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Dies kam bei der ersten Wörterkette raus!
Marchocias hatte diese am 09.01.2003 um 19:17 erstellt und beendet habe ich diese am 26.06.2003 um 8:34!
Insgesamt war sie 96 Seiten , ca. 1440 Posts lang und ca. 10 MB groß!
Es ist einfach zum totlachen! :lol :super
Lest es euch auf jeden fall durch! :lol :super
Es war an jenem verdammten Freitag, als das kaninchen ein Weihnachtsmannkostüm kaufte und anzog. Der Bruder war sehr eifersüchtig auf das verschärfte Weihnachtsmannkostüm und konnte seine gefühle nicht mehr unter Kontrolle halten, deshalb dremelte er sich eine riesige Gummimuschi, die so geschmeidig war wie ein wuschiges, kleines, knuddeliges Kanichenpopoloch und fing an, seinen Pullermann mit Himbeermarmelade einzuschmieren, um baden zu gehen und sich allerlei gutes Zeug zu überlegen, wie es nu weitergehen könnte. Deswegen schaute der riesige Teletubbie vorbei, der mit allerlei Sexspielzeug-Katalogen und Duftproben sowie einem langen, dicken Schneeschieber in der rechten Pranke seinen kleinen Freund Heinrich anfasste, und malträtierte ihn mit langanhaltenden, schmerzvollen und lieben Küssen. Daraufhin ergaben sich seltsame und übel riechende Gerüche, die sich rasant im gesamten Kuhkaff verbreiteten und deswegen jeden Schlumpf zum Kotzen anregten, und zum kleinen Hasen der nie in der schnause war aber grinsend ging er wieder auf ihn los. Es fuhr ein LKW über eine Brücke, und wie er an ihm vorbeikam, ergriff der Hase die Gelegenheit und sprang durch das geöffnete Fenster auf den Schoß des Truckers. Der war so geschockt, dass er die Kontrolle verlor und den Teletubbie plattwalzte. Seltsamerweise pflückte ein Drommelgroll die Pflaume über der Hängeleiter so geschickt, wie ein Bär einen dicken Prumm plazierte, konnte der Trucker dem fetten Ungeheuer seinen getunten Polo Coupe nicht verkaufen, da der Mainzelmann sich nicht unter Kontrolle halten konnte. Doch plötzlich erschien die Grinsekatze, deren funkelnde Liebeskugeln sie verzauberten. Sie versuchte, liebeskugelnderweise einen Ast einzuführen. Das erwies sich jedoch als schwerwiegendes Problem, da sich das Geäst bog und es vom Popo abbrach. Doch der Holzdildo ließ sich ohne Widerstand wieder tief in die Schokoritze einführen. Nun entschloss sich die Mutter mit ihrer riesigen Hängebrust endlich, den Wagen von jeder vorbeikommenden Penishaubitze ungewaschen zu stimulieren. Doch als etwas plötzlich die Treppe runtergestampft kam, rammelte gerade die Wetterhexe den Dieter. Als dann endlich die Pommesbude total vollgespritzt war und man überall kleingequetschte Muschies fühlte, kam der Hein Blöd vorbei gestrippt und packte die kleine Sau gemeinerweise am linken Ohr. Aber durch einen Extremen Tritt in die Hoden schaffte er einen Touchdown. Das dicke Paulchen musste aber mit allem fertig werden, daß machte ihn total agressiv wie ein Werwolf. Als sein stinkender Schwanz anfing sich zu heuten, packte er den schaber aus und schabte sein ekelhaftes würmchen ab. Plötzlich sprang ein Schwuler Sims vom Eifelturm und pinkelte in die Fenster des Dessousladen, aufeinmal explodierte der Akku von seinem neuen MP3-Player und er krachte von seinem alten SM-Bett direkt auf seine vollen Kondome, die daraufhin dämlich schauende Muddi kicherte laut, und sagte: "Willhelm Schracker" und "Elfriede Sims", aber ihr wisst doch, dass ihr nicht Pipi machen dürft. Aber dennoch ist Dr. Sommer nicht überzeugt von den Arschbacken im gemütlichen Lehnstuhl, denn er wollte unbedingt Spaß haben mit Benjamin Blümchen und seinem Rüssel, den großen Hoden und der kleinen Spermalanze, aber wieso war er nun so schwarz geworden? Etwa weil er auf der Schachtel genmutierte Honigbienen ausgerutscht war? Nein, es lag an seiner interaktiven Hämoride welche kringelmalenderweise urplötzlich und ohne Vorwarnung platzte. Doch plötzlich