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Dr.Silver
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Diese Woche ist Plomben-Alarm angesagt, du solltest deinem Zahnarzt mal ´nen richtigen Schock versetzen und deine abgehalfterte Kauleiste durch ´n TÜV jagen. Ansonsten bist du bald Favorit für Raab´s "Shocker der Woche".
Fische 21.2.-20.3.
Du bist der Wermutstropfen in einem gelungenen Wochencocktail. Du bist das Bier zuviel nach einem gelungenen Suff. Dein Wochenauftritt wird so "Über-Flüssig" wie der von Harald Juhnke nach 2 Flaschen "Gorbatschow".
Widder 21.3.-20.4.
Du gerätst in die Klauen eines Psychopathen. Er hält dich 3 Tage in seinem Keller gefangen, fesselt dich, setzt dir ´nen Kopfhörer auf und bindet dir Bändchen ums Handgelenk. Daraufhin quält er dich 24 Stunden am Tag mit der Hit-Sammlung von Wolfgang Petry.
Stier 21.4.-21.5.
Dein Schweis besiegt ständig deine Deo-Sticks. Aber mach dir nix draus, eigentlich machst du deinem Sternzeichen alle Ehre. Denn Stier ist nur die Abkürzung von "S(tink)tier" !
Zwillinge 22.5. - 22.6.
Du willst auffallen, doch du nervst wie Big Brother und Co. Was du auf Lager hast, sind alte Kamellen, abgedroschene Kopiervorlagen und billige Imitationsversuche. Deine Ideen sind so einmalig, wie die Hits von Dieter Bohlen.
Krebs 22.6. - 22.7.
Wow! Dein Wochen-Highlight variiert zwischen einem gemütlichen Abend bei der Hitparade der Volksmusik oder einer abendlichen Verhaltensanalyse deiner 4 Regenwürmer unter 300 °C heißem Neonlicht. Beide brennen wie Zunder!
Löwe 23.7.-23.8.
Du gehst die Woche lässig an, doch du bist auf dem Holzweg. Lockerheit is´ nix für dich, denn dein Naturell ist verkrampfter als Muskelspasmen und Wadenkrämpfe.
Jungfrau 24.8.-23.9.
Aha, du suchst ´n geilen Bock, mit neuen Pumps und Minirock,
mit gut gefülltem Wonderbra, mit Lippenstift, ecetera
Die Maske sitzt und jeder siehts, du läufst rum wie auf´m Kiez,
dein Körper ist willig, doch dein Style ist viel zu billig.
Waage 24.9.-23.10.
Ein Kometenhagel zwischen Jupiter und Venus verursachte morphoseismische Störungen während der Cosmo-Meditativen Vorhersagephase. Somit scheinen lediglich Zwielicht und Nebelscheinwerfer auf deine Woche. Also fahr vorsichtig, denn BSE-Rinder kreuzen die Fahrbahn.
Skorpion 24.10.-22.11.
Ja, dein neuer maßgeschneiderter 2000 Mark-Anzug hat was ! Größe XXXL, Modell "Walross" und permanent neue Schweiss- und Fettflecken im Innenfutter.
Schütze 23.11.-20.1.
Wenn du losgehst, dann krachts ! Die Zündschnur brennt und du bist der Knaller. Die Stimmung explodiert und die Chicas haben Lunte gerochen ! Die Luft brennt, doch du bist zu cool - also, Zeit für ´n "Freundlichen Eisbärerwärmer".
Steinbock 22.12.-20.1
Das Wochen-Motto lautet:
Der Steinbock der ist dümmer - als die Polizei erlaubt,
aber viel viel schlimmer - ist dass er alles glaubt.
Fische 21.2.-20.3.
Du bist der Wermutstropfen in einem gelungenen Wochencocktail. Du bist das Bier zuviel nach einem gelungenen Suff. Dein Wochenauftritt wird so "Über-Flüssig" wie der von Harald Juhnke nach 2 Flaschen "Gorbatschow".
Widder 21.3.-20.4.
Du gerätst in die Klauen eines Psychopathen. Er hält dich 3 Tage in seinem Keller gefangen, fesselt dich, setzt dir ´nen Kopfhörer auf und bindet dir Bändchen ums Handgelenk. Daraufhin quält er dich 24 Stunden am Tag mit der Hit-Sammlung von Wolfgang Petry.
Stier 21.4.-21.5.
Dein Schweis besiegt ständig deine Deo-Sticks. Aber mach dir nix draus, eigentlich machst du deinem Sternzeichen alle Ehre. Denn Stier ist nur die Abkürzung von "S(tink)tier" !
Zwillinge 22.5. - 22.6.
Du willst auffallen, doch du nervst wie Big Brother und Co. Was du auf Lager hast, sind alte Kamellen, abgedroschene Kopiervorlagen und billige Imitationsversuche. Deine Ideen sind so einmalig, wie die Hits von Dieter Bohlen.
Krebs 22.6. - 22.7.
Wow! Dein Wochen-Highlight variiert zwischen einem gemütlichen Abend bei der Hitparade der Volksmusik oder einer abendlichen Verhaltensanalyse deiner 4 Regenwürmer unter 300 °C heißem Neonlicht. Beide brennen wie Zunder!
Löwe 23.7.-23.8.
Du gehst die Woche lässig an, doch du bist auf dem Holzweg. Lockerheit is´ nix für dich, denn dein Naturell ist verkrampfter als Muskelspasmen und Wadenkrämpfe.
Jungfrau 24.8.-23.9.
Aha, du suchst ´n geilen Bock, mit neuen Pumps und Minirock,
mit gut gefülltem Wonderbra, mit Lippenstift, ecetera
Die Maske sitzt und jeder siehts, du läufst rum wie auf´m Kiez,
dein Körper ist willig, doch dein Style ist viel zu billig.
Waage 24.9.-23.10.
Ein Kometenhagel zwischen Jupiter und Venus verursachte morphoseismische Störungen während der Cosmo-Meditativen Vorhersagephase. Somit scheinen lediglich Zwielicht und Nebelscheinwerfer auf deine Woche. Also fahr vorsichtig, denn BSE-Rinder kreuzen die Fahrbahn.
Skorpion 24.10.-22.11.
Ja, dein neuer maßgeschneiderter 2000 Mark-Anzug hat was ! Größe XXXL, Modell "Walross" und permanent neue Schweiss- und Fettflecken im Innenfutter.
Schütze 23.11.-20.1.
Wenn du losgehst, dann krachts ! Die Zündschnur brennt und du bist der Knaller. Die Stimmung explodiert und die Chicas haben Lunte gerochen ! Die Luft brennt, doch du bist zu cool - also, Zeit für ´n "Freundlichen Eisbärerwärmer".
Steinbock 22.12.-20.1
Das Wochen-Motto lautet:
Der Steinbock der ist dümmer - als die Polizei erlaubt,
aber viel viel schlimmer - ist dass er alles glaubt.