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"Für den Fall das noch nicht jedem alles über
Chuck bekannt sein sollte....
und an alle die es nicht mögen ... trozdem
lesen und anfangen zu mögen !!!
Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft,
liegt das nicht daran das er Schwul ist,
sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.
Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie
so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was
er wissen will.
Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist,
sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann
fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er
dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!
Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor
er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.
Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart,
nur NOCH eine Faust.
Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal
einen Kampf gegen einen Piraten verloren
hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck
Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch
mehr Piraten anzulocken!
Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans
anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem
Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5
Minuten später mit einer lebenden Gans wieder,
as sie in einem Stück und als er sie einige
Sekunden später wieder rauswürgte, war sie
gebraten und die Beilagen waren auch dabei.
Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich
wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick
und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“
Chuck Norris' Tränen können Krebs heilen. Nur
schade dass er niemals weint!
Das was am Ende von Walker: Texas Ranger
läuft, sind keine Credits. Es ist in
Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck
Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick
verpasst hat.
Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so
harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst,
das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit
durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist
ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.
Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein
normales Kind, er hat sich den Weg aus dem
Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige
Sekunden später wuchs ihm ein Bart.
Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine,
um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern.
Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3
Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf
ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.
Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und
seine Martial Arts Skills seine Seele an den
Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt
beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen
Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und
seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der
Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein
und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen.
Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im
Monat Poker.
Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt,
schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als
Regen!
Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.
Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel
sehen. Beim ersten mal hat er seinem
Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick
verpasst!
Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das
halbautomatische Gewehr, Alkohol,
Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER
Reihenfolge.
Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur
Chuck Norris.
Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige
König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen
Bart, den dieser trug bis er starb. Die
anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil
Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem
Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus
der Bibel gestrichen wurde, kurz danach
starben alle drei heiligen Könige an
mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.
Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte
gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass
eine Stripperin drin war.
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er
nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris.
Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power
eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze
USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.
Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das
hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen
ganzen verdammten Indianer gegessen.
Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur
eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris
erlaubt zu leben.
Die erste Szene des Films: „Der Soldat James
Ryan“ basiert auf eine Partie Fußball, die
Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.
Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf CHUCK
NORRIS!
Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Mauern
durch die er läuft.
In einem normalen, durchschnittlichen
Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck
Norris benutzen kann um dich zu töten, den
Raum selbst mit eingeschlossen.
gut – besser - am besten – Perfekt - Chuck Norris!
Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge.
Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanüge.
Wenn er kräftig an beiden Enden zieht, kann
Chuck Norris einen Diamanten wieder zu Kohle
machen.
Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er
sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.
Chuck Norris isst nicht. Die Nahrung weis das
der einzige Ort, wo sie vor seinen Fäusten
sicher sein kann, Chuck Norris’ eigener Magen ist.
Eine Flutwelle entsteht, wenn Chuck Norris
über eine Küste fliegt…aber nur, weil Gott
sich in die Hosen macht.
Scotty aus Star Trek sagte oft: „Wie können
die Gesetze der Physik nicht ändern.“ Das
stimmt nicht. Chuck Norris kann das…mit seinen
Fäusten!
Ein Anagram von “WALKER TEXAS RANGER“ ist
“KARATE WRANGLER SEX“. Ich weis weis nicht was
das ist aber es klingt doch klasse!?
Chuck Norris stößt sich nie den Fuß, er
zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten und
Bürgersteige.
Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks TÖTEN keine
Menschen, sie löschen deren gesamte Existenz
im Raum-Zeit-Kontinuum aus.
Chuck Norris KANN eine Schwingtür zuschlagen.
Wenn, dank eines unglaublichen Paradoxons,
Chuck Norris in der Lage wäre gegen sich
selbst zu kämpfen, würde er gewinnen. Punkt!
Wissenschaftlich erwiesen: Roundhouse-Kicks
bestehen hauptsächlich aus einem Element
namens, Chucktanium.