kackte das Digimon in das Gesicht des Rumbahammels, aber er wollte einfach nicht aufhören. Somit entschloss sich Biene Maya mit dem dicken Nuklearbertie sexuell zu experimentieren, obwohl es dem Grottenolm nicht sehr kälter war. Zwischendurch erhitzten sich die Gefühle bis ins innere wodurch es sich erstaunlicher weise besser verteilt! Am besten entsprach Walter den klugen Eseln aus der Lühneburgerheide, die alle fast schon mal wieder in Ordnung waren. Es war aber sogesehen kein arschgeficktes kleines Würmchen, sondern eher das gigantische Untier in Form eines grossen, ungewaschenen, ekeligen Wisch-Mobs, der auch noch wie ein großes frisch arschgef***tes Meerschwein, das dem Dj Ötzi gehört und der Angela Merkel von hinten aus das A***loch herraus genommen wurde, aber alles andere war unwichtig, denn das Auto fuhr viel zu kantig, zu schnell, stank auch nach Urin und jitschte davon. Die Bullen zeichneten einen Plan der ihnen genau das zeigte, was sie nun, verpasst hatten. DAUs haben Pumuckl gef*** und es dann mit Meister Eder in Venezuela getrieben. ACHTUNG, ACHTUNG, HIER WIRD GEKOZT!!! Doch Schneeflitchen von Flitchenhausen hat das pokemon schon vergraben und plötzlich vervielfältigt es seinen Teletubbi 100Mrd-fach gegen die Wand um songoku den Teufel auszutreiben. Wild-Schweinbraten, Knödel, Rotkohl und Soße zauberte der wilde Bob der Baumeister und Elton John in einem überdimensionalen Puperzenloch mit kochendem Wasser. Die beiden gingen baden. Danach passierte etwas unerwartetes. Susi nahm den Willi in den Mund und blies ihm richtig über den Ars** in tiefen Zügen. Stöhn! Sabber! Ächz! Als urplötzlich implodierte der Fluxkompensator mitten ins Katzenklo und veredelte damit die weiche. Entweder jetzt dachte der Busfahrer oder Pipi machen. Doch als Rudi Völler mal pissen musste erschrak das rosarote Feuerwiesel so das der Trompetenbaum anfing zu weinen. Durch Zufall entdeckte diese dicke Erna den verwixten Samson und sein Schnuffeltuch. Sie nahm das vollgewichste Schnuffeltuch und rieb es sich im Genitalbereich bis Sie rot leuchtend anlief und das ihre Votse anfing blutig auszulaufen. Doch das vollgewichste Schnuffeltuch erwachte sofort aus seinem Schnuffelschlaf und spritzte den Schleim aufgeregt ins fette Gesicht, das grün Lilo's. Das Schnuffeltuch war völlig vollge****. Lilo, Tiffy, ja wo seid ihr denn, Herr von Boedefeld und Finchen ihr habt fette Finger und dicke Titten. Wollt Ihr nicht mit mir am Pimmel lutschen? Aber doch nur mit Gummi, sonst spritzt die ganze Soße über den kleinen wolligen Kopf von dem Nachbarn gegenüber. Der konnte aber schon etwas sehen und fing an, sich selbst zu befriedigen, weil er so einen großen Druck verspürte und deswegen platzte mir der Kragen. Als mir dann klar wurde, dass es nicht nur mir so ging, war es klar, dass es allen so ging. Darum war es falsch, so zu tun als ob ich nicht alleine dieses vergnügen genießen könnte denn dadurch konnte auch die mehrzahl der anwesenden glücklich werden. Aber trotzdem war mein bestes stück gut vorbereitet für den Kampf auf dem Gipfel der Liebe, wo ich immer gewinnen werde, oder?? Doch es wird immer noch einen großen Gegner geben, den wir besiegen wollen und wir ihm so heftig gegenüber standen. Also rammte ich den Holzpflock mitten in mein Holzpflockaufbewahrungsbehälter um beide Hände frei zu haben damit ich wieder voll in mein nächstes Abenteuer stürzen kann, welches mir noch mehr zu denken gibt. Deswegen veranstaltete ich ein großes Fest, wo alle mal so richtig die Kuh fliegen lassen können. Als aber der erste große Partygast bekifft in seine Nähe etwas komisches sah, das so ähnlich war wie Waldmeisterpudding und Schokosoße mit eigenem Saft, welcher dann so langsam heiß zu werden schien, kotzte ich den selbstgemixten Spermacocktail wieder aus. Durch dieses Unglück began ich zu realisieren das ich bis heute