![rellek[org]](/board/styles/rellek/xenforo/header3.jpg)
Metterschling
[inaktiv]
10 simple Regeln zum Ausgehen mit meiner Tochter:
REGEL 1:
Wenn Du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest Du lieber ein Packet mitbringen. Denn mitnehmen wirst Du nix!
REGEL 2:
Du wirst meine Tochter nicht in meiner Gegenwart anfassen.
Du darfst sie anschauen; solange dein Blick oberhalb ihrer Schultern bleibt!
Wenn Du Deine Hände nicht von ihr lassen kannst, werde ich sie Dir abschneiden!
REGEL 3:
Ich bin mir bewußt, daß es für einen modebewußten Jungen Deiner Generation zwingend ist, daß die Hosen so tief sitzen, daß sie jeden Augenblick runterrutschen können.
Bitte, faß es nicht als Beleidigung auf, aber Du und all Deine Freunde seid alle zu blöd, Euch einen Gürtel zu kaufen.
Aber, ich will für was neues offen sein und mit Dir einen Kompromiß schließen: Du darfst mein Haus betreten, auch wenn Du mir Deine Unterwäsche zeigst und die Hosen 10 Nummern zu groß gekauft hast. Ich werde mich darüber nicht aufregen.Aber, um sicher zu gehen, daß die Hose nicht runterrutscht, während Du mit meiner Tochter unterwegs bist, werde ich sie vorsichtshalber mit der elektrischen nagelpistole an Deinen Hüften befestigen.
REGEL 4:
Ich bin mir sicher, daß man Dir beigebracht hat,daß man bei Sex ohne Verhütungsmittel sterben kann.
Und wenn es bei Euch um Sex geht, werde ich das Verhütungsmittel sein UND Du wirst sterben.
REGEL 5:
Um uns besser kennenzulernen sollten wir uns über Politik und Sport unterhalten. Aber das solltest Du gar icht erst versuchen! Die einzige Info, die mich interessiert, ist, wann Du meine Tochter zurückbringst und sollte das Wort "zeitig" enthalten.
REGEL 6:
Kein Zweifel, Du bist ein Kerl, der sich mit vielen Mädels verabreden kann.
Das ist in Ordnung, solange meine Tochter das in Ordnung findet. Ansonsten gehst Du nur solange mit meiner Tochter aus, bis sie die Schnauze von Dir voll hat.
Bringst Du sie zum Weinen, bringe ich Dich zum Weinen....
REGEL 7:
Wenn Du in meiner Einfahrt stehst und auf meine Tochter wartest, solltest Du nach einer Stunde nicht frustriert wegfahren.
Wenn Du pünktlich ins Kino willst, solltest Du Dich nicht verabreden.
Meine Tochter schminkt sich gerade. Das kann länger dauern, als den Eifelturm neu zu streichen. Anstatt nur im Auto zu sitzen könntest Du ja was nützliches machen: Zum Beispiel bei mir das Öl wechseln und das Auto waschen.
REGEL 8:
Die folgenden Orte sind für ein Date mit meiner Tochter verboten: Zimmer mit Betten, Sofas und allem, was weicher ist als einem Holzstuhl.
Außerdem keine Orte, an denen Eltern, Polizisten oder Nonnen außer Sichtweite sind.
Dunkle Orte, Orte, an denen man tanzen oder Händchenhalten kann. Orte, wo die Temperatur so hoch ist, daß meine Tochter Minirock, Tanktop oder etwas anderes als Rollkragenpullover oder Thermohose tragen kann.
Filme mit romantischen oder gar sexuellem Inhalt sollten vermieden werden. Filme, die Kettensägen beinhalten sind OK. Altenheime sind besser.
REGEL 9:
Lüg mich niemals an!!!
Ich mag etwas altmodisch, dümmlich und etwas langsam sein, aber in Bezug auf mene Tochter bin ich der allwissende, gnadenlose Gott des Universums!
Wenn ich Dich frage, mit wem ihr wohingeht, hast Du die einzige Chance, mir die Wahrheit, die volle Wahrheit und nix als die Wahrheit zu sagen.
Ich habe eine Schrotflinte, eine Schaufel und nen großen Garten!!
REGEL 10:
Sei vorsichtig!! Sehr vorsichtig!!
ich kann sehr leicht das Geräusch Deiner Rostschüssel mit einem vietnamesischen Panzer vor Saigon verwechseln.Und wenn die Wirkung von AGENT ORANGE wiederkommt höre ich immer Stimmen, die mir sagen, solange all meine Waffen zu reinigen, bis Du mit meiner Tochter wiederkommst.
Sobald Dein Wagen vor meinem Haus hält solltest Du mit erhobenen Händen aussteigen und as Codewort rufen. Dann solltest Du klar und deutlich erklären, daß Du meine Tochter unversehrt nach Hause gebracht hast.
Danach setzt Du Dich wieder ins Auto. Ins Haus bringen brauchst Du sie nicht. Der Kerl mit dem Gewehr hinter dem Fenster bin ich.