Superman hat mal eine Episode von Walker:
Texas Ranger gesehen. Danach hat er sich in
den Schlaf geweint.
Chuck Norris stylt seine Haare nicht, sie
liegen immer Perfekt…aus Angst!
Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris
war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.
Chuck Norris HAT Rom an einem Tag erbaut.
Chuck Norris spielt nicht Gott…spielen ist was
für Kinder.
Wenn du in einer Bar bist, kannst du einen
Drink namens “Chuck Norris“ bestellen. Dieser
Drink ist auch als “Bloody Mary“ bekannt, aber
nur wenn dein Name Mary ist.
Immer wenn Chuck Norris lächelt, stirbt ein
Mensch. Außer wenn er während eines
Roundhouse-Kicks lächelt, dann sterben 2.
Normale Leute benutzen ein Taschentuch, wenn
sie sich die Nase putzen. Chuck Norris benutzt
einen Leichensack.
Es gibt eine feste Ordnung im Universum: Raum,
Zeit, Chuck Norris…ist nur Spass, Chuck Norris
kommt zuerst.
Die Haupt-Todesursachen der USA sind:
1. Herzkrankheiten.
2. Chuck Norris.
3. Krebs.
Ein Mann fragte Chuck Norris, ob sein
richtiger Name “Charles“ sei. Chuck Norris
antwortete nicht, er starrte den Mann nur
solange an, bis der explodierte.
Chuck Norris beginnt jeden Tag mit einem
Protein Shake aus: Milch, Tabasco, 10 Eiern,
reinem kolumbianischem Kokain und
Schlangengift. Er injiziert ihn sich direkt in
die Herzvene.
Chuck Norris ist der einzige Mensch der
gleichzeitig aus 5 Uzis feuern kann. Er hält
eine mit jeder Hand, eine mit jedem Fuß und
die 5te Roundhouse-Kickt er in die Luft, so
das es ein schönes Streufeuer ergibt.
Chuck Norris lebt tatsächlich in einem runden
Haus.
Chuck Norris arbeitete einst als
Zeitungsjunge. Es gab keine Überlebenden.
Die Quadratwurzel von Chuck Norris ist
Schmerz. Versuche nie, Chuck Norris zu
quadrieren. Das Ergebnis ist nämlich der Tod.
Mit den steigenden Spritpreisen macht sich
langsam auch Chuck Norris Gedanken über sein
Trinkverhalten.
Einmal trat Jean-Claude Van Damme Chuck Norris
in den Hintern. Dann wurde er mit einem
Roundhouse-Kick aus seinem Traum geweckt.
Chuck Norris weiß alles – Außer der Definition
von Gnade.
Jesus kann über Wasser laufen. Chuck Norris
kann auf Jesus laufen.
Chuck Norris war mal in eine Messerstecherei
verwickelt. Das Messer hat verloren.
Immer wenn jemand das Wort „heftig“ verwendet
fragt Chuck Norris: „Weißt du, was noch
heftiger ist?“ und verpasst ihm einen
Roundhouse-Kick in die Fresse.
Als Chuck Norris ein Säugling war, gaben seine
Eltern ihm einen Spielzeughammer. Chuck Norris
gab der Welt Stonehenge.
Präsident Roosevelt hat einst sein Pferd 100
Meilen weit geritten. Chuck Norris hat seins
die gleiche Strecke in der Hälfte der Zeit
getragen.
Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen
unter der Pistole.
Es gab einmal eine Filmszene in der Chuck
Norris gegen Bruce Lee verliert. Diese Szene
war der aufwändigste und teuerste visuelle
Effekt aller Zeiten. Er kostete mehr als das
Bruttosozialprodukt Paraguays.
Godzilla ist die japanische Verfilmung von
Chuck Norris erstem Besuch in Tokio.
Einmal machte Chuck Norris einen Doping-Test.
