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Borg
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Trifft ein Ehemann seinen besten Freund.
Dieser fragt: na weisst du schon was du deiner Frau zu Geburtstag schenkst?
darauf der Ehemann: ja ich bastle ihr einen Stuhl!
sein Freund: und wie weit bist du?
Ehemann: mit dem elektrischen bin ich schon fertig!
Ein Einbrecher steigt nachts in ein Haus ein und beginnt, durch die Räume zu schleichen. Plötzlich eine Stimme: "Jesus und ich beobachten dich!"
Der Einbrecher zuckt zusammen und geht einen Raum weiter, um nach dem Ursprung der Stimme zu suchen. Da ist sie wieder : "Jesus und ich beobachten dich!" Wieder geht der Einbrecher einen Raum weiter. Dort sieht er einen Papagei auf einer Stange sitzen, der ihn ankrächzt: "Jesus und ich beobachten dich!" "Na!", meint der Einbrecher, "Du bist ja ein ganz lustiger. Wie heißt Du denn?"
"Aaalfons!"
"Alfons ist aber ein ziemlich bescheuerter Name für einen Papagei!"
"Jesus ist ja auch ein bescheuerter Name für einen Rottweiler...."
Treffen sich zwei Linux-Nutzer:
"Du weißt du schon das neueste?"
- "Nein, was denn?"
"Wenn man die Windows XP CD rückwärts abspielt, ertönen satanische Verse."
- "Ach, das ist noch gar nichts, wenn man sie richtig herum abspielt, wird Windows XP installiert."
Irgendwie macht es mir Spass Menschen in normalen Alltags Situationen völlig aus dem Konzept zu bringen.
Wie wieder mal neulich in meiner Lieblingsmetzgerei. Hinter mir eine Schlange, vor mir eine dieser netten Fleischereifachverkäuferin.
"Einmal von dem Schwarzwälder Schinken"
"100 Gramm?"
"Ja"
"Darf's etwas mehr sein?"
"Ja klar" (Typisch, so kann man auch KOHLE machen)
"Darf's sonst noch was sein?
Ich finde die klassische Bestellerei öde. Also denke ich, ich bin mal flexibel:
"Ja, bitte noch 113 Gramm Aufschnitt"
Totenstille in der Metzgerei. Was ist das denn für eine Bestellung?
113 Gramm?
Die Fleischfachkraft starrt mich an, als hätte ich gesagt, sie legt beim Wiegen jedes Mal ihre Brüste mit auf die Waage. Sie versucht es mit dem "ich habe mich verhört"-Trick:
"100 Gramm Aufschnitt, jawoll".
Aber nicht mit mir!
"Nein, 113 Gramm"bitte
"113 Gramm?"
"So ist es".
100 Gramm kann sie schätzen, hat sie ja den ganzen Tag. Aber 113 Gramm, das ist eine Herausforderung - zumal, wenn der Laden voll wie ein Kölner im Karneval ist.
Sie packt den Aufschnitt, legt ihn auf ein Stück Papier und auf die Waage. Die Digitalanzeige blättert sich auf 118 Gramm. Sie ist schlau. "Darf's ein bißchen mehr sein?"
Ich lächle, um sie in Sicherheit zu wiegen, dann sage ich:
"Nein, genau 113 Gramm, bitte"
Sie atmet schwer. Hinter mir immer noch Totenstille. Ein Huster. Die ganze Metzgerei beobachtet wie erstarrt den Showdown zwischen Fleischereifachverkäuferwoman und Superasshole. In Zeitlupe schneidet sie ein Wurststückchen und legt den Aufschnitt auf die Waage.
114 Gramm.
Sie will die Wurst gerade einpacken. "Nein" sage ich "Ich möchte bitte genau 113 Gramm."
Ich drehe mich zu den Wartenden um. "Ärztliche Empfehlung" lächle ich. Es nutzt nichts. Einer ballt die Fäuste. Aber jetzt gibt es kein Zurück mehr.
Meine bislang freundliche Bedienung knirscht mit den Zähnen, schneidet noch ein Stückchen von EINEM Wurstscheibchen ab, lässt erneut die Waage entscheiden. Wie in Zeitlupe erscheinen die Zahlen und bleiben bei genau 113 Gramm stehen.
Hinter mir atmen die Menschen und auch meine Fleischereifachverkäuferin auf.
