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N
Napoleon
Guest
Bist du Internet-Süchtig?
Du bist süchtig, wenn...
...als Anschrift nur noch deine e-Mail-Adresse angibst
...dein Lebenspartner die Tastatur im Ofen einschmelzen will.
...dir jemand einen Witz erzählt und du "LOL" sagst.
...dein Computer teurer war als dein Auto.
...du dich wunderst, daß man auch im Wasser surfen kann.
...du nicht weißt, was für ein Geschlecht deine besten Freunde haben, da sie ein neutrales Pseudo haben.
...der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt
...du prompt jede E-Mail beantwortest, aber keine Briefpost mehr.
...du Nächte damit verbringst, den Zähler auf deiner Homepage über die 2000 zu bringen.
...du dir einen Laptop kaufst, damit du auch noch auf dem Klo surfen kannst.
...du Freunden von einer heißen Verabredung erzählst, aber verschweigst, daß sie in einem Chatraum stattfindet.
...du dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.
...du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest, und du dir dies jede Stunde neu versprichst.
...du die Homepage deiner Freundin küßt.
...du angestrengt überlegst, was du noch alles im Internet suchen könntest.
...du depressiv wirst, wenn du schon nach 2 Stunden mit deinen E-Mails fertig bist.
...du dich mit Freunden die um die Ecke wohnen, im Chatraum triffst.
...du beim Briefeschreiben nach jedem Punkt ein COM einfügst.com
...du beim abendlichen Sonnenuntergang draußen die rechte Maustaste klicken willst, um das Hintergrundbild zu speichern.
...du eine Viertelstunde brauchst, um dich durch die Bookmarks zu scrollen.
...du dich im WWW so gut auskennst, daß du Suchmaschinen überflüssig findest.
...du alle Links im Yahoo schon kennst und jetzt halb durch Altavista durch bist.
...du nur noch Freunde besuchst, die einen Internetanschluß haben.
...du nachts im HTML-Format träumst.
...deine Telefonrechnung im Umzugskarton geliefert wird.
...du bei http://www.wetter.de nachschaust, anstatt aus dem Fenster.
...du aufgrund deiner Nutzung einen eigenen Provider brauchst.
...es zu stinken anfängt, weil dein Wellensittich verhungert ist.
...du feststellst, daß deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine Ahnung hast, wann.
...du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.
...deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen.
...deine virtuelle Freundin dich für jemanden mit mehr Bandbreite verläßt.
...du draußen den Button suchst um die Helligkeitsstufe zu regeln. .
...deine Freundin SEX will und du ihr erklärst, in welchem Chatraum sie dich findet.
...du dich mit folgendem Spruch tätowieren läßt: Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 3.0 oder höher.
...deine letzte Freundin nur ein JPEG war.
...du im richtigen Leben immer nach dem "Zurück"- Knopf suchst.
...dein Partner sich über mangelnde Kommunikation beschwert und du einen zweiten Computer mit Modem kaufst.
...dein Haustier eine eigene Homepage hat.
...dein Haustier eine weiße Maus mit drei Tasten ist.
...dein Lebenspartner verlangt, daß der Computer nicht mehr am Bett steht.
...Altavista bei dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt.
...du dem Taxifahrer als Adresse deine Homepage nennst.
...du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn du dein Modem ausschaltest.
...du deine Mutter seit Monaten nicht erreicht hast, weil sie kein Modem hat.
...du den Kopf zur Seite beugst, um wie ein Smiley zu lächeln.
...du nie das Besetzt-Zeichen deines Providers hörst, da du ja sowieso immer online bist.
...du schon so gut pfeifen kannst, daß du auch ohne Modem eine Verbindung zu deinem Provider aufbauen kannst.
...du dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, daß kurz darauf deine Kinder zu Schule gehen.
Du bist süchtig, wenn...
...als Anschrift nur noch deine e-Mail-Adresse angibst
...dein Lebenspartner die Tastatur im Ofen einschmelzen will.
...dir jemand einen Witz erzählt und du "LOL" sagst.
...dein Computer teurer war als dein Auto.
...du dich wunderst, daß man auch im Wasser surfen kann.
...du nicht weißt, was für ein Geschlecht deine besten Freunde haben, da sie ein neutrales Pseudo haben.
...der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt
...du prompt jede E-Mail beantwortest, aber keine Briefpost mehr.
...du Nächte damit verbringst, den Zähler auf deiner Homepage über die 2000 zu bringen.
...du dir einen Laptop kaufst, damit du auch noch auf dem Klo surfen kannst.
...du Freunden von einer heißen Verabredung erzählst, aber verschweigst, daß sie in einem Chatraum stattfindet.
...du dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.
...du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest, und du dir dies jede Stunde neu versprichst.
...du die Homepage deiner Freundin küßt.
...du angestrengt überlegst, was du noch alles im Internet suchen könntest.
...du depressiv wirst, wenn du schon nach 2 Stunden mit deinen E-Mails fertig bist.
...du dich mit Freunden die um die Ecke wohnen, im Chatraum triffst.
...du beim Briefeschreiben nach jedem Punkt ein COM einfügst.com
...du beim abendlichen Sonnenuntergang draußen die rechte Maustaste klicken willst, um das Hintergrundbild zu speichern.
...du eine Viertelstunde brauchst, um dich durch die Bookmarks zu scrollen.
...du dich im WWW so gut auskennst, daß du Suchmaschinen überflüssig findest.
...du alle Links im Yahoo schon kennst und jetzt halb durch Altavista durch bist.
...du nur noch Freunde besuchst, die einen Internetanschluß haben.
...du nachts im HTML-Format träumst.
...deine Telefonrechnung im Umzugskarton geliefert wird.
...du bei http://www.wetter.de nachschaust, anstatt aus dem Fenster.
...du aufgrund deiner Nutzung einen eigenen Provider brauchst.
...es zu stinken anfängt, weil dein Wellensittich verhungert ist.
...du feststellst, daß deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine Ahnung hast, wann.
...du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.
...deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen.
...deine virtuelle Freundin dich für jemanden mit mehr Bandbreite verläßt.
...du draußen den Button suchst um die Helligkeitsstufe zu regeln. .
...deine Freundin SEX will und du ihr erklärst, in welchem Chatraum sie dich findet.
...du dich mit folgendem Spruch tätowieren läßt: Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 3.0 oder höher.
...deine letzte Freundin nur ein JPEG war.
...du im richtigen Leben immer nach dem "Zurück"- Knopf suchst.
...dein Partner sich über mangelnde Kommunikation beschwert und du einen zweiten Computer mit Modem kaufst.
...dein Haustier eine eigene Homepage hat.
...dein Haustier eine weiße Maus mit drei Tasten ist.
...dein Lebenspartner verlangt, daß der Computer nicht mehr am Bett steht.
...Altavista bei dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt.
...du dem Taxifahrer als Adresse deine Homepage nennst.
...du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn du dein Modem ausschaltest.
...du deine Mutter seit Monaten nicht erreicht hast, weil sie kein Modem hat.
...du den Kopf zur Seite beugst, um wie ein Smiley zu lächeln.
...du nie das Besetzt-Zeichen deines Providers hörst, da du ja sowieso immer online bist.
...du schon so gut pfeifen kannst, daß du auch ohne Modem eine Verbindung zu deinem Provider aufbauen kannst.
...du dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, daß kurz darauf deine Kinder zu Schule gehen.