Als der Arzt kam und ihm sagte dass er positiv
getestet wurde, fing er an zu lachen und
sagte: „Natürlich wird mein Urin positiv
getestet. Was glaubst du woraus Dopingmittel
gemacht werden?“
Chuck Norris hat keine Tagträume. Er ist zu
beschäftigt damit, anderen Leuten Alpträume zu
verschaffen.
TNT wurde ursprünglich von Chuck Norris
erfunden, um seine Verdauungsstörungen zu
behandeln.
Chuck Norris wird nie einen Herzanfall
bekommen. Sein Herz ist schlau genug, zu
wissen, dass man Chuck Norris besser nicht
anfällt.
Die Feder ist mächtiger als das Schwert, aber
nur, wenn Chuck Norris die Feder hält.
Chuck Norris benutzt keine Kondome, denn es
gibt nichts, was vor Chuck Norris schützen könnte.
Chuck Norris wischt sich den Hintern mit
Kettenbriefen und Sandpapier ab.
Chuck Norris definiert Menschen als
„kontaktfreudige Behälter für Blut und Innereien“
Einst kam Chuck Norris in einen Kampf mit
einem einarmigen Ninja. Er erkannte, dass er
unfair im Vorteil war und riss sich beide Arme
und ein Bein ab. Dann verpasste er dem Ninja
einen Roundhouse-Kick in die Fresse, der
diesen sofort tötete. Danach nähte er seine
Gliedmaßen wieder an, und zwar mit einem
rostigen Hering und einer Angelschnur.
Chuck Norris’ Puls wird auf der Richter Skala
gemessen.
Einmal Roundhouse-kickte Chuck Norris einen
zehn Dollar Schein in 200 5-Cent Stücke.
Chuck Norris hat den Flammenwerfer erfunden,
als er in ein Feuerzeug urinierte.
Einmal erstach Chuck Norris jemanden mit dem
Eiffelturm.
Wer auch immer gesagt hat „Nur die Guten
sterben jung“, war wahrscheinlich in Chuck
Norris’ Kindergartengruppe.
Chuck Norris besitzt keinen Dosenöffner. Er
kaut einfach durch die Dose durch.
Wer zuletzt lacht, lacht am besten. Wer über
Chuck Norris lacht... stirbt.
Chuck Norris hat kein Blut. Durch seine Adern
fließt glühende Lava.
Die Menschen haben Autos erfunden, um vor
Chuck Norris fliehen zu können. Um nicht
übertroffen zu werden, erfand Chuck Norris
Autounfälle.
Chuck Norris’ Schweiß kann Löcher in Beton
brennen.
Chuck Norris kaut keine Kaugummis. Er kaut
Aluminiumfolie.
Chuck Norris isst acht Mahlzeiten am Tag. Die
ersten sieben isst er Steaks, bei der letzten
isst er den Rest der Kuh.
Einst entdeckte Chuck Norris eine neue
Relativitätstheorie, die multiple Universen
beinhaltet, in denen Chuck Norris noch
gefährlicher ist als in diesem. Später
entdeckte auch Albert Einstein diese Theorie
und veröffentlichte sie. Daraufhin verpasste
Chuck Norris ihm einen Roundhouse-Kick in die
Fresse. Wir kennen Albert Einstein heute als
Stephen Hawking.
Chuck Norris duscht nicht. Er nimmt höchstens
Blutbäder.
Wenn Chuck Norris Blut spenden will, lehnt er
die Spritze ab und verlangt stattdessen eine
Pistole und einen Eimer.
Wenn Chuck Norris 0190er Nummern anruft,
bekommt er keine Rechnung. Er hält den Hörer
hoch und Geld fällt heraus.
Ein Chuck-Norris-Roundhouse-Kick ist die
bevorzugte Hinrichtungsmethode in 16 Staaten.
Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, es gibt
nur Wände, durch die er durchgeht.
Chuck Norris kann durch Null teilen!
Chuck Norris hat seine eigene Form von Karate
entwickelt. Er nannte sie „Chuck-Will-Kill“.
Chuck Norris braucht 20 Minuten, um sich 60
Minuten Film anzuschauen.
Chuck bekannt sein sollte....
und an alle die es nicht mögen ... trozdem
lesen und anfangen zu mögen !!!
Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft,
liegt das nicht daran das er Schwul ist,
sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.
Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie
so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was
er wissen will.
Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist,
sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann
fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er
dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!
Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor
er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.
Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart,
nur NOCH eine Faust.
Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal
einen Kampf gegen einen Piraten verloren
hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck
Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch
mehr Piraten anzulocken!
Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans
anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem
Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5
Minuten später mit einer lebenden Gans wieder,
as sie in einem Stück und als er sie einige
Sekunden später wieder rauswürgte, war sie
gebraten und die Beilagen waren auch dabei.
Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich
wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick
und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“
Chuck Norris' Tränen können Krebs heilen. Nur
schade dass er niemals weint!
Das was am Ende von Walker: Texas Ranger
läuft, sind keine Credits. Es ist in
Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck
Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick
verpasst hat.
Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so
harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst,
das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit
durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist
ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.
Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein
normales Kind, er hat sich den Weg aus dem
Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige
Sekunden später wuchs ihm ein Bart.
Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine,
um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern.
Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3
Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf
ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.
Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und
seine Martial Arts Skills seine Seele an den
Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt
beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen
Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und
seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der
Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein
und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen.
Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im
Monat Poker.
Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt,
schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als
Regen!
Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.
Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel
sehen. Beim ersten mal hat er seinem
Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick
verpasst!
Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das
halbautomatische Gewehr, Alkohol,
Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER
Reihenfolge.
Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur
Chuck Norris.
Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige
König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen
Bart, den dieser trug bis er starb. Die
anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil
Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem
Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus
der Bibel gestrichen wurde, kurz danach
starben alle drei heiligen Könige an
mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.
Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte
gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass
eine Stripperin drin war.
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er
nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris.
Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power
eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze
USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.
Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das
hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen
ganzen verdammten Indianer gegessen.
Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur
eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris
erlaubt zu leben.
Die erste Szene des Films: „Der Soldat James
Ryan“ basiert auf eine Partie Fußball, die
Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.
Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf CHUCK
NORRIS!
Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Mauern
durch die er läuft.
In einem normalen, durchschnittlichen
Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck
Norris benutzen kann um dich zu töten, den
Raum selbst mit eingeschlossen.
gut – besser - am besten – Perfekt - Chuck Norris!
Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge.
Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanüge.
Wenn er kräftig an beiden Enden zieht, kann
Chuck Norris einen Diamanten wieder zu Kohle
machen.
Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er
sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.
Chuck Norris isst nicht. Die Nahrung weis das
der einzige Ort, wo sie vor seinen Fäusten
sicher sein kann, Chuck Norris’ eigener Magen ist.
Eine Flutwelle entsteht, wenn Chuck Norris
über eine Küste fliegt…aber nur, weil Gott
sich in die Hosen macht.
Scotty aus Star Trek sagte oft: „Wie können
die Gesetze der Physik nicht ändern.“ Das
stimmt nicht. Chuck Norris kann das…mit seinen
Fäusten!
Ein Anagram von “WALKER TEXAS RANGER“ ist
“KARATE WRANGLER SEX“. Ich weis weis nicht was
das ist aber es klingt doch klasse!?
Chuck Norris stößt sich nie den Fuß, er
zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten und
Bürgersteige.
Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks TÖTEN keine
Menschen, sie löschen deren gesamte Existenz
im Raum-Zeit-Kontinuum aus.
Chuck Norris KANN eine Schwingtür zuschlagen.
Wenn, dank eines unglaublichen Paradoxons,
Chuck Norris in der Lage wäre gegen sich
selbst zu kämpfen, würde er gewinnen. Punkt!
Wissenschaftlich erwiesen: Roundhouse-Kicks
bestehen hauptsächlich aus einem Element
namens, Chucktanium.
Superman hat mal eine Episode von Walker:
Texas Ranger gesehen. Danach hat er sich in
den Schlaf geweint.