Geschafft.
Das A****loch ist befriedigt.
"JETZT dürfen Sie einpacken" erkläre ich generös, im Bewusstsein, sie besiegt zu haben. Die empört murmelnden Stimmen "Vollidiot" "Kniebohrer" und "Knalldepp" hinter mir ignoriere ich.
Ich bekomme mein Fleisch gerade nicht direkt ins Gesicht geschmissen, zahle an der Kasse und noch währenddessen frage ich die Besiegte freundlich: "Was machen Sie eigentlich mit den abgeschnittenen Halb- und Viertel-Scheiben?"
"Die werfe ich weg, wieso?"
"Och", sage ich verbindlich, "bevor Sie die wegschmeissen, können Sie sie ja auch mir geben..."
Im Krankenhaus hat man mir später erzählt, sie hätten drei Stunden gebraucht, um mir die Kalbshaxe aus den Rippen zu operieren...
Eines Nachts, als Superman mal wieder auf seiner üblichen Runde über der Stadt ist, sieht er WonderWoman nackt und breitbeinig auf einem Dach liegen. "Schon geil denkt er sich", fliegt aber vorbei. Als er wieder an diese Stelle kommt, liegt WonderWoman immer noch genauso da. "Also gut, jetzt mit meiner Supergeschwindigkeit aber ran da. Bevor sie was merkt bin ich wieder weg."
Gesagt getan.
"Was war das ?" fragt WonderWoman.
Sagt Mr. Unsichtbar: "Keine Ahnung aber mir tut höllisch der A**** weh!"
Überqueren drei Schnecken ein paar Schienen.
Sagt die erste: "Da kommt ein Zug." *knack*
Die zweite: "Wo?" *knack*
Die dritte: "Da!" *knack*
Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint,
ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor
sich hin.
Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass alder.
Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben"
Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch"
Biber: "Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft
und will das einmal ausprobieren"
Hase: "Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt
und so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an
und tauchst einmal durch den ganzen See!"
Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen
See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an
die andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt
und
chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an:
"Biber, was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch
mal was ab alder!"
Biber: "Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen
fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau uf der anderen
Seit vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See um Hasen. Der
Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das
Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
"Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!"
Dieser fragt: na weisst du schon was du deiner Frau zu Geburtstag schenkst?
darauf der Ehemann: ja ich bastle ihr einen Stuhl!
sein Freund: und wie weit bist du?
Ehemann: mit dem elektrischen bin ich schon fertig!
Ein Einbrecher steigt nachts in ein Haus ein und beginnt, durch die Räume zu schleichen. Plötzlich eine Stimme: "Jesus und ich beobachten dich!"
Der Einbrecher zuckt zusammen und geht einen Raum weiter, um nach dem Ursprung der Stimme zu suchen. Da ist sie wieder : "Jesus und ich beobachten dich!" Wieder geht der Einbrecher einen Raum weiter. Dort sieht er einen Papagei auf einer Stange sitzen, der ihn ankrächzt: "Jesus und ich beobachten dich!" "Na!", meint der Einbrecher, "Du bist ja ein ganz lustiger. Wie heißt Du denn?"
"Aaalfons!"
"Alfons ist aber ein ziemlich bescheuerter Name für einen Papagei!"
"Jesus ist ja auch ein bescheuerter Name für einen Rottweiler...."
Treffen sich zwei Linux-Nutzer:
"Du weißt du schon das neueste?"
- "Nein, was denn?"
"Wenn man die Windows XP CD rückwärts abspielt, ertönen satanische Verse."
- "Ach, das ist noch gar nichts, wenn man sie richtig herum abspielt, wird Windows XP installiert."
Irgendwie macht es mir Spass Menschen in normalen Alltags Situationen völlig aus dem Konzept zu bringen.
Wie wieder mal neulich in meiner Lieblingsmetzgerei. Hinter mir eine Schlange, vor mir eine dieser netten Fleischereifachverkäuferin.
"Einmal von dem Schwarzwälder Schinken"
"100 Gramm?"
"Ja"
"Darf's etwas mehr sein?"
"Ja klar" (Typisch, so kann man auch KOHLE machen)
"Darf's sonst noch was sein?
Ich finde die klassische Bestellerei öde. Also denke ich, ich bin mal flexibel:
"Ja, bitte noch 113 Gramm Aufschnitt"
Totenstille in der Metzgerei. Was ist das denn für eine Bestellung?