noch nicht einmal richtig mit einer geilen hübschen Blondine ein großes Fest gefeiert hatte. Dieses Unglück hatte ich nicht geplannt. Trotzdem bin ich froh, dass ich Knight-Rider im Hintergrund laufen lassen sollte, damit habe ich bewiesen das nur andere und Michael das alles wusste. Darum bat ich den Agent Smith, sich etwas genauer umzusehen und endlich alles zu erklären, was sich gerade in dieser Situation für Sachen machte. Nun bin ich froh, wenn doch noch alles zum Guten wird. Ich wollte aber nun mit aller Gewalt endlich mal alles ausprobieren, was ich und Thomas noch nicht wußten damit wir endlich mal mitreden konnten, um nicht immer wieder auf's Neue von einem Fremden dumm angemacht zu werden. Nachdem wir uns verabschiedet hatten zogen wir weiter. Es war wahnsinn, dass wir uns gegen sie nicht hatten durchsetzen können. Ausserdem fühlten wir uns ziemlich unwohl, als das Auto leider zu schnell an die mauer fuhr.Aua.Aua. So ein übles Ding.Trotzdem ließen wir es uns nicht nehmen, gleich ob es hart war oder gar garstig wir sind, haben doch schließlich nur alle einen großen, großen Riemen der überlänge doppel-XXL,damit wir keinem Schaden zufügen können. Plötzlich ohne das sie es merkten, konnten wir doch noch entfliehen. Später ergab es sich dann, dass alle wieder zusammen sind. Deshalb habe ich ein kleines Deckenfresko mit wunderschönen Darstellungen gebaut um richitg gut darin herum zu spielen. Aber sehr bald merkte ich, das es nicht darum ging, weshalb dies gemacht wurde, sondern darum, dass nun das ganze irgendwie doch noch zum Ende gekommen ist. Das am gestrigen Abend ein alter kobold mit grünen Klöten und einem langem Schlumpf am Stangenspagel. Was soll denn das nun wieder heißen? Ey mann ey, wo ist ihr kleiner Hasi geblieben? Wenn sie meint, sie könnte sich einfach mal mit nem neuen Kerl davon machen, dann sollte ich lieber bei meinen guten, alten bitches bleiben. Dazu kam noch das, die fiesen, kleinen Trolle ihre brüste kneteten.
Marchocias hatte diese am 09.01.2003 um 19:17 erstellt und beendet habe ich diese am 26.06.2003 um 8:34!
Insgesamt war sie 96 Seiten , ca. 1440 Posts lang und ca. 10 MB groß!
Es ist einfach zum totlachen! :lol :super
Lest es euch auf jeden fall durch! :lol :super
Es war an jenem verdammten Freitag, als das kaninchen ein Weihnachtsmannkostüm kaufte und anzog. Der Bruder war sehr eifersüchtig auf das verschärfte Weihnachtsmannkostüm und konnte seine gefühle nicht mehr unter Kontrolle halten, deshalb dremelte er sich eine riesige Gummimuschi, die so geschmeidig war wie ein wuschiges, kleines, knuddeliges Kanichenpopoloch und fing an, seinen Pullermann mit Himbeermarmelade einzuschmieren, um baden zu gehen und sich allerlei gutes Zeug zu überlegen, wie es nu weitergehen könnte. Deswegen schaute der riesige Teletubbie vorbei, der mit allerlei Sexspielzeug-Katalogen und Duftproben sowie einem langen, dicken Schneeschieber in der rechten Pranke seinen kleinen Freund Heinrich anfasste, und malträtierte ihn mit langanhaltenden, schmerzvollen und lieben Küssen. Daraufhin ergaben sich seltsame und übel riechende Gerüche, die sich rasant im gesamten Kuhkaff verbreiteten und deswegen jeden Schlumpf zum Kotzen anregten, und zum kleinen Hasen der nie in der schnause war aber grinsend ging er wieder auf ihn los. Es fuhr ein LKW über eine Brücke, und wie er an ihm vorbeikam, ergriff der Hase die Gelegenheit und sprang durch das geöffnete Fenster auf den Schoß des Truckers. Der war so geschockt, dass er die Kontrolle verlor und den Teletubbie plattwalzte. Seltsamerweise pflückte ein Drommelgroll die Pflaume über der Hängeleiter so geschickt, wie ein Bär einen dicken Prumm plazierte, konnte der Trucker dem fetten Ungeheuer seinen getunten Polo Coupe nicht verkaufen, da der Mainzelmann sich nicht unter Kontrolle halten konnte. Doch plötzlich erschien die Grinsekatze, deren