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Dr.Silver
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Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet.
Fragt der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?"
Antwortet der Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen
würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!"
***********
Der Papst wird 2004 zum Oskar nominiert - für seine Rolle in "Stirb
langsam" - Teil 4.
***
Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite,
lachten
und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Scheiss aufgehört
als
ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.....
****
Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift:
Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf
steht:
Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".
***
Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"
****
Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu
erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig
sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz
langsam
raus
und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"
****
Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er
seine
Werke. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also ich muss
mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen
Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk." Danach sah
er
die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich halt
schminken..."
****
Als der Herr die Hälfte der Menschheit geschaffen hatte, stand er auf
und
sprach: "So, Hirn ist alle, ab jetzt gibt's Titten!"
Fragt der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?"
Antwortet der Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen
würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!"
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Der Papst wird 2004 zum Oskar nominiert - für seine Rolle in "Stirb
langsam" - Teil 4.
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Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite,
lachten
und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Scheiss aufgehört
als
ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.....
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Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift:
Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf
steht:
Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".
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Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"
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Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu
erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig
sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz
langsam
raus
und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"
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Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er
seine
Werke. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also ich muss
mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen
Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk." Danach sah
er
die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich halt
schminken..."
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Als der Herr die Hälfte der Menschheit geschaffen hatte, stand er auf
und
sprach: "So, Hirn ist alle, ab jetzt gibt's Titten!"