113 Gramm?
Die Fleischfachkraft starrt mich an, als hätte ich gesagt, sie legt beim Wiegen jedes Mal ihre Brüste mit auf die Waage. Sie versucht es mit dem "ich habe mich verhört"-Trick:
"100 Gramm Aufschnitt, jawoll".
Aber nicht mit mir!
"Nein, 113 Gramm"bitte
"113 Gramm?"
"So ist es".
100 Gramm kann sie schätzen, hat sie ja den ganzen Tag. Aber 113 Gramm, das ist eine Herausforderung - zumal, wenn der Laden voll wie ein Kölner im Karneval ist.
Sie packt den Aufschnitt, legt ihn auf ein Stück Papier und auf die Waage. Die Digitalanzeige blättert sich auf 118 Gramm. Sie ist schlau. "Darf's ein bißchen mehr sein?"
Ich lächle, um sie in Sicherheit zu wiegen, dann sage ich:
"Nein, genau 113 Gramm, bitte"
Sie atmet schwer. Hinter mir immer noch Totenstille. Ein Huster. Die ganze Metzgerei beobachtet wie erstarrt den Showdown zwischen Fleischereifachverkäuferwoman und Superasshole. In Zeitlupe schneidet sie ein Wurststückchen und legt den Aufschnitt auf die Waage.
114 Gramm.
Sie will die Wurst gerade einpacken. "Nein" sage ich "Ich möchte bitte genau 113 Gramm."
Ich drehe mich zu den Wartenden um. "Ärztliche Empfehlung" lächle ich. Es nutzt nichts. Einer ballt die Fäuste. Aber jetzt gibt es kein Zurück mehr.
Meine bislang freundliche Bedienung knirscht mit den Zähnen, schneidet noch ein Stückchen von EINEM Wurstscheibchen ab, lässt erneut die Waage entscheiden. Wie in Zeitlupe erscheinen die Zahlen und bleiben bei genau 113 Gramm stehen.
Hinter mir atmen die Menschen und auch meine Fleischereifachverkäuferin auf.
Geschafft.
Das A****loch ist befriedigt.
"JETZT dürfen Sie einpacken" erkläre ich generös, im Bewusstsein, sie besiegt zu haben. Die empört murmelnden Stimmen "Vollidiot" "Kniebohrer" und "Knalldepp" hinter mir ignoriere ich.
Ich bekomme mein Fleisch gerade nicht direkt ins Gesicht geschmissen, zahle an der Kasse und noch währenddessen frage ich die Besiegte freundlich: "Was machen Sie eigentlich mit den abgeschnittenen Halb- und Viertel-Scheiben?"
"Die werfe ich weg, wieso?"
"Och", sage ich verbindlich, "bevor Sie die wegschmeissen, können Sie sie ja auch mir geben..."
Im Krankenhaus hat man mir später erzählt, sie hätten drei Stunden gebraucht, um mir die Kalbshaxe aus den Rippen zu operieren...
Eines Nachts, als Superman mal wieder auf seiner üblichen Runde über der Stadt ist, sieht er WonderWoman nackt und breitbeinig auf einem Dach liegen. "Schon geil denkt er sich", fliegt aber vorbei. Als er wieder an diese Stelle kommt, liegt WonderWoman immer noch genauso da. "Also gut, jetzt mit meiner Supergeschwindigkeit aber ran da. Bevor sie was merkt bin ich wieder weg."
Gesagt getan.
"Was war das ?" fragt WonderWoman.
Sagt Mr. Unsichtbar: "Keine Ahnung aber mir tut höllisch der A**** weh!"
Überqueren drei Schnecken ein paar Schienen.
Sagt die erste: "Da kommt ein Zug." *knack*
Die zweite: "Wo?" *knack*
Die dritte: "Da!" *knack*
Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint,
ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor
sich hin.
Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass alder.
Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben"
Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch"
Biber: "Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft
und will das einmal ausprobieren"
Hase: "Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt
und so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an
und tauchst einmal durch den ganzen See!"
Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen
See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an
die andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt
und
chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an:
"Biber, was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch
mal was ab alder!"
Biber: "Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen
fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau uf der anderen
Seit vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See um Hasen. Der
Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das
Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
"Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!"