VIEL SPAß BEI EUREM DATE!!!!!!
REGEL 1:
Wenn Du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest Du lieber ein Packet mitbringen. Denn mitnehmen wirst Du nix!
REGEL 2:
Du wirst meine Tochter nicht in meiner Gegenwart anfassen.
Du darfst sie anschauen; solange dein Blick oberhalb ihrer Schultern bleibt!
Wenn Du Deine Hände nicht von ihr lassen kannst, werde ich sie Dir abschneiden!
REGEL 3:
Ich bin mir bewußt, daß es für einen modebewußten Jungen Deiner Generation zwingend ist, daß die Hosen so tief sitzen, daß sie jeden Augenblick runterrutschen können.
Bitte, faß es nicht als Beleidigung auf, aber Du und all Deine Freunde seid alle zu blöd, Euch einen Gürtel zu kaufen.
Aber, ich will für was neues offen sein und mit Dir einen Kompromiß schließen: Du darfst mein Haus betreten, auch wenn Du mir Deine Unterwäsche zeigst und die Hosen 10 Nummern zu groß gekauft hast. Ich werde mich darüber nicht aufregen.Aber, um sicher zu gehen, daß die Hose nicht runterrutscht, während Du mit meiner Tochter unterwegs bist, werde ich sie vorsichtshalber mit der elektrischen nagelpistole an Deinen Hüften befestigen.
REGEL 4:
Ich bin mir sicher, daß man Dir beigebracht hat,daß man bei Sex ohne Verhütungsmittel sterben kann.
Und wenn es bei Euch um Sex geht, werde ich das Verhütungsmittel sein UND Du wirst sterben.
REGEL 5:
Um uns besser kennenzulernen sollten wir uns über Politik und Sport unterhalten. Aber das solltest Du gar icht erst versuchen! Die einzige Info, die mich interessiert, ist, wann Du meine Tochter zurückbringst und sollte das Wort "zeitig" enthalten.
REGEL 6:
Kein Zweifel, Du bist ein Kerl, der sich mit vielen Mädels verabreden kann.
Das ist in Ordnung, solange meine Tochter das in Ordnung findet. Ansonsten gehst Du nur solange mit meiner Tochter aus, bis sie die Schnauze von Dir voll hat.
Bringst Du sie zum Weinen, bringe ich Dich zum Weinen....
REGEL 7:
Wenn Du in meiner Einfahrt stehst und auf meine Tochter wartest, solltest Du nach einer Stunde nicht frustriert wegfahren.
Wenn Du pünktlich ins Kino willst, solltest Du Dich nicht verabreden.
Meine Tochter schminkt sich gerade. Das kann länger dauern, als den Eifelturm neu zu streichen. Anstatt nur im Auto zu sitzen könntest Du ja was nützliches machen: Zum Beispiel bei mir das Öl wechseln und das Auto waschen.
REGEL 8:
Die folgenden Orte sind für ein Date mit meiner Tochter verboten: Zimmer mit Betten, Sofas und allem, was weicher ist als einem Holzstuhl.
Außerdem keine Orte, an denen Eltern, Polizisten oder Nonnen außer Sichtweite sind.
Dunkle Orte, Orte, an denen man tanzen oder Händchenhalten kann. Orte, wo die Temperatur so hoch ist, daß meine Tochter Minirock, Tanktop oder etwas anderes als Rollkragenpullover oder Thermohose tragen kann.
Filme mit romantischen oder gar sexuellem Inhalt sollten vermieden werden. Filme, die Kettensägen beinhalten sind OK. Altenheime sind besser.
REGEL 9:
Lüg mich niemals an!!!
Ich mag etwas altmodisch, dümmlich und etwas langsam sein, aber in Bezug auf mene Tochter bin ich der allwissende, gnadenlose Gott des Universums!
Wenn ich Dich frage, mit wem ihr wohingeht, hast Du die einzige Chance, mir die Wahrheit, die volle Wahrheit und nix als die Wahrheit zu sagen.
Ich habe eine Schrotflinte, eine Schaufel und nen großen Garten!!
REGEL 10:
Sei vorsichtig!! Sehr vorsichtig!!
ich kann sehr leicht das Geräusch Deiner Rostschüssel mit einem vietnamesischen Panzer vor Saigon verwechseln.Und wenn die Wirkung von AGENT ORANGE wiederkommt höre ich immer Stimmen, die mir sagen, solange all meine Waffen zu reinigen, bis Du mit meiner Tochter wiederkommst.
Sobald Dein Wagen vor meinem Haus hält solltest Du mit erhobenen Händen aussteigen und as Codewort rufen. Dann solltest Du klar und deutlich erklären, daß Du meine Tochter unversehrt nach Hause gebracht hast.
Danach setzt Du Dich wieder ins Auto. Ins Haus bringen brauchst Du sie nicht. Der Kerl mit dem Gewehr hinter dem Fenster bin ich.
VIEL SPAß BEI EUREM DATE!!!!!!
