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spritzpistole
Neuer Benutzer
Hallo Mädchen,
nun hast du also deine schwere Kindheit hinter dir gelassen. Du hast
jahrelang mit Barbie gespielt und mittlerweile bist du selber zu einer
geworden ohne es gemerkt zu haben. Welcher Boygroup bist du früher
nachgelaufen, wie ein verrückter Affe nach einer Kokusnuß ? Waren es die
Backstreet Boys, Take That, Caught in the Act oder wem sonst ? Deine
imaginären Hochzeitspläne mit Nick Carter & Co hast du abrupt fallen
gelassen, als dir VIVA vorgeschrieben hat, dass neuerdings Black-Music COOL
ist. Und so wurdest du zur richtig coolen HipHopperin und warst auch voll
easy in der Szene, richtig ? Und was machst du heute Abend noch so ? Erstmal
Abendessen. Laß mich raten .... du bist Vegetarier, weil du mal eine
Reportage auf NDR über Tierhaltung gesehen hast und dir die armen
Schweinchen und Kühchen sooo leid tun. Stattdessen isst du lieber einen
Fisch, der wenigsten voller Freude starb und stolz darauf ist von dir
gegessen zu werden.
Dann fährst du zu deiner besten Freundin, mit der du eigentlich schon seit
längerem nur noch Stress hast, weil du ihren Freund nicht magst, sie was
blödes über deine Frisur gesagt hat oder einem ähnlich gutem Grund um sich
zu streiten. Natürlich bist du aber auf sie angewiesen, weil ein Mädchen
ohne beste Freundin kein richtiges Mädchen ist (stand wohl mal so in der
Bravo Mädchen ) und du zu blöde bist allein pissen zu gehen. Auf die Idee dir
eine andere Freundin zu suchen kommst du natürlich gar nicht erst, denn das
ist ja schlimmer als mit deinem Freund fremd zu gehen. Und wehe sie geht mal
mit einer anderen Freundin ins Kino ohne dir bescheid zu sagen, dann wirst
du gleich eifersüchtig und aus Freundschaft wird ganz schnell Hass. Ein
Mittelding kennen Mädchen gar nicht. Ihr entscheidet euch in eine Disco zu
gehn. Dein Outfit hast du weise gewählt: Der Mini von vor 5 Jahren, der dir
schon längst viel zu kurz ist, aber das ist auch gut so, denn das, der gut
sichtbare Tanga, die schwarzen Stiefel und der Eimer MakeUp in deinem
Gesicht lenken dezent von der Tatsache ab, dass du von Natur aus kein
bisschen Ausstrahlung hast und eine saublöde Schlampe bist. Für diejenigen
die das aber noch immer nicht gemerkt haben steht es noch mal extra auf
deinem natürlich hautengen T-Shirt: ZICKE. Den BH hast du gleich zuhause
gelassen, weil der freie Blick auf
deine Nippel, deine Chancen erhöht, einen netten, gebildeten und
selbstverständlich steinreichen Junge kennen zu lernen, der zwischen
Brustwarzen und Tanga nur auf deinen guten Charakter achtet. Weil du aber
immer noch nicht genug nach Bordsteinschwalbe aussiehst, ziehst du deinen
kurzen Rock noch ein gutes Stück höher - Nur nicht so hoch, dass er dein
Bauchnabelpiercing verdecken könnte, für den sich übrigens genau wie für
dein Zungenpiercing kein Junge wirklich interessiert. Aber als der Trend dir
das vorgegeben hat musstest du Rudeltier auch welche haben. Da so was
mittlerweile jeder hat, bist du jetzt sehr individuell. Ungefähr so wie die
Bäume im Wald. Ihr geht in die Disco wo heute Ladiesnight ist und ihr neben
freiem Eintritt auch noch mindestens drei Freigetränke bekommt. Dort tanzt
du stundenlang Techno irgendwo auf ner Box wo wirklich jedem auffällst, denn
genau das brauchst du für dein kaputtes Ego. Du kannst nicht verstehen, dass
dich kein Junge mit Intelligenz über Zimmertemperatur kennen lernen will,
obwohl du dich so passend angezogen hast und jeder der an der Box vorbeigeht
