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Borg
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Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz, obwohl Mama und du weiß sind?"
Papa: "Tja Sohn, das war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass du
nicht bellst!"
**************************************************
*********
Der Frauenarzt zur Nonne: "Das Resultat ist eindeutig, sie sind
schwanger!"
Darauf die Nonne: "Ist schon verrückt, was die Leute so alles an die Kerzen
schmieren!"
**************************************************
*********
Was sagt eine Frau, wenn sie zu ersten mal in einem Auto sitzt?
"Toll, drei Spiegel!"
**************************************************
*********
Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?
Den 2. Gang!
**************************************************
*********
Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den
Spiegel schaut?
"Ha! Das gönn' ich ihm!"
**************************************************
*********
Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: "Spieglein,
Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"
**************************************************
*********
Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine: "Und? Host den
Führerschein jetzt?"
Sagt der andere: "Na, durchgfolln bin i."
Fragt der andere zurück: "Wie host denn dös gschofft?"
Sagt der erste: "Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn
30!"
"Jo und?"
"Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn."
"Jo, und dann?"
"Bin i durchgfolln."
Sagt der erste: "Host dich verzöhlt?"
**************************************************
*********
Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre
Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach."
" Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."
**************************************************
*********
Erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen
vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem
Knorpelchen und es erwischt mich nicht."
Darauf sagt der Karies: " Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen und
will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und
es erwischt mich nicht mehr."
Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei.
Erst weiß er nicht ob er raus oder rein will und dann ****t er mir die
ganze Bude voll!"
... Da platzt der Karies raus: "Den Typ kenn ich auch!"
**************************************************
*********
Als der Herr die Hälfte der Menschheit geschaffen hatte, stand er auf und
sprach:
"So, Hirn ist alle, ab jetzt gibt's ******!"
**************************************************
*********
Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er
seine Werke. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also ich
muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die
wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes
Werk."
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, du musst
Dich halt schminken..."
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*********
Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt?
Noch mal schießen!
Papa: "Tja Sohn, das war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass du
nicht bellst!"
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Der Frauenarzt zur Nonne: "Das Resultat ist eindeutig, sie sind
schwanger!"
Darauf die Nonne: "Ist schon verrückt, was die Leute so alles an die Kerzen
schmieren!"
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Was sagt eine Frau, wenn sie zu ersten mal in einem Auto sitzt?
"Toll, drei Spiegel!"
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Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?
Den 2. Gang!
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Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den
Spiegel schaut?
"Ha! Das gönn' ich ihm!"
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Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: "Spieglein,
Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"
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Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine: "Und? Host den
Führerschein jetzt?"
Sagt der andere: "Na, durchgfolln bin i."
Fragt der andere zurück: "Wie host denn dös gschofft?"
Sagt der erste: "Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn
30!"
"Jo und?"
"Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn."
"Jo, und dann?"
"Bin i durchgfolln."
Sagt der erste: "Host dich verzöhlt?"
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Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre
Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach."
" Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."
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Erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen
vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem
Knorpelchen und es erwischt mich nicht."
Darauf sagt der Karies: " Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen und
will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und
es erwischt mich nicht mehr."
Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei.
Erst weiß er nicht ob er raus oder rein will und dann ****t er mir die
ganze Bude voll!"
... Da platzt der Karies raus: "Den Typ kenn ich auch!"
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Als der Herr die Hälfte der Menschheit geschaffen hatte, stand er auf und
sprach:
"So, Hirn ist alle, ab jetzt gibt's ******!"
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Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er
seine Werke. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also ich
muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die
wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes
Werk."
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, du musst
Dich halt schminken..."
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Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt?
Noch mal schießen!
