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Napoleon
Guest
MS-DOS: Mehr Spaß durch offensichtliche Systemfehler
Landeanflug auf Seattle, Nebel: Ein Bürogebäude taucht auf. Der Pilot fragt einen Mann am offenen Fenster: "Wo bin ich hier?" "In einem Flugzeug!" antwortet der. Kurz darauf landet der Pilot auf dem Flughafen von Seattle. "Wie hast Du das denn gemacht?" fragt der Copilot. "Ich bekam auf eine ganz einfache Frage eine 100-prozentig korrekte, aber völlig nutzlose Antwort. Das mußte die Microsoft-Hotline sein, und von der aus liegt der Flughafen in fünf Meilen Entfernung bei einem Kurs von 87 Grad."
Bills Frau ist schwanger: Allgemeine Schutzverletzung
Boykottiert Microsoft! Fenster gibt's auch bei OBI!
Die Raumstation MIR soll jetzt aus Kostengründen zum Absturz gebracht werden. Um den Vorgang zu beschleunigen, wurde das Betriebssystem auf Windows 95 umgestellt.
Anruf bei einer Hotline
Anrufer: "Ich habe ein Problem."
Service: "Ja?"
Anrufer: "Ich benutze Windows 95..."
Service: "Ja, das sagten Sie bereits."
Microsoft-Marktforscher: "Arbeiten Sie mit MS Office?"
Anwender: "Ja."
Marktforscher: "Welche Version haben Sie? Office 95 oder Office 97?"
Anwender: "Ich weiß nicht so genau..."
Marktforscher: "Dann haben Sie Office 95. Office 97 vergißt man nicht."
Wie wechselt ein Microsoft Arbeiter eine defekte Glühbirne?
Gar nicht. Man erklärt die Dunkelheit zum Standard
Wieviele Leute von Microsoft braucht man um eine Glühbirne zu wecheseln?
100! Einer wechselt die Glühbirne aus und die anderen 99 klicken die Fehlermeldungen weg!
Gibt es eigentlich Cheats bei Windwos 95?
Ja, versuch' mal die Tastenkombinationen ALT-F4 und STRG-ALT-ENTF...
Der Name Windows stammt ursprünglich aus dem Indianischen und bedeutet: "Weißer Mann, der auf eine Sanduhr starrt."
Bill Gates warb damals für Windows 95 mit dem Stones Song "Start me up". Er soll dafür 14 Millionen Dollar an Mick Jagger bezahlt haben. Anwender sollen ihm schon früh geraten haben, die nächsten 14 Millionen schon einmal bereitzuhalten für "I can't get no satisfaction".
Ein Säugling wird in der Microsoft Zentrale in Redmond gefunden. Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist und zieht auch Bill Gates und seine Mitarbeiter in Betracht. Schnell wird dieser Gedanke aber wieder verworfen, denn a) war bei Microsoft noch nie etwas nach neun Monaten fertig und b) gibt es bei Microsoft nichts, das von Anfang an Hand und Fuß hatte.
Ein AmigaOS Entwickler besucht ein Windows 95 Seminar (ziemlich abwegig, geb' ich zu). Anschließend kommt Bill Gates zu ihm und fragt, was ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte. Seine Antwort: "Daß Ihr damit arbeiten müßt."
Ein Chirurg, ein Architekt und ein Windows Programmierer streiten, welcher der Berufe der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Das war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architekonische Leistung." Der Windows Programmierer trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?"
Vobis Chef Theo Lieven, Marc Andreesen von Netscape und Bill Gates stürzen mit einem Flugzeug ab und sind tot. Im Himmel werden sie von Gott empfangen, der sie fragt: "Was habt Ihr geleistet?" Theo Lieven drängelt sich vor und sagt: "Ich war der erste, der Billig-PCs verkauft hat. Jeder kann sich jetzt einen PC leisten." "Gut", sagt Gott, "Petrus wird Dir einen Platz zuweisen." Marc Andreesen: "Netscape hat dafür gesorgt, daß man sich ganz einfach im Internet zurechtfindet." "Petrus wird Dir einen Platz z uweisen.", sagt Gott und wendet sich an Gates: "Nun, mein Sohn, was hast Du geleistet?" Bill: "Also erstens bin ich nicht Dein Sohn und zweitens - runter von meinem Stuhl!"
Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Microsoft Programmierer fahren im Auto. Plötzlich bleibt es stehen. Da meint der Ingenieur: "Liegt bestimmt am Benzin!" "Ach was, da ist was faul mit
Landeanflug auf Seattle, Nebel: Ein Bürogebäude taucht auf. Der Pilot fragt einen Mann am offenen Fenster: "Wo bin ich hier?" "In einem Flugzeug!" antwortet der. Kurz darauf landet der Pilot auf dem Flughafen von Seattle. "Wie hast Du das denn gemacht?" fragt der Copilot. "Ich bekam auf eine ganz einfache Frage eine 100-prozentig korrekte, aber völlig nutzlose Antwort. Das mußte die Microsoft-Hotline sein, und von der aus liegt der Flughafen in fünf Meilen Entfernung bei einem Kurs von 87 Grad."
Bills Frau ist schwanger: Allgemeine Schutzverletzung
Boykottiert Microsoft! Fenster gibt's auch bei OBI!
Die Raumstation MIR soll jetzt aus Kostengründen zum Absturz gebracht werden. Um den Vorgang zu beschleunigen, wurde das Betriebssystem auf Windows 95 umgestellt.
Anruf bei einer Hotline
Anrufer: "Ich habe ein Problem."
Service: "Ja?"
Anrufer: "Ich benutze Windows 95..."
Service: "Ja, das sagten Sie bereits."
Microsoft-Marktforscher: "Arbeiten Sie mit MS Office?"
Anwender: "Ja."
Marktforscher: "Welche Version haben Sie? Office 95 oder Office 97?"
Anwender: "Ich weiß nicht so genau..."
Marktforscher: "Dann haben Sie Office 95. Office 97 vergißt man nicht."
Wie wechselt ein Microsoft Arbeiter eine defekte Glühbirne?
Gar nicht. Man erklärt die Dunkelheit zum Standard
Wieviele Leute von Microsoft braucht man um eine Glühbirne zu wecheseln?
100! Einer wechselt die Glühbirne aus und die anderen 99 klicken die Fehlermeldungen weg!
Gibt es eigentlich Cheats bei Windwos 95?
Ja, versuch' mal die Tastenkombinationen ALT-F4 und STRG-ALT-ENTF...
Der Name Windows stammt ursprünglich aus dem Indianischen und bedeutet: "Weißer Mann, der auf eine Sanduhr starrt."
Bill Gates warb damals für Windows 95 mit dem Stones Song "Start me up". Er soll dafür 14 Millionen Dollar an Mick Jagger bezahlt haben. Anwender sollen ihm schon früh geraten haben, die nächsten 14 Millionen schon einmal bereitzuhalten für "I can't get no satisfaction".
Ein Säugling wird in der Microsoft Zentrale in Redmond gefunden. Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist und zieht auch Bill Gates und seine Mitarbeiter in Betracht. Schnell wird dieser Gedanke aber wieder verworfen, denn a) war bei Microsoft noch nie etwas nach neun Monaten fertig und b) gibt es bei Microsoft nichts, das von Anfang an Hand und Fuß hatte.
Ein AmigaOS Entwickler besucht ein Windows 95 Seminar (ziemlich abwegig, geb' ich zu). Anschließend kommt Bill Gates zu ihm und fragt, was ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte. Seine Antwort: "Daß Ihr damit arbeiten müßt."
Ein Chirurg, ein Architekt und ein Windows Programmierer streiten, welcher der Berufe der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Das war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architekonische Leistung." Der Windows Programmierer trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?"
Vobis Chef Theo Lieven, Marc Andreesen von Netscape und Bill Gates stürzen mit einem Flugzeug ab und sind tot. Im Himmel werden sie von Gott empfangen, der sie fragt: "Was habt Ihr geleistet?" Theo Lieven drängelt sich vor und sagt: "Ich war der erste, der Billig-PCs verkauft hat. Jeder kann sich jetzt einen PC leisten." "Gut", sagt Gott, "Petrus wird Dir einen Platz zuweisen." Marc Andreesen: "Netscape hat dafür gesorgt, daß man sich ganz einfach im Internet zurechtfindet." "Petrus wird Dir einen Platz z uweisen.", sagt Gott und wendet sich an Gates: "Nun, mein Sohn, was hast Du geleistet?" Bill: "Also erstens bin ich nicht Dein Sohn und zweitens - runter von meinem Stuhl!"
Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Microsoft Programmierer fahren im Auto. Plötzlich bleibt es stehen. Da meint der Ingenieur: "Liegt bestimmt am Benzin!" "Ach was, da ist was faul mit
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