unter deinen Rock sehen kann. Endlich tritt ein sympathischer Junger Mann an
dich heran mit einer raffiniert-genialen Anmache: Ey alte, Hasse ma Feuer
!!! Klar hast du Feuer denn du rauchst ja schon seit du 13 bist, weil das
damals in den späten 80ern echt cool war. Du kannst zwar jederzeit mit dem
rauchen aufhören, aber leider fehlt dir das Selbstbewusstsein ohne Kippe auf
nen Bus zu warten. Du kommst mit ihm ins Gespräch. Der nette junge Mann
heißt Memmeht, trägt ganz stolz ein Haarband und eine Sonnenbrille, ist
Schreiner von Beruf und erzählt dir gleich wie gut er mit einer Latte
umgehen kann. Du unterhältst dich den Rest des Abends mit ihm während du
dein "Ich bin das unschuldige liebe Mädchen" Gesicht aufgesetzt hast, das du
stundenlang vorm Spiegel geübt hast. Ihr geht zwischendurch mal tanzen und
du lässt dich die ganze Zeit von ihm einladen, denn du bist ja emanzipiert -
nur nicht wenn es um dein Geld geht. Spätestens als er dir sagt wie cool er
deine Piercings findet, hättest du merken müssen, dass er dich eh nur ins
Bett kriegen will. Aber du bist zu naiv um das zu merken. Als sich der Abend
dem Ende neigt hast du eine großartige Idee. Bevor du dein Geld für ein Taxi
ausgibst soll lieber der Junge euch nach Hause fahren. An der Haustür ist
für ihn Schluss, aber er bekommt deine Handynummer und sollte damit mehr als
zufrieden sein. Die nächsten Tage schreibt ihr euch mehrmals und du hast
selbst nach der 100. SMS ins Fremdnetz noch nicht eingesehn, dass ein
einziger Anruf 1000mal billiger gewesen wäre. Ihr verabredet euch fürs Kino
und du kommst mindestens 10 Minuten zu spät, weil in der Cosmopolitan stand,
das frau Jungen scharf macht indem sie ihn warten lässt. Nach ein paar mal
treffen lädt er dich auf eine Party ein, wo er komischerweise der einzige
Gast ist und füllt dich schonmal ab "bis die anderen kommen". Du verträgst
sowieso nicht viel Alkohol und ziemlich bald setzt dein rationaler Verstand
aus und wirft dein Verhalten in der Evolutionsleiter um Millionen Jahre
zurück.
Mittlerweile empfindest du sein Gegrabsche als angenehm und lässt dich wie
ein reudiges Kaninchen auf dem Bett seiner Eltern ficken. Das ist dir auch
ganz recht denn du kleine Schlampe bist schon viel zu lange nicht mehr
durchgefickt worden und der Alkohol ist ein gutes Alibi. Wenn es sich
nachher als Fehler herausstellt, kannst du immer noch behaupten, du weißt
nichts mehr. Und genauso kommt es auch. Du hörst nie mehr was von ihm.
Komisch, und du dachtest er liebt dich. Alle Männer sind doch echt
Schweine...
nun hast du also deine schwere Kindheit hinter dir gelassen. Du hast
jahrelang mit Barbie gespielt und mittlerweile bist du selber zu einer
geworden ohne es gemerkt zu haben. Welcher Boygroup bist du früher
nachgelaufen, wie ein verrückter Affe nach einer Kokusnuß ? Waren es die
Backstreet Boys, Take That, Caught in the Act oder wem sonst ? Deine
imaginären Hochzeitspläne mit Nick Carter & Co hast du abrupt fallen
gelassen, als dir VIVA vorgeschrieben hat, dass neuerdings Black-Music COOL
ist. Und so wurdest du zur richtig coolen HipHopperin und warst auch voll
easy in der Szene, richtig ? Und was machst du heute Abend noch so ? Erstmal
Abendessen. Laß mich raten .... du bist Vegetarier, weil du mal eine
Reportage auf NDR über Tierhaltung gesehen hast und dir die armen
Schweinchen und Kühchen sooo leid tun. Stattdessen isst du lieber einen
Fisch, der wenigsten voller Freude starb und stolz darauf ist von dir
gegessen zu werden.
