![rellek[org]](/board/styles/rellek/xenforo/header3.jpg)
Dr.Silver
Active Member
Horrorskop für Woche 6 - 2003
Wassermann 21.1.-20.2.
Die Fitness-Welle ist total an dir vorbeigegangen. Anstatt dessen ist die Donau-Welle dein ständiger Begleiter und dein Lieblingsfresschen. Dein Aussehen ist "specktakulär" und dass du ´n dicker Freund wärst zweifelt keiner an.
Fische 21.2.-20.3.
Du bevorzugst den natürlichen menschlichen Schweissgeruch Allerdings wunderst du dich über die Wäscheklammern an den Nasen deiner Arbeitskollegen, sobald du den tariflich festgelegten Mindestabstand zu ihnen nicht mehr einhältst.
Widder 21.3.-20.4.
Dein Intellekt erreicht diese Woche wieder mal seinen Höhepunkt. Anstatt Vogelfutter gibst du deinem Wellensittich ´ne Wochenration "Chappi" in der Dose. Am Wochenende wunderst du dich dann, dass er sich nicht mehr bewegt. Naja, vielleicht hättest du die Dose wenigstens öffnen sollen, aber vielleicht schläft er ja nur.
Stier 21.4.-21.5.
Du Weichei bist so widerstandsfähig wie Stieropor und heulst so oft wie in Los Angeles die Sirenen. Mann könnte meinen du kommst aus Flennsburg, denn deine Tränensäcke sind so ausgeprägt, wie die von "Derrick".
Zwillinge 22.5. - 22.6.
Spar dir bitte deine Kommentare, denn dein Holzkopf erinnert an Pinnochio. Und der lügt bekanntlich. Würde man dich an einen Lügendetektor anschließen, würdest du nicht besser abschneiden als der Baron von Münchhausen.
Krebs 22.6. - 22.7.
Am Montag findest du ´n Freund - am Dienstag verlierst du ihn wieder - am Mittwoch heulst du - am Donnerstag suchst du ihn - am Freitag findest du ihn nicht. Und am Wochenende spielst du mal wieder "Kevin allein zu Haus".
Löwe 23.7.-23.8.
Am Donnerstag machst du ´ne Party und markierst den Party-Löwen, so dass du am Freitag deinen Rausch ausschlafen musst. Das Glas Sekt war wohl doch zuviel und vielleicht kommt beim nächsten Mal auch jemand, der mit dir feiert.
Jungfrau 24.8.-23.9.
Du fragst dich wer zum Teufel endlich deinen Keuschheitsgürtel knackt. Leider ist niemand interessiert daran, weil die Beute so unattraktiv ist wie´n überteuerter Billigartikel, den kein Schwein haben will.
Waage 24.9.-23.10.
Das zur Waage gehörende Element Luft beschreibt dich ziemlich präzise. Für andere bist du Luft, in deinem dicken Kopf ist nur Luft und mit deinen Furzkanonen bringst du deine Freunde immer wieder dazu, nach nicht von dir verpesteter Luft zu schnappen.
Skorpion 24.10.-22.11.
Dein Charme ist so arm, wie die Bauern in Bulgarien und beim anderen Geschlecht kommst du an, wie die Titanic in Amerika, weil deine Sprüche so gut sind, wie ´ne 2 Monate abgelaufene Buttermilch.
Schütze 23.11.-20.1.
Wer will dir eigentlich das Wasser reichen ? Ich mein natürlich den Champus, weil Wasser trinkst du ja nicht und wenn, dann nur aus deiner eigenen Quelle. Man, du bist cooler als "Coolio" und lässiger als "Lassie".
Steinbock 22.12.-20.1
Das Wochen-Motto lautet:
"Steinbock, bleib daheim,
dann wird die Woche fein,
zumindest für den Rest,
weil du sie in Ruhe lässt."
Wassermann 21.1.-20.2.
Die Fitness-Welle ist total an dir vorbeigegangen. Anstatt dessen ist die Donau-Welle dein ständiger Begleiter und dein Lieblingsfresschen. Dein Aussehen ist "specktakulär" und dass du ´n dicker Freund wärst zweifelt keiner an.
Fische 21.2.-20.3.
Du bevorzugst den natürlichen menschlichen Schweissgeruch Allerdings wunderst du dich über die Wäscheklammern an den Nasen deiner Arbeitskollegen, sobald du den tariflich festgelegten Mindestabstand zu ihnen nicht mehr einhältst.
Widder 21.3.-20.4.
Dein Intellekt erreicht diese Woche wieder mal seinen Höhepunkt. Anstatt Vogelfutter gibst du deinem Wellensittich ´ne Wochenration "Chappi" in der Dose. Am Wochenende wunderst du dich dann, dass er sich nicht mehr bewegt. Naja, vielleicht hättest du die Dose wenigstens öffnen sollen, aber vielleicht schläft er ja nur.
Stier 21.4.-21.5.
Du Weichei bist so widerstandsfähig wie Stieropor und heulst so oft wie in Los Angeles die Sirenen. Mann könnte meinen du kommst aus Flennsburg, denn deine Tränensäcke sind so ausgeprägt, wie die von "Derrick".
Zwillinge 22.5. - 22.6.
Spar dir bitte deine Kommentare, denn dein Holzkopf erinnert an Pinnochio. Und der lügt bekanntlich. Würde man dich an einen Lügendetektor anschließen, würdest du nicht besser abschneiden als der Baron von Münchhausen.
Krebs 22.6. - 22.7.
Am Montag findest du ´n Freund - am Dienstag verlierst du ihn wieder - am Mittwoch heulst du - am Donnerstag suchst du ihn - am Freitag findest du ihn nicht. Und am Wochenende spielst du mal wieder "Kevin allein zu Haus".
Löwe 23.7.-23.8.
Am Donnerstag machst du ´ne Party und markierst den Party-Löwen, so dass du am Freitag deinen Rausch ausschlafen musst. Das Glas Sekt war wohl doch zuviel und vielleicht kommt beim nächsten Mal auch jemand, der mit dir feiert.
Jungfrau 24.8.-23.9.
Du fragst dich wer zum Teufel endlich deinen Keuschheitsgürtel knackt. Leider ist niemand interessiert daran, weil die Beute so unattraktiv ist wie´n überteuerter Billigartikel, den kein Schwein haben will.
Waage 24.9.-23.10.
Das zur Waage gehörende Element Luft beschreibt dich ziemlich präzise. Für andere bist du Luft, in deinem dicken Kopf ist nur Luft und mit deinen Furzkanonen bringst du deine Freunde immer wieder dazu, nach nicht von dir verpesteter Luft zu schnappen.
Skorpion 24.10.-22.11.
Dein Charme ist so arm, wie die Bauern in Bulgarien und beim anderen Geschlecht kommst du an, wie die Titanic in Amerika, weil deine Sprüche so gut sind, wie ´ne 2 Monate abgelaufene Buttermilch.
Schütze 23.11.-20.1.
Wer will dir eigentlich das Wasser reichen ? Ich mein natürlich den Champus, weil Wasser trinkst du ja nicht und wenn, dann nur aus deiner eigenen Quelle. Man, du bist cooler als "Coolio" und lässiger als "Lassie".
Steinbock 22.12.-20.1
Das Wochen-Motto lautet:
"Steinbock, bleib daheim,
dann wird die Woche fein,
zumindest für den Rest,
weil du sie in Ruhe lässt."
