüne auf erschießt den Blumen pflückenden Neil. Davon irritiert grätscht Hugo vorbei und verletzt seinen Mitspieler Arno Arschkruste. Der ist natürlich sauer und erschlägt ihn mit einem umliegenden Findling. Damit ist nun der PSV nur noch zu acht. Nein halt. Herr Hesse zückt die rote Karte. Warum? „Nunja. Arno Arschkruste hat fremden Boden einfach modifiziert. Das muss bestraft werden.“ Damit darf beim PSV niemand mehr vom Platz fliegen. Doch widmen wir uns wieder Heike. Sie dribbelt immer noch. Schuss, TOR!!! Das war eine sinnvolle Einwechslung. Doch was macht der PSV??? Er klont den Torwart Lissening Komprehenschen. Ob er das darf? „Natürlich nicht. Der Originaltorwart wird sofort standrechtlich erschossen.“ Trotzdem hat der PSV noch sieben Mann. Das Spiel geht also weiter. Es ist sehr spannend. Heike erspielt sich den Ball. Sie stürmt auf Lissening Komprehenschen zu. Schießt und wartet. Das Spiel dauert nur noch 11 Sekunden. Dieser Ball muss rein! Er fliegt. Immer weiter. Lissening Komprehenschen kann es kaum glauben. „Wow diese Flugbahn. Das kribbelt so schön unter den Füßen!“ Da pfeift Herr Hesse. Was soll das? „Ganz klar. Er verdreht die Tatsachen. Es kann nur unter den Füßen kribbeln, wenn ein TGV vorbeifährt, nicht wenn ein Ball fliegt. Dafür gibt’s Rot!“ Eine sehr harte Entscheidung, doch der FCGS kann sich freuen. Er hat das erste Spiel seines Daseins gewonnen. Was sagt Heike dazu? „Auch blinde Kälber können weinen, wenn sie ihre Mutter sehen!“ Wow, sie spricht in Rätseln. Tja, so kennen wir sie, so lieben wir sie. Wir sehen uns jedenfalls nächstes Mal wieder, wenn es wieder heißt: SPORT FREI. Nun viel Spaß bei Batman gegen Frau Holle. Tschüss.
