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Marchocias
Lord of Demons
was man alles als Ansage aufgeben kann
1)
Man stört keinen Menschen auf dem Klo. Merken Sie sich das und tun Sie das nie wieder!
2)
Alles hat ein Ende nur die Wurst hat zwei....... und auch dieses Band hat irgendwann ein Ende. Wer clever ist, hinterläßt vorher noch eine Nachricht für mich!
3)
"Wenn Sie auch nur das geringste übersinnliche Talent besässen, hätten Sie mich nicht gerade jetzt angerufen, wo ich offenkundig nicht zuhause bin. Wie bitte, Sie sind staatlich anerkannter Hellseher? Wußte gar nicht, daß Gespräche mit mir so scheußlich sind ..."
4)
"Nein, sooo einfach ist es natürlich auch nicht, zu mir durchzudringen."
5)
Auch wenn Sie es nicht glauben, ich liege gerade im Bett - und das mit steigendem Vergnügen, und Sie wollen mich dabei stören? Da ich das nicht annehme, habe ich Ihnen eine ganz private Minute auf meinem Anrufbeantworter reserviert!
6)
Alle Achtung, Sie haben es tatsächlich geschafft, die Ziffern ***** einwandfrei zu wählen. Kompliment! Als nächstes versuchen Sie einmal eine Nachricht auf Band zu sprechen. Keine Angst - auch das kann man lernen!
7)
Bitte sprechen Sie jetzt. Bitte sprechen Sie jetzt. Bitte sprechen Sie jetzt. Bitte sprechen Sie jetzt.........!
8.)
Hallo, hier katholische Holzschuhgiesserei Erlangen, Sie wünschen?
9)
Die Telekom bedankt sich für ihre Spende in Höhe von DM 0.12.
10)
Da ich mich gerade auf der Toilette befinde, wirst Du sicherlich verstehen, daß ich nun auch nicht SO eine lange Leitung haben werde.
11)
Dieses ist ein Anrufbeantworter - Du weißt was Du zu tun hast, also mach's, piep!
12)
Du hast also meine Nummer bekommen? Wie Du hörst war sie richtig. Und nun hast Du 28 Minuten Zeit, mich davon zu überzeugen, Dich zurückzurufen!
13)
Das, was wir zu besprechen haben, möchte ich lieber nicht über meine Leitung sagen. Also: Wann soll ich unter welcher Nummer von einer öffentlichen Telefonzelle aus zurückrufen, und ersetzt mir die Mafia die Auslagen?
14)
"Du bist doch so dumm wie ein Hornochse, Du verblödeter Mülleimer. F*ck Dich doch selbst". Diese und andere schöne Beleidigungen fanden sich schon auf meinem Band. Ergänzen Sie sie durch Ihre Lieblingsgrobheiten nach dem Signal.
15)
Guten Tag, sie haben sich in das Stöhn-Menü eingewählt. Bitte hinterlassen sie nach dem Signalton einen Hauch von sich.
16)
Guten Tag. Sie rufen gerade außerhalb meiner Sprechzeiten an. Sollte jedoch ein dringendes Bedürfnis vorliegen, so entledigen Sie sich bitte nach dem Signalton.
17)
Guten Tag, hier spricht Erika Würger, bitte entleeren Sie sich bei dem gegebenen Erotiksignal.
18.)
Hallo, ich bin ein Anrufbeantworter - und wir sind in den Neunzigern. Sie wissen also was zu tun ist!
19)
Hier ist das Band von Egon Schiß, ich ruf zurück - das ist gewiß!
20)
Bitte hinterlassen Sie nach dem Piepton Ihren Namen und Ihre Telefonnummer und warten Sie am Telefon bis ich zurückrufe. Vielen Dank!
21)
Hier ist der Anschluß der anonymen Alkoholiker Halle, lallen Sie nach dem Pfeifton!
22)
Hier ist der Anschluß von Iris. Sie kann im Moment leider nicht mit Ihnen sprechen, weil ihr Mund besetzt ist .
23)
Hier evangelischer Hundefriedhof Süd; Sie wünschen?
24)
Hallo, Du hast 20 Sekunden Zeit um Deine Telefonnummer zu hinterlassen. Wenn Du aber schmutzige Witze erzählst, dann hast Du alle Zeit der Welt!
25)
Ja, bitte.......Hallo.......Wer spricht da?......Hallo?!!!... Tut mir leid, ich hab's immer noch nicht verstanden. Was natürlich daran liegen kann, daß ich gar nicht am Telefon bin.
26)
Pech gehabt, dies ist nicht die versprochene Telefon-Sex-Nummer. Doch, wenn Sie auch Signaltöne erregen, so ist Ihnen der nächste geistige Orgasmus sicher.
27)
Sie haben das Recht zu schweigen, alles was Sie sagen kann und wird gegen Sie verwendet werden. Wenn Sie sich keinen eigenen Anrufbeantworter leisten können, müssen Sie sich einen leihen. Wenn Sie jetzt noch etwas sagen wollen, tun Sie es jetzt, oder schweigen Sie für immer!
28.)
Verdienen Sie sich Ihren Rückruf. Erzählen Sie einen Witz - gern auch pikant oder schweinisch.
29)
Bitte sprechen sie nach dem Pfeifton eine kurze Rechtfertigung für die Ortologische Notwendigkeit des Existenziellen Dillemas in der heutigen Zeit ich rufe dann zurück.
