![rellek[org]](/board/styles/rellek/xenforo/header3.jpg)
Dr.Silver
Active Member
ICH LIEBE MC DONALDS...
Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen
im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu
Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird
allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage
gemindert.
Ich bin der Überzeugung, daß sie ihren Namen deshalb bekommen hat,
weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
'Hiere Bechelun hippe,' knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen
der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware
ist. Heiliger McDonald ! Investment wäre hier angebracht. Als
erfahrener Drive-In'er weiß ich allerdings, daß der Herr am anderen
Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt
hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage:
'Haben Sie etwas vom Huhn ?'
Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, daß
allerdings eindeutig mit '...icken' endet. Deshalb antworte ich: 'Gute
Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen.' Etwas
lauter tönt es zurück!
' TSCHIKKEN !'
'Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie
vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?' 'Hamburger ?',
fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück. Wahrheitsgemäß erwidere ich:
'Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für
meine Bestellung ?'
'WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?'
'Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen.'
'Schieß'
Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so daß ich denke, ich kann
es erneut riskieren.'
'OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?'
'Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten
Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht
angeröstet.'
Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun 'Aber
sicher doch' oder 'Du *PIEP* ' lautet, kann ich nicht exakt heraus
hören. Deutlich verstehe ich hingegen: 'was dazu ?'.
'Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen.'
'Also Pommes ?'
'Von mir aus auch die.'
'Groß, mittel, klein ?'
'Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und
kleine.'
'WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?' Diese, wiederum sehr laut
formulierte, Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine
ehrliche Antwort:
'Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also,
machen wir weiter?' 'Gut, gut. Etwas zu den Pommes?'
'Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti.'
'ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!'
'Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht.'
'SCHLUß JETZT ! Schalter zwei. Sechseurofünfundvierzig.'
Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe
nochein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein: 'Tut mir
leid, aber ich hab's nicht größer.'
*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: 'Kein Problem,' und mit
kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem
Stahltresen.
Doch nicht mit mir ! Ich will den totalen Triumph:
'Kann ich ne Quittung haben ?
Ist ein Geschäftsessen.'
Kommt "Ey Mann wo ist mein Auto" sehr nahe oder??
Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen
im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu
Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird
allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage
gemindert.
Ich bin der Überzeugung, daß sie ihren Namen deshalb bekommen hat,
weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
'Hiere Bechelun hippe,' knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen
der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware
ist. Heiliger McDonald ! Investment wäre hier angebracht. Als
erfahrener Drive-In'er weiß ich allerdings, daß der Herr am anderen
Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt
hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage:
'Haben Sie etwas vom Huhn ?'
Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, daß
allerdings eindeutig mit '...icken' endet. Deshalb antworte ich: 'Gute
Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen.' Etwas
lauter tönt es zurück!
' TSCHIKKEN !'
'Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie
vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?' 'Hamburger ?',
fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück. Wahrheitsgemäß erwidere ich:
'Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für
meine Bestellung ?'
'WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?'
'Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen.'
'Schieß'
Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so daß ich denke, ich kann
es erneut riskieren.'
'OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?'
'Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten
Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht
angeröstet.'
Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun 'Aber
sicher doch' oder 'Du *PIEP* ' lautet, kann ich nicht exakt heraus
hören. Deutlich verstehe ich hingegen: 'was dazu ?'.
'Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen.'
'Also Pommes ?'
'Von mir aus auch die.'
'Groß, mittel, klein ?'
'Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und
kleine.'
'WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?' Diese, wiederum sehr laut
formulierte, Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine
ehrliche Antwort:
'Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also,
machen wir weiter?' 'Gut, gut. Etwas zu den Pommes?'
'Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti.'
'ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!'
'Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht.'
'SCHLUß JETZT ! Schalter zwei. Sechseurofünfundvierzig.'
Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe
nochein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein: 'Tut mir
leid, aber ich hab's nicht größer.'
*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: 'Kein Problem,' und mit
kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem
Stahltresen.
Doch nicht mit mir ! Ich will den totalen Triumph:
'Kann ich ne Quittung haben ?
Ist ein Geschäftsessen.'
Kommt "Ey Mann wo ist mein Auto" sehr nahe oder??