funkelnde Liebeskugeln sie verzauberten. Sie versuchte, liebeskugelnderweise einen Ast einzuführen. Das erwies sich jedoch als schwerwiegendes Problem, da sich das Geäst bog und es vom Popo abbrach. Doch der Holzdildo ließ sich ohne Widerstand wieder tief in die Schokoritze einführen. Nun entschloss sich die Mutter mit ihrer riesigen Hängebrust endlich, den Wagen von jeder vorbeikommenden Penishaubitze ungewaschen zu stimulieren. Doch als etwas plötzlich die Treppe runtergestampft kam, rammelte gerade die Wetterhexe den Dieter. Als dann endlich die Pommesbude total vollgespritzt war und man überall kleingequetschte Muschies fühlte, kam der Hein Blöd vorbei gestrippt und packte die kleine Sau gemeinerweise am linken Ohr. Aber durch einen Extremen Tritt in die Hoden schaffte er einen Touchdown. Das dicke Paulchen musste aber mit allem fertig werden, daß machte ihn total agressiv wie ein Werwolf. Als sein stinkender Schwanz anfing sich zu heuten, packte er den schaber aus und schabte sein ekelhaftes würmchen ab. Plötzlich sprang ein Schwuler Sims vom Eifelturm und pinkelte in die Fenster des Dessousladen, aufeinmal explodierte der Akku von seinem neuen MP3-Player und er krachte von seinem alten SM-Bett direkt auf seine vollen Kondome, die daraufhin dämlich schauende Muddi kicherte laut, und sagte: "Willhelm Schracker" und "Elfriede Sims", aber ihr wisst doch, dass ihr nicht Pipi machen dürft. Aber dennoch ist Dr. Sommer nicht überzeugt von den Arschbacken im gemütlichen Lehnstuhl, denn er wollte unbedingt Spaß haben mit Benjamin Blümchen und seinem Rüssel, den großen Hoden und der kleinen Spermalanze, aber wieso war er nun so schwarz geworden? Etwa weil er auf der Schachtel genmutierte Honigbienen ausgerutscht war? Nein, es lag an seiner interaktiven Hämoride welche kringelmalenderweise urplötzlich und ohne Vorwarnung platzte. Doch plötzlich kackte das Digimon in das Gesicht des Rumbahammels, aber er wollte einfach nicht aufhören. Somit entschloss sich Biene Maya mit dem dicken Nuklearbertie sexuell zu experimentieren, obwohl es dem Grottenolm nicht sehr kälter war. Zwischendurch erhitzten sich die Gefühle bis ins innere wodurch es sich erstaunlicher weise besser verteilt! Am besten entsprach Walter den klugen Eseln aus der Lühneburgerheide, die alle fast schon mal wieder in Ordnung waren. Es war aber sogesehen kein arschgeficktes kleines Würmchen, sondern eher das gigantische Untier in Form eines grossen, ungewaschenen, ekeligen Wisch-Mobs, der auch noch wie ein großes frisch arschgef***tes Meerschwein, das dem Dj Ötzi gehört und der Angela Merkel von hinten aus das A***loch herraus genommen wurde, aber alles andere war unwichtig, denn das Auto fuhr viel zu kantig, zu schnell, stank auch nach Urin und jitschte davon. Die Bullen zeichneten einen Plan der ihnen genau das zeigte, was sie nun, verpasst hatten. DAUs haben Pumuckl gef*** und es dann mit Meister Eder in Venezuela getrieben. ACHTUNG, ACHTUNG, HIER WIRD GEKOZT!!! Doch Schneeflitchen von Flitchenhausen hat das pokemon schon vergraben und plötzlich vervielfältigt es seinen Teletubbi 100Mrd-fach gegen die Wand um songoku den Teufel auszutreiben. Wild-Schweinbraten, Knödel, Rotkohl und Soße zauberte der wilde Bob der Baumeister und Elton John in einem überdimensionalen Puperzenloch mit kochendem Wasser. Die beiden gingen baden. Danach passierte etwas unerwartetes. Susi nahm den Willi in den Mund und blies ihm richtig über den Ars** in tiefen Zügen. Stöhn! Sabber! Ächz! Als urplötzlich implodierte der Fluxkompensator mitten ins Katzenklo und veredelte damit die weiche. Entweder jetzt dachte der Busfahrer oder Pipi machen. Doch als Rudi Völler mal pissen musste erschrak das rosarote Feuerwiesel so das der Trompetenbaum anfing zu weinen. Durch Zufall entdeckte diese dicke Erna den verwixten Samson und sein Schnuffeltuch. Sie