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Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür, daß man Sie beim Gebrauchtwagenkauf übers Ohr gehauen hat.
10. Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt!
9. Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, daß das Schiebedach nur aufgemalt ist.
8. Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird Ihnen nicht der Wagen geklaut,sondern die Wegfahrsperre.
7. Die Ledersitze leben noch.
6. Sie müssen Ihren neuen Ferrari vorglühen.
5. Beim ersten Starten hören Sie schallendes Gelächter aus dem Motorraum.
4. Sie wollen mit dem neuen Diesel Ihre erste Spritztour unternehmen und sofort ketten sich mehrere Greenpeace-Aktivisten an Ihr Auto.
3. Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen... und er wird nicht geklaut.
2. Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbaren Vorderräder.
1. Aus Ihrem Kofferraum tropft Blut.
------------------------------------------------------
Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür, dass heute Freitag der 13. ist
10.Als Sie in Pamplona vor den Stieren herlaufen, lösen sich Ihre Schnürsenkel.
9.Harald Juhnke findet in seinem Haus nicht einen einzigen Tropfen Alkohol.
8.Sie sind Fensterputzer und wischen die Fensterreihe vom 38. Stock bis zur Parterre in 4 Sekunden.
7.Sie sind der 100.000ste Besucher der großen Erotik-und Pornomesse und bekommen dafür einen großen Blumenstrauß und einen großen Foto-Bericht in Ihrer Lokal-Zeitung.
6.Sie verlieben sich in O.J. Simpsons neue Freundin.
5.Sie wählen die Telefon-Hotline und haben Ihre Frau dran.
4.Jürgen Drews ist schwanger.
3.Nach einer halben Stunde entpuppt sich die rote Ampel, vor der Sie mit Ihrem Auto stehen, als tiefstehende Abendsonne.
2.Sie bleiben mit Rudolf Scharping im Fahrstuhl stecken.
1.Auf dem Weg zum Friedhof werden Sie getragen.
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Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür, daß Ihnen die Haare ausfallen
10.Nachdem Sie sich gekämmt haben, begattet Ihr Meerschweinchen den Kamm.
9. Der Friseur schneidet Ihre Haare direkt an der Kasse.
8. Sie kommen in einen Billardsalon und die Spieler rufen: 'Da ist die Weiße!'
7. Während der Friseur Ihre Haare zurecht macht, gehen Sie in der Stadt einkaufen.
6. Um sich die Haare zu raufen, knöpfen Sie Ihr Hemd auf.
5. Beim Friseur bezahlen Sie DM 5,80 für Waschen - Suchen - Legen.
4. Bevor der Hund auf Ihren Sessel springt, klopft er das Kissen aus.
3. Um ein Haar hätten Sie die tolle Blondine in der Disco abgeschleppt.
2. Ihr Norwegerpulli besteht zu 80% aus Eigenhaar.
1. Sie heißen Thomas Koschwitz.
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Die 15 eindeutigsten Anzeichen dafür,
dass Sie ein ernstzunehmendes Alkoholproblem haben:
15. Sie wachen nach der Silvesterparty auf, und jemand wünscht Ihnen frohe Ostern.
14. Sie haben einen eigenen Parkplatz vor dem Schnapsladen.
13. Beim Kampftrinken verliert sogar ein Russe gegen Sie.
12. In Ihrem Personalausweis steht 'Harald Juhnke'
11. Sie tasten sich an einer Litfaßsäule entlang und meinen schließlich 'Scheiße, eingemauert!'
10. Schon wieder hat Sie ein rosa Elefant bis nach Hause verfolgt.
9. Wenn Sie in eine Bar kommen, schickt der Wirt jemand in den Keller, um Nachschub zu holen.
8. Ihr Standardspruch an der Bar lautet 'Einen Whisky-Soda bitte. Aber ohne Soda. Ich trink doch nichts wo Fische drin ficken.'
7. Sie vermuten bei sich eine Lederallergie. Jedesmal, wenn Sie morgens mit Schuhen aufwachen, ist Ihnen schwindlig.
6. Sie verlieren jede Diskussion mit unbeseelten Objekten.
5. Ihre beiden Söhne heißen Burps und Hicks.
4. Ihre Lieblings-Frühstückscerealie ist Gerste, aber nur in flüssiger Form.
3. Sie gehen wegen einer Impfung zum Arzt, und der Arzt benutzt zur Desinfektion der Injektionsstelle Ihre Blutprobe.
2. Sie müssen sich am Rasen festhalten, um nicht von der Erde zu fallen.
1. Nachdem eine Mücke Sie gestochen hat, fliegt sie in Schlangenlinien.
10. Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt!
9. Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, daß das Schiebedach nur aufgemalt ist.
8. Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird Ihnen nicht der Wagen geklaut,sondern die Wegfahrsperre.
7. Die Ledersitze leben noch.
6. Sie müssen Ihren neuen Ferrari vorglühen.
5. Beim ersten Starten hören Sie schallendes Gelächter aus dem Motorraum.
4. Sie wollen mit dem neuen Diesel Ihre erste Spritztour unternehmen und sofort ketten sich mehrere Greenpeace-Aktivisten an Ihr Auto.
3. Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen... und er wird nicht geklaut.
2. Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbaren Vorderräder.
1. Aus Ihrem Kofferraum tropft Blut.
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Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür, dass heute Freitag der 13. ist
10.Als Sie in Pamplona vor den Stieren herlaufen, lösen sich Ihre Schnürsenkel.
9.Harald Juhnke findet in seinem Haus nicht einen einzigen Tropfen Alkohol.
8.Sie sind Fensterputzer und wischen die Fensterreihe vom 38. Stock bis zur Parterre in 4 Sekunden.
7.Sie sind der 100.000ste Besucher der großen Erotik-und Pornomesse und bekommen dafür einen großen Blumenstrauß und einen großen Foto-Bericht in Ihrer Lokal-Zeitung.
6.Sie verlieben sich in O.J. Simpsons neue Freundin.
5.Sie wählen die Telefon-Hotline und haben Ihre Frau dran.
4.Jürgen Drews ist schwanger.
3.Nach einer halben Stunde entpuppt sich die rote Ampel, vor der Sie mit Ihrem Auto stehen, als tiefstehende Abendsonne.
2.Sie bleiben mit Rudolf Scharping im Fahrstuhl stecken.
1.Auf dem Weg zum Friedhof werden Sie getragen.
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Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür, daß Ihnen die Haare ausfallen
10.Nachdem Sie sich gekämmt haben, begattet Ihr Meerschweinchen den Kamm.
9. Der Friseur schneidet Ihre Haare direkt an der Kasse.
8. Sie kommen in einen Billardsalon und die Spieler rufen: 'Da ist die Weiße!'
7. Während der Friseur Ihre Haare zurecht macht, gehen Sie in der Stadt einkaufen.
6. Um sich die Haare zu raufen, knöpfen Sie Ihr Hemd auf.
5. Beim Friseur bezahlen Sie DM 5,80 für Waschen - Suchen - Legen.
4. Bevor der Hund auf Ihren Sessel springt, klopft er das Kissen aus.
3. Um ein Haar hätten Sie die tolle Blondine in der Disco abgeschleppt.
2. Ihr Norwegerpulli besteht zu 80% aus Eigenhaar.
1. Sie heißen Thomas Koschwitz.
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Die 15 eindeutigsten Anzeichen dafür,
dass Sie ein ernstzunehmendes Alkoholproblem haben:
15. Sie wachen nach der Silvesterparty auf, und jemand wünscht Ihnen frohe Ostern.
14. Sie haben einen eigenen Parkplatz vor dem Schnapsladen.
13. Beim Kampftrinken verliert sogar ein Russe gegen Sie.
12. In Ihrem Personalausweis steht 'Harald Juhnke'
11. Sie tasten sich an einer Litfaßsäule entlang und meinen schließlich 'Scheiße, eingemauert!'
10. Schon wieder hat Sie ein rosa Elefant bis nach Hause verfolgt.
9. Wenn Sie in eine Bar kommen, schickt der Wirt jemand in den Keller, um Nachschub zu holen.
8. Ihr Standardspruch an der Bar lautet 'Einen Whisky-Soda bitte. Aber ohne Soda. Ich trink doch nichts wo Fische drin ficken.'
7. Sie vermuten bei sich eine Lederallergie. Jedesmal, wenn Sie morgens mit Schuhen aufwachen, ist Ihnen schwindlig.
6. Sie verlieren jede Diskussion mit unbeseelten Objekten.
5. Ihre beiden Söhne heißen Burps und Hicks.
4. Ihre Lieblings-Frühstückscerealie ist Gerste, aber nur in flüssiger Form.
3. Sie gehen wegen einer Impfung zum Arzt, und der Arzt benutzt zur Desinfektion der Injektionsstelle Ihre Blutprobe.
2. Sie müssen sich am Rasen festhalten, um nicht von der Erde zu fallen.
1. Nachdem eine Mücke Sie gestochen hat, fliegt sie in Schlangenlinien.