Chuck Norris stylt seine Haare nicht, sie
liegen immer Perfekt…aus Angst!
Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris
war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.
Chuck Norris HAT Rom an einem Tag erbaut.
Chuck Norris spielt nicht Gott…spielen ist was
für Kinder.
Wenn du in einer Bar bist, kannst du einen
Drink namens “Chuck Norris“ bestellen. Dieser
Drink ist auch als “Bloody Mary“ bekannt, aber
nur wenn dein Name Mary ist.
Immer wenn Chuck Norris lächelt, stirbt ein
Mensch. Außer wenn er während eines
Roundhouse-Kicks lächelt, dann sterben 2.
Normale Leute benutzen ein Taschentuch, wenn
sie sich die Nase putzen. Chuck Norris benutzt
einen Leichensack.
Es gibt eine feste Ordnung im Universum: Raum,
Zeit, Chuck Norris…ist nur Spass, Chuck Norris
kommt zuerst.
Die Haupt-Todesursachen der USA sind:
1. Herzkrankheiten.
2. Chuck Norris.
3. Krebs.
Ein Mann fragte Chuck Norris, ob sein
richtiger Name “Charles“ sei. Chuck Norris
antwortete nicht, er starrte den Mann nur
solange an, bis der explodierte.
Chuck Norris beginnt jeden Tag mit einem
Protein Shake aus: Milch, Tabasco, 10 Eiern,
reinem kolumbianischem Kokain und
Schlangengift. Er injiziert ihn sich direkt in
die Herzvene.
Chuck Norris ist der einzige Mensch der
gleichzeitig aus 5 Uzis feuern kann. Er hält
eine mit jeder Hand, eine mit jedem Fuß und
die 5te Roundhouse-Kickt er in die Luft, so
das es ein schönes Streufeuer ergibt.
Chuck Norris lebt tatsächlich in einem runden
Haus.
Chuck Norris arbeitete einst als
Zeitungsjunge. Es gab keine Überlebenden.
Die Quadratwurzel von Chuck Norris ist
Schmerz. Versuche nie, Chuck Norris zu
quadrieren. Das Ergebnis ist nämlich der Tod.
Mit den steigenden Spritpreisen macht sich
langsam auch Chuck Norris Gedanken über sein
Trinkverhalten.
Einmal trat Jean-Claude Van Damme Chuck Norris
in den Hintern. Dann wurde er mit einem
Roundhouse-Kick aus seinem Traum geweckt.
Chuck Norris weiß alles – Außer der Definition
von Gnade.
Jesus kann über Wasser laufen. Chuck Norris
kann auf Jesus laufen.
Chuck Norris war mal in eine Messerstecherei
verwickelt. Das Messer hat verloren.
Immer wenn jemand das Wort „heftig“ verwendet
fragt Chuck Norris: „Weißt du, was noch
heftiger ist?“ und verpasst ihm einen
Roundhouse-Kick in die Fresse.
Als Chuck Norris ein Säugling war, gaben seine
Eltern ihm einen Spielzeughammer. Chuck Norris
gab der Welt Stonehenge.
Präsident Roosevelt hat einst sein Pferd 100
Meilen weit geritten. Chuck Norris hat seins
die gleiche Strecke in der Hälfte der Zeit
getragen.
Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen
unter der Pistole.
Es gab einmal eine Filmszene in der Chuck
Norris gegen Bruce Lee verliert. Diese Szene
war der aufwändigste und teuerste visuelle
Effekt aller Zeiten. Er kostete mehr als das
Bruttosozialprodukt Paraguays.
Godzilla ist die japanische Verfilmung von
Chuck Norris erstem Besuch in Tokio.
Einmal machte Chuck Norris einen Doping-Test.
