![rellek[org]](/board/styles/rellek/xenforo/header3.jpg)
Dr.Silver
Active Member
Unterhalten sich zwei Männer:' Ich baue für meine Frau einen Stuhl.'
'Und?' - 'Bis auf die Elektrik bin ich fertig!'
**********************************************************
Zwei Bayern auf dem Klo:
'Onanierst?'
'Jo.'
'Machts Spaß?'
'Jo!'
'Nimm dein' Eigenen...'
**********************************************************
Der türkische Ehemann ist gestorben.
Die Witwe ist beim Bestattungsunternehmen wegen der Inschrift des
Grabsteins.
Sie sagt: 'Bitte schreiben: Ötzgür tot'.
Der Bestatter sagt: 'Aber liebe gnädige Frau. Etwas mehr können Sie
ruhig schreiben. Der Preis bleibt dadurch gleich.'
Sie: 'Gut, dann schreiben: Ötzgür tot. Verkaufe Ford Transit...'
***********************************************************
'Du Hans?' - 'Ww-wa-a as?'
'Ich kenn ein Mittel gegen dein Stottern!'
'Au...uu...jaa. Saaag doch maaal!'
'HALT DIE SCHNAUZE!'
***********************************************************
Zwei Epileptiker unterhalten sich. Sagt der eine:
'Ich habe gehört du hast einen Breakdancewettbewerb gewonnen?'
'Ja, ja, ich wollte mir eigentlich nur ne Cola holen.'
***********************************************************
Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett
fragt er seine Frau: 'Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füsse?'
'Nein'
'Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt.'
***********************************************************
Was passiert, wenn man alle Polen in die Sahara umsiedelt?
- 7 Jahre lang nichts, dann wird langsam der Sand knapp
***********************************************************
Warum haben Türken einen Schnurrbart?
- Sie wollen alle Ihren Müttern ähnlich sein
**********************************************************
'Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?'
'Oh, nein, ich bin noch frei!'
'Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten? ....'
***********************************************************
Was ist absolutes Vertrauen?
Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben...
***********************************************************
Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin.
Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, wie sie
so schnell schwimmen kann.
'Tja', sagt sie, 'ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen.'
Da fragt er die zweite.
'Ich war mal Europameisterin über 100m Freistil,' sagt sie.
Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten
geschwommen ist: 'Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?'
'Nein,' sagt die, 'ich war Prostituierte in Venedig und habe
Hausbesuche gemacht...'
***********************************************************
In der Hochzeitsnacht...
Nach zwei Stunden sagt die Frau: 'Ich kann nicht mehr!'
Sagt der Mann: 'Aber nicht doch und weiter geht's!'
Nach einer weiteren Stunde sagt die Frau wieder: 'Ich kann nicht
mehr!'
Doch der Mann sagt, dass es noch weiter geht.
Nach drei Stunden sagt der Mann zu ihr: 'So, nun siehst du mich zwei
Stunden nicht mehr.
'Wieso', fragt die Frau, 'gehst du frische Brötchen holen?'
' Nein', sagt er, 'ich nehm dich jetzt von hinten.'
***********************************************************
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause.
Aus dem Zimmer seiner Tochter hört er komische Geräusche.
Besorgt öffnet er die Tür und muss mit ansehen, wie es sich die
Tochter mit einer Banane besorgt.
Am nächsten Morgen bindet er die Banane an einer Schnur fest und
schleift sie durch die Wohnung.
Die Tochter bekommt darauf einen hochroten Kopf und als die Mutter
fragt, was das soll meint der Vater: 'Ich zeige meinem Schwiegersohn
nur
die Wohnung!'
***********************************************************
Sohn: 'Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?'
Vater: 'Wozu?'
Sohn: 'Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln.'
Vater: 'Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen.'
Sohn: 'So sieht Mama auch aus.'
************************************
***********************
Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen
Punker mit einer roten Kammfrisur an.
Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: 'Hey Alter,
hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??'
Sagt der Opa: 'Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt.
Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!!'
***********************************************************
Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein
Sado-Maso-Magazin.
Erschüttert zeigt sie es dem Vater: 'Und was sollen wir jetzt tun?'
Sagt der Vater: 'Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen.'
***********************************************************
Eine Omi vor einem Kinderwagen: 'Süß der Kleine! So nett! Wie
geleckt!'
Die Mutter wird rot: 'Na ja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!'
***********************************************************
Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten.
Kommt sein Papagei und frisst sie alle auf.
Sagt der Mann: 'Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß ...Ab in die
Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!!!!'
Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der
Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor,
schweißgebadet...
'Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit Stunden
in der Truhe!!!!'
Sagt der Papagei: 'Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den
tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu biegen!
'Und?' - 'Bis auf die Elektrik bin ich fertig!'
**********************************************************
Zwei Bayern auf dem Klo:
'Onanierst?'
'Jo.'
'Machts Spaß?'
'Jo!'
'Nimm dein' Eigenen...'
**********************************************************
Der türkische Ehemann ist gestorben.
Die Witwe ist beim Bestattungsunternehmen wegen der Inschrift des
Grabsteins.
Sie sagt: 'Bitte schreiben: Ötzgür tot'.
Der Bestatter sagt: 'Aber liebe gnädige Frau. Etwas mehr können Sie
ruhig schreiben. Der Preis bleibt dadurch gleich.'
Sie: 'Gut, dann schreiben: Ötzgür tot. Verkaufe Ford Transit...'
***********************************************************
'Du Hans?' - 'Ww-wa-a as?'
'Ich kenn ein Mittel gegen dein Stottern!'
'Au...uu...jaa. Saaag doch maaal!'
'HALT DIE SCHNAUZE!'
***********************************************************
Zwei Epileptiker unterhalten sich. Sagt der eine:
'Ich habe gehört du hast einen Breakdancewettbewerb gewonnen?'
'Ja, ja, ich wollte mir eigentlich nur ne Cola holen.'
***********************************************************
Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett
fragt er seine Frau: 'Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füsse?'
'Nein'
'Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt.'
***********************************************************
Was passiert, wenn man alle Polen in die Sahara umsiedelt?
- 7 Jahre lang nichts, dann wird langsam der Sand knapp
***********************************************************
Warum haben Türken einen Schnurrbart?
- Sie wollen alle Ihren Müttern ähnlich sein
**********************************************************
'Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?'
'Oh, nein, ich bin noch frei!'
'Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten? ....'
***********************************************************
Was ist absolutes Vertrauen?
Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben...
***********************************************************
Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin.
Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, wie sie
so schnell schwimmen kann.
'Tja', sagt sie, 'ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen.'
Da fragt er die zweite.
'Ich war mal Europameisterin über 100m Freistil,' sagt sie.
Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten
geschwommen ist: 'Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?'
'Nein,' sagt die, 'ich war Prostituierte in Venedig und habe
Hausbesuche gemacht...'
***********************************************************
In der Hochzeitsnacht...
Nach zwei Stunden sagt die Frau: 'Ich kann nicht mehr!'
Sagt der Mann: 'Aber nicht doch und weiter geht's!'
Nach einer weiteren Stunde sagt die Frau wieder: 'Ich kann nicht
mehr!'
Doch der Mann sagt, dass es noch weiter geht.
Nach drei Stunden sagt der Mann zu ihr: 'So, nun siehst du mich zwei
Stunden nicht mehr.
'Wieso', fragt die Frau, 'gehst du frische Brötchen holen?'
' Nein', sagt er, 'ich nehm dich jetzt von hinten.'
***********************************************************
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause.
Aus dem Zimmer seiner Tochter hört er komische Geräusche.
Besorgt öffnet er die Tür und muss mit ansehen, wie es sich die
Tochter mit einer Banane besorgt.
Am nächsten Morgen bindet er die Banane an einer Schnur fest und
schleift sie durch die Wohnung.
Die Tochter bekommt darauf einen hochroten Kopf und als die Mutter
fragt, was das soll meint der Vater: 'Ich zeige meinem Schwiegersohn
nur
die Wohnung!'
***********************************************************
Sohn: 'Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?'
Vater: 'Wozu?'
Sohn: 'Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln.'
Vater: 'Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen.'
Sohn: 'So sieht Mama auch aus.'
************************************
***********************
Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen
Punker mit einer roten Kammfrisur an.
Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: 'Hey Alter,
hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??'
Sagt der Opa: 'Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt.
Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!!'
***********************************************************
Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein
Sado-Maso-Magazin.
Erschüttert zeigt sie es dem Vater: 'Und was sollen wir jetzt tun?'
Sagt der Vater: 'Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen.'
***********************************************************
Eine Omi vor einem Kinderwagen: 'Süß der Kleine! So nett! Wie
geleckt!'
Die Mutter wird rot: 'Na ja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!'
***********************************************************
Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten.
Kommt sein Papagei und frisst sie alle auf.
Sagt der Mann: 'Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß ...Ab in die
Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!!!!'
Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der
Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor,
schweißgebadet...
'Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit Stunden
in der Truhe!!!!'
Sagt der Papagei: 'Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den
tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu biegen!