Dann fährst du zu deiner besten Freundin, mit der du eigentlich schon seit
längerem nur noch Stress hast, weil du ihren Freund nicht magst, sie was
blödes über deine Frisur gesagt hat oder einem ähnlich gutem Grund um sich
zu streiten. Natürlich bist du aber auf sie angewiesen, weil ein Mädchen
ohne beste Freundin kein richtiges Mädchen ist (stand wohl mal so in der
Bravo Mädchen ) und du zu blöde bist allein pissen zu gehen. Auf die Idee dir
eine andere Freundin zu suchen kommst du natürlich gar nicht erst, denn das
ist ja schlimmer als mit deinem Freund fremd zu gehen. Und wehe sie geht mal
mit einer anderen Freundin ins Kino ohne dir bescheid zu sagen, dann wirst
du gleich eifersüchtig und aus Freundschaft wird ganz schnell Hass. Ein
Mittelding kennen Mädchen gar nicht. Ihr entscheidet euch in eine Disco zu
gehn. Dein Outfit hast du weise gewählt: Der Mini von vor 5 Jahren, der dir
schon längst viel zu kurz ist, aber das ist auch gut so, denn das, der gut
sichtbare Tanga, die schwarzen Stiefel und der Eimer MakeUp in deinem
Gesicht lenken dezent von der Tatsache ab, dass du von Natur aus kein
bisschen Ausstrahlung hast und eine saublöde Schlampe bist. Für diejenigen
die das aber noch immer nicht gemerkt haben steht es noch mal extra auf
deinem natürlich hautengen T-Shirt: ZICKE. Den BH hast du gleich zuhause
gelassen, weil der freie Blick auf
deine Nippel, deine Chancen erhöht, einen netten, gebildeten und
selbstverständlich steinreichen Junge kennen zu lernen, der zwischen
Brustwarzen und Tanga nur auf deinen guten Charakter achtet. Weil du aber
immer noch nicht genug nach Bordsteinschwalbe aussiehst, ziehst du deinen
kurzen Rock noch ein gutes Stück höher - Nur nicht so hoch, dass er dein
Bauchnabelpiercing verdecken könnte, für den sich übrigens genau wie für
dein Zungenpiercing kein Junge wirklich interessiert. Aber als der Trend dir
das vorgegeben hat musstest du Rudeltier auch welche haben. Da so was
mittlerweile jeder hat, bist du jetzt sehr individuell. Ungefähr so wie die
Bäume im Wald. Ihr geht in die Disco wo heute Ladiesnight ist und ihr neben
freiem Eintritt auch noch mindestens drei Freigetränke bekommt. Dort tanzt
du stundenlang Techno irgendwo auf ner Box wo wirklich jedem auffällst, denn
genau das brauchst du für dein kaputtes Ego. Du kannst nicht verstehen, dass
dich kein Junge mit Intelligenz über Zimmertemperatur kennen lernen will,
obwohl du dich so passend angezogen hast und jeder der an der Box vorbeigeht
unter deinen Rock sehen kann. Endlich tritt ein sympathischer Junger Mann an
dich heran mit einer raffiniert-genialen Anmache: Ey alte, Hasse ma Feuer
!!! Klar hast du Feuer denn du rauchst ja schon seit du 13 bist, weil das
damals in den späten 80ern echt cool war. Du kannst zwar jederzeit mit dem
rauchen aufhören, aber leider fehlt dir das Selbstbewusstsein ohne Kippe auf
nen Bus zu warten. Du kommst mit ihm ins Gespräch. Der nette junge Mann
heißt Memmeht, trägt ganz stolz ein Haarband und eine Sonnenbrille, ist
Schreiner von Beruf und erzählt dir gleich wie gut er mit einer Latte
umgehen kann. Du unterhältst dich den Rest des Abends mit ihm während du
dein "Ich bin das unschuldige liebe Mädchen" Gesicht aufgesetzt hast, das du
stundenlang vorm Spiegel geübt hast. Ihr geht zwischendurch mal tanzen und
du lässt dich die ganze Zeit von ihm einladen, denn du bist ja emanzipiert -
nur nicht wenn es um dein Geld geht. Spätestens als er dir sagt wie cool er
deine Piercings findet, hättest du merken müssen, dass er dich eh nur ins
Bett kriegen will. Aber du bist zu naiv um das zu merken. Als sich der Abend
dem Ende neigt hast du eine großartige Idee. Bevor du dein Geld für ein Taxi
ausgibst soll lieber der Junge euch nach Hause fahren. An der Haustür ist
für ihn Schluss, aber er bekommt deine Handynummer und sollte damit mehr als
zufrieden sein. Die nächsten Tage schreibt ihr euch mehrmals und du hast
selbst nach der 100. SMS ins Fremdnetz noch nicht eingesehn, dass ein
einziger Anruf 1000mal billiger gewesen wäre. Ihr verabredet euch fürs Kino
und du kommst mindestens 10 Minuten zu spät, weil in der Cosmopolitan stand,
das frau Jungen scharf macht indem sie ihn warten lässt. Nach ein paar mal
treffen lädt er dich auf eine Party ein, wo er komischerweise der einzige
Gast ist und füllt dich schonmal ab "bis die anderen kommen". Du verträgst
sowieso nicht viel Alkohol und ziemlich bald setzt dein rationaler Verstand
aus und wirft dein Verhalten in der Evolutionsleiter um Millionen Jahre
zurück.
Mittlerweile empfindest du sein Gegrabsche als angenehm und lässt dich wie
ein reudiges Kaninchen auf dem Bett seiner Eltern ficken. Das ist dir auch
ganz recht denn du kleine Schlampe bist schon viel zu lange nicht mehr
durchgefickt worden und der Alkohol ist ein gutes Alibi. Wenn es sich
nachher als Fehler herausstellt, kannst du immer noch behaupten, du weißt
nichts mehr. Und genauso kommt es auch. Du hörst nie mehr was von ihm.
Komisch, und du dachtest er liebt dich. Alle Männer sind doch echt
Schweine...