Als der Arzt kam und ihm sagte dass er positiv
getestet wurde, fing er an zu lachen und
sagte: „Natürlich wird mein Urin positiv
getestet. Was glaubst du woraus Dopingmittel
gemacht werden?“
Chuck Norris hat keine Tagträume. Er ist zu
beschäftigt damit, anderen Leuten Alpträume zu
verschaffen.
TNT wurde ursprünglich von Chuck Norris
erfunden, um seine Verdauungsstörungen zu
behandeln.
Chuck Norris wird nie einen Herzanfall
bekommen. Sein Herz ist schlau genug, zu
wissen, dass man Chuck Norris besser nicht
anfällt.
Die Feder ist mächtiger als das Schwert, aber
nur, wenn Chuck Norris die Feder hält.
Chuck Norris benutzt keine Kondome, denn es
gibt nichts, was vor Chuck Norris schützen könnte.
Chuck Norris wischt sich den Hintern mit
Kettenbriefen und Sandpapier ab.
Chuck Norris definiert Menschen als
„kontaktfreudige Behälter für Blut und Innereien“
Einst kam Chuck Norris in einen Kampf mit
einem einarmigen Ninja. Er erkannte, dass er
unfair im Vorteil war und riss sich beide Arme
und ein Bein ab. Dann verpasste er dem Ninja
einen Roundhouse-Kick in die Fresse, der
diesen sofort tötete. Danach nähte er seine
Gliedmaßen wieder an, und zwar mit einem
rostigen Hering und einer Angelschnur.
Chuck Norris’ Puls wird auf der Richter Skala
gemessen.
Einmal Roundhouse-kickte Chuck Norris einen
zehn Dollar Schein in 200 5-Cent Stücke.
Chuck Norris hat den Flammenwerfer erfunden,
als er in ein Feuerzeug urinierte.
Einmal erstach Chuck Norris jemanden mit dem
Eiffelturm.
Wer auch immer gesagt hat „Nur die Guten
sterben jung“, war wahrscheinlich in Chuck
Norris’ Kindergartengruppe.
Chuck Norris besitzt keinen Dosenöffner. Er
kaut einfach durch die Dose durch.
Wer zuletzt lacht, lacht am besten. Wer über
Chuck Norris lacht... stirbt.
Chuck Norris hat kein Blut. Durch seine Adern
fließt glühende Lava.
Die Menschen haben Autos erfunden, um vor
Chuck Norris fliehen zu können. Um nicht
übertroffen zu werden, erfand Chuck Norris
Autounfälle.
Chuck Norris’ Schweiß kann Löcher in Beton
brennen.
Chuck Norris kaut keine Kaugummis. Er kaut
Aluminiumfolie.
Chuck Norris isst acht Mahlzeiten am Tag. Die
ersten sieben isst er Steaks, bei der letzten
isst er den Rest der Kuh.
Einst entdeckte Chuck Norris eine neue
Relativitätstheorie, die multiple Universen
beinhaltet, in denen Chuck Norris noch
gefährlicher ist als in diesem. Später
entdeckte auch Albert Einstein diese Theorie
und veröffentlichte sie. Daraufhin verpasste
Chuck Norris ihm einen Roundhouse-Kick in die
Fresse. Wir kennen Albert Einstein heute als
Stephen Hawking.
Chuck Norris duscht nicht. Er nimmt höchstens
Blutbäder.
Wenn Chuck Norris Blut spenden will, lehnt er
die Spritze ab und verlangt stattdessen eine
Pistole und einen Eimer.
Wenn Chuck Norris 0190er Nummern anruft,
bekommt er keine Rechnung. Er hält den Hörer
hoch und Geld fällt heraus.
Ein Chuck-Norris-Roundhouse-Kick ist die
bevorzugte Hinrichtungsmethode in 16 Staaten.
Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, es gibt
nur Wände, durch die er durchgeht.
Chuck Norris kann durch Null teilen!
Chuck Norris hat seine eigene Form von Karate
entwickelt. Er nannte sie „Chuck-Will-Kill“.
Chuck Norris braucht 20 Minuten, um sich 60
Minuten Film anzuschauen.