1)
Man stört keinen Menschen auf dem Klo. Merken Sie sich das und tun Sie das nie wieder!
2)
Alles hat ein Ende nur die Wurst hat zwei....... und auch dieses Band hat irgendwann ein Ende. Wer clever ist, hinterläßt vorher noch eine Nachricht für mich!
3)
"Wenn Sie auch nur das geringste übersinnliche Talent besässen, hätten Sie mich nicht gerade jetzt angerufen, wo ich offenkundig nicht zuhause bin. Wie bitte, Sie sind staatlich anerkannter Hellseher? Wußte gar nicht, daß Gespräche mit mir so scheußlich sind ..."
4)
"Nein, sooo einfach ist es natürlich auch nicht, zu mir durchzudringen."
5)
Auch wenn Sie es nicht glauben, ich liege gerade im Bett - und das mit steigendem Vergnügen, und Sie wollen mich dabei stören? Da ich das nicht annehme, habe ich Ihnen eine ganz private Minute auf meinem Anrufbeantworter reserviert!
6)
Alle Achtung, Sie haben es tatsächlich geschafft, die Ziffern ***** einwandfrei zu wählen. Kompliment! Als nächstes versuchen Sie einmal eine Nachricht auf Band zu sprechen. Keine Angst - auch das kann man lernen!
7)
Bitte sprechen Sie jetzt. Bitte sprechen Sie jetzt. Bitte sprechen Sie jetzt. Bitte sprechen Sie jetzt.........!
8.)
Hallo, hier katholische Holzschuhgiesserei Erlangen, Sie wünschen?
9)
Die Telekom bedankt sich für ihre Spende in Höhe von DM 0.12.
10)
Da ich mich gerade auf der Toilette befinde, wirst Du sicherlich verstehen, daß ich nun auch nicht SO eine lange Leitung haben werde.
11)
Dieses ist ein Anrufbeantworter - Du weißt was Du zu tun hast, also mach's, piep!
12)
Du hast also meine Nummer bekommen? Wie Du hörst war sie richtig. Und nun hast Du 28 Minuten Zeit, mich davon zu überzeugen, Dich zurückzurufen!
13)
Das, was wir zu besprechen haben, möchte ich lieber nicht über meine Leitung sagen. Also: Wann soll ich unter welcher Nummer von einer öffentlichen Telefonzelle aus zurückrufen, und ersetzt mir die Mafia die Auslagen?
14)
"Du bist doch so dumm wie ein Hornochse, Du verblödeter Mülleimer. F*ck Dich doch selbst". Diese und andere schöne Beleidigungen fanden sich schon auf meinem Band. Ergänzen Sie sie durch Ihre Lieblingsgrobheiten nach dem Signal.
15)
Guten Tag, sie haben sich in das Stöhn-Menü eingewählt. Bitte hinterlassen sie nach dem Signalton einen Hauch von sich.
16)
Guten Tag. Sie rufen gerade außerhalb meiner Sprechzeiten an. Sollte jedoch ein dringendes Bedürfnis vorliegen, so entledigen Sie sich bitte nach dem Signalton.
17)
Guten Tag, hier spricht Erika Würger, bitte entleeren Sie sich bei dem gegebenen Erotiksignal.
18.)
Hallo, ich bin ein Anrufbeantworter - und wir sind in den Neunzigern. Sie wissen also was zu tun ist!
19)
Hier ist das Band von Egon Schiß, ich ruf zurück - das ist gewiß!
20)
Bitte hinterlassen Sie nach dem Piepton Ihren Namen und Ihre Telefonnummer und warten Sie am Telefon bis ich zurückrufe. Vielen Dank!
21)
Hier ist der Anschluß der anonymen Alkoholiker Halle, lallen Sie nach dem Pfeifton!
22)
Hier ist der Anschluß von Iris. Sie kann im Moment leider nicht mit Ihnen sprechen, weil ihr Mund besetzt ist .
23)
Hier evangelischer Hundefriedhof Süd; Sie wünschen?
24)
Hallo, Du hast 20 Sekunden Zeit um Deine Telefonnummer zu hinterlassen. Wenn Du aber schmutzige Witze erzählst, dann hast Du alle Zeit der Welt!
25)
Ja, bitte.......Hallo.......Wer spricht da?......Hallo?!!!... Tut mir leid, ich hab's immer noch nicht verstanden. Was natürlich daran liegen kann, daß ich gar nicht am Telefon bin.
26)
Pech gehabt, dies ist nicht die versprochene Telefon-Sex-Nummer. Doch, wenn Sie auch Signaltöne erregen, so ist Ihnen der nächste geistige Orgasmus sicher.
27)
Sie haben das Recht zu schweigen, alles was Sie sagen kann und wird gegen Sie verwendet werden. Wenn Sie sich keinen eigenen Anrufbeantworter leisten können, müssen Sie sich einen leihen. Wenn Sie jetzt noch etwas sagen wollen, tun Sie es jetzt, oder schweigen Sie für immer!
28.)
Verdienen Sie sich Ihren Rückruf. Erzählen Sie einen Witz - gern auch pikant oder schweinisch.
29)
Bitte sprechen sie nach dem Pfeifton eine kurze Rechtfertigung für die Ortologische Notwendigkeit des Existenziellen Dillemas in der heutigen Zeit ich rufe dann zurück.