nahm das vollgewichste Schnuffeltuch und rieb es sich im Genitalbereich bis Sie rot leuchtend anlief und das ihre Votse anfing blutig auszulaufen. Doch das vollgewichste Schnuffeltuch erwachte sofort aus seinem Schnuffelschlaf und spritzte den Schleim aufgeregt ins fette Gesicht, das grün Lilo's. Das Schnuffeltuch war völlig vollge****. Lilo, Tiffy, ja wo seid ihr denn, Herr von Boedefeld und Finchen ihr habt fette Finger und dicke Titten. Wollt Ihr nicht mit mir am Pimmel lutschen? Aber doch nur mit Gummi, sonst spritzt die ganze Soße über den kleinen wolligen Kopf von dem Nachbarn gegenüber. Der konnte aber schon etwas sehen und fing an, sich selbst zu befriedigen, weil er so einen großen Druck verspürte und deswegen platzte mir der Kragen. Als mir dann klar wurde, dass es nicht nur mir so ging, war es klar, dass es allen so ging. Darum war es falsch, so zu tun als ob ich nicht alleine dieses vergnügen genießen könnte denn dadurch konnte auch die mehrzahl der anwesenden glücklich werden. Aber trotzdem war mein bestes stück gut vorbereitet für den Kampf auf dem Gipfel der Liebe, wo ich immer gewinnen werde, oder?? Doch es wird immer noch einen großen Gegner geben, den wir besiegen wollen und wir ihm so heftig gegenüber standen. Also rammte ich den Holzpflock mitten in mein Holzpflockaufbewahrungsbehälter um beide Hände frei zu haben damit ich wieder voll in mein nächstes Abenteuer stürzen kann, welches mir noch mehr zu denken gibt. Deswegen veranstaltete ich ein großes Fest, wo alle mal so richtig die Kuh fliegen lassen können. Als aber der erste große Partygast bekifft in seine Nähe etwas komisches sah, das so ähnlich war wie Waldmeisterpudding und Schokosoße mit eigenem Saft, welcher dann so langsam heiß zu werden schien, kotzte ich den selbstgemixten Spermacocktail wieder aus. Durch dieses Unglück began ich zu realisieren das ich bis heute noch nicht einmal richtig mit einer geilen hübschen Blondine ein großes Fest gefeiert hatte. Dieses Unglück hatte ich nicht geplannt. Trotzdem bin ich froh, dass ich Knight-Rider im Hintergrund laufen lassen sollte, damit habe ich bewiesen das nur andere und Michael das alles wusste. Darum bat ich den Agent Smith, sich etwas genauer umzusehen und endlich alles zu erklären, was sich gerade in dieser Situation für Sachen machte. Nun bin ich froh, wenn doch noch alles zum Guten wird. Ich wollte aber nun mit aller Gewalt endlich mal alles ausprobieren, was ich und Thomas noch nicht wußten damit wir endlich mal mitreden konnten, um nicht immer wieder auf's Neue von einem Fremden dumm angemacht zu werden. Nachdem wir uns verabschiedet hatten zogen wir weiter. Es war wahnsinn, dass wir uns gegen sie nicht hatten durchsetzen können. Ausserdem fühlten wir uns ziemlich unwohl, als das Auto leider zu schnell an die mauer fuhr.Aua.Aua. So ein übles Ding.Trotzdem ließen wir es uns nicht nehmen, gleich ob es hart war oder gar garstig wir sind, haben doch schließlich nur alle einen großen, großen Riemen der überlänge doppel-XXL,damit wir keinem Schaden zufügen können. Plötzlich ohne das sie es merkten, konnten wir doch noch entfliehen. Später ergab es sich dann, dass alle wieder zusammen sind. Deshalb habe ich ein kleines Deckenfresko mit wunderschönen Darstellungen gebaut um richitg gut darin herum zu spielen. Aber sehr bald merkte ich, das es nicht darum ging, weshalb dies gemacht wurde, sondern darum, dass nun das ganze irgendwie doch noch zum Ende gekommen ist. Das am gestrigen Abend ein alter kobold mit grünen Klöten und einem langem Schlumpf am Stangenspagel. Was soll denn das nun wieder heißen? Ey mann ey, wo ist ihr kleiner Hasi geblieben? Wenn sie meint, sie könnte sich einfach mal mit nem neuen Kerl davon machen, dann sollte ich lieber bei meinen guten, alten bitches bleiben. Dazu kam noch das, die fiesen, kleinen Trolle ihre brüste kneteten